Oliver Twist

一天与朋友闲聊。突然朋友突然说：“我妈最爱看Oliver Twist。”
我吃了一惊，想说：哇这师奶很有文化气息，尽然会去看《孤雏泪》（世界名著，原名Oliver Twist）
我对朋友说：“你妈有看Oliver Twist的啊。”
朋友说道：“当然啦，我也有看嘛。人又帅，东西看起来又好吃。”
我：“…………………………………………哈？？？？？？”
朋友：“是啊，astro都有在播啊。你不知道咩？”
我：“…………………………………………？？？？？？？”



Oliver Twist，某国外著名料理节目的…………帅哥厨师。

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7-11
小马、小猪、小羊走进7-11。为什么只有小羊安然无恙走出来？






答：7-11 二十四小时不打烊。

羊的狂欢

当世贸宣布从今以后所有的商店都二十四小时营业，
羊群举办狂欢节…………







因为不再有人会打它们了。

上帝的爱

当基督教把上帝的爱散发到世界每一个角落，所有人都信奉上帝时…………
所有商店都不再关门，




我们都是上帝的羔羊，不可打也。

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香蕉

两个香蕉走路，一个在前一个在后。
前面的脱衣，后面的跌倒。

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不信邪

一天，友人从外头回来。一开门就气冲冲的说：
“我才不信邪……”
未说完，我就说：


“骗人，你那堆满了一个鞋架的名牌鞋算什么。”
“……”

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叫我醒

交论文的日期快到了，所以所有人都在连夜赶工。
到了截稿日的前一天实在顶不顺，就倒在床上睡觉。
临睡前，对室友说：“七点记得叫我醒。”
到了七点，








室友在自己的桌前喊：“我醒！我醒！我醒……”

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颁奖典礼1

司仪A：“好了，各位嘉宾们。又到紧张时刻了，现在开始我们的颁奖典礼！”
司仪B：“嘿嘿，是不是觉得空气都凝固了？”
司仪A：“抱歉空调没开。”
司仪B：“……”




颁奖典礼2


司仪A：“现在来到高潮了，我们要颁发首奖。”
司仪B：“哇，连我都觉得紧张了。你是不是也这样？”
司仪A：“不会。”
司仪B：“为……”
司仪A：“又不关我事。”
司仪B：“$#%&*”

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他会红，可是你…

苹果和香蕉到艺人学校报考，将来想当艺人。
可是最后院方只录取了苹果。
香蕉生气地质问院方为什么？
院方回答他说：





“将来有一天他会红，可是你只能去拍黄片……”

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去提款的都是人


天热，友人到提款机去提款。没想到，提款机那里大排长龙。
回来时大概热昏头了，就跟我们抱怨说:
“哇！提款机那边全都是人在提款！”


我说：“除了人，还有什么东西会提款的？”
友人：“……”

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走火入魔

一日醒来，室友问我：
“我看到人家说梦话，看多了。但是你昨晚干嘛三更半夜，睡到一半突然狂笑？”


我：“……我梦见冷笑话。”
室友：“…………”

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用sportlight打下去

大学歌唱比赛颁奖典礼的工作人员在讨论，在当天要如何使颁奖典礼的气氛很好。
A：“要怎样才有气氛呢？”
B：“用sportlight打下去，怎样？”
A：“好就这样决定。”



颁奖典礼过后，几辆救伤车出现在颁奖典礼会场前面……

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黄瓜男

一日，黄光男校长到我们大学开讲座。我们就设宴招待他。
宴会中，司仪不知道是大舌头还是抽筋，
就说了：“现在我们有请黄瓜男校长来为我们说几句话。”
语毕每个人都趴在桌上了。但是，真正致命的是……



当我们看向在主桌的黄校长时，
校长嘴巴正啃着一条小黄瓜也在看着我们，然后才慢慢说：
“歹势，歹势。（paiseh)”
全部人马上到地。



p.s.：在此声明，黄光男校长确有此人，黄瓜男却无此事。校长对不起，拿你来开玩笑。

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练习

****人都爱运动，几乎每天清晨或傍晚都有大量的人（男女年轻人、阿伯阿姨、阿公阿嘛）在公园、运动场做运动。
我宿舍旁就有一个操场，每天都有人在那里跑步。
一次，回宿舍时经过那操场，发现与众不同的东西。每个人都是运动装、包鞋的装扮在跑步。
就有两个阿姨穿着蛮漂亮的服装，穿凉鞋、拿着手提袋。在操场中和其他人一样，绕着跑道走。
还一面走，一面聊天。朋友看到就说：
“去shopping咩？穿到这样跑步。”

我说：






“明天有大减价，她们在练习……”

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伞掉了

大学原本是农科学院，所以大学里有鸡、鸭、牛、羊、马等畜牲。
一天下雨，经过马棚附近。看见一人站在路旁淋雨。
就问他：
“同学，下雨哦。为什么不撑伞？”
他喃喃道：“伞掉了……”
我：“伞掉了，也不用站在那里淋雨嘛。”
他又喃喃道：“伞掉了……”
我：“什么啦，赶快跑回去就是了啦。”
他还是：“伞掉了……”
这是我发现有把伞掉在他身旁。
我：“同学，你的伞就在旁边，捡起来就好了。”
他依旧：“伞掉了……”
这时就有点生气，说：
“伞掉了，就拿起来啦，没有什么大不了的。”
他缓缓说到：“捡不起来了……伞掉了……”
我：“为什么捡不起来，不久在旁边罢了嘛。”



他：“捡不起来了……伞掉了……刚才……
有马在这里…………我在它后面…………它后脚一伸…………就…………









散掉了………………”

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法国面包的威力

朋友（女）做了个新发型，就是那种将两边的鬓角留长，然后在烫卷它。
那朋友的又是特制的，所以不想那种常看到的，而是活像两条法国面包挂在耳朵旁边。

一天，我们就要逛街。约了在学校中的湖边集合。
当我到湖边时，就看到个小孩在对着湖玩抛石头游戏。就是那种用力把石头抛向水面，然后石头又会弹出水面2~3次的游戏。
那小孩好厉害，他可以使石头连弹了7次才沉入水中。我最多才做到5次而已。

我就跟那小孩说：“弟弟，你好厉害。竟然可以让石头跳了那么多次。”
小孩说：“不，有人更厉害。”就指着站在湖边我那朋友，说：






“那姐姐才厉害。刚才她一摇头，一只麻雀就在水面弹了8次……”

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形容人的样子

1。脸长得像马的人：

走过去，说：“马先生你好？”


2。长得像猪的人：

吃完猪扒后，跪在他面前：“啊，我对不起你妈~ ”


3。象猴子的人：

拿出香蕉，问他：“饿吗？”
过一阵子，又拿出香蕉，问他：“饿吗？”
又过一阵子，又拿出香蕉，问他：“饿吗？”
走过动物园的告示牌后，又拿出香蕉给他看，说：“饿……抱歉，忘了不能喂。”


4。矮的人（这是真的发生在我和我朋友身上。我太高，她太矮）

走在她前面，她跟在后面。
然后回头看，说：“你在哪里？”

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喂~~快点过来救救我

女同事的电脑出了问题，
    她就爹声对另一个男同事喊:"喂~~快点过来救救我~~ "

  那男同事不出声的站起来，走到她座位，
      对着她摆出 Ultraman 十字架手势，然后"Chiu Chiu Chiu ~~~ " (救救救~~)

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白雪公主

一天，白雪公主用漂白水洗澡。
王子与小矮人们一起偷看，





惊叹道：“哇，超级白！”

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僵硬

由于脊椎侧歪必须到复健中心做复健。复健很简单，有三个步骤。用热布敷患部，再用机器拉扯腰部和颈部。
拉扯颈部是最后的步骤，就是坐在那里然后治疗师会拿东西撑着下巴，再让机器轻轻拉起头部。

当治疗师（年轻女性，顶多大我两三岁。外面穿着医生袍，里面是家居T-恤。）在弯下身处理撑着我下巴的皮带时，就问我：
“你是第一次来吗？会紧张吗？放轻松。”
我说：“不会啊。”
治疗师：“是吗？因为你看起来好像很僵硬。”




我说：“如果不是黑色蕾丝的话，是不会这么僵硬的……”




腰痛

因为脊椎侧弯和椎间盘突出，所以经常会闹腰痛。
一次就真的痛到不行，没办法就只好一边按着腰部，一边去上课。
同学看到了，就笑说：“哇，操到腰痛不能直。昨天晚上跟谁大战三百回合来？”




这时班花也按着腰部（也是同样毛病）走进课室。全班一瞬间静了下来……


烧腊

又去复健了。到矫正颈骨（用皮带绑着下巴，然后用机器拉起来）那部分时，突然狂笑。
其他病患和治疗师们就觉得很奇怪。
上次那位女治疗师（黑色蕾丝那位）就问说：
“笑什么啦？”



答：“不觉得我们这些矫正颈骨的，和烧腊店那些挂在橱窗的鸡、鸭很像吗……”

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高科技路线

那天斗胆向公司秘书提出这个建议:

我觉得我们公司应该走高科技路线。

  当有人call in 时，会听到
“中文请按 1 ，
  English plz press 2 ”

“嘟” 对方选择了中文。

“感谢您选择了中文。
  要应征请按 1
  要找老板请按 2
  要找老板娘请按 3
  要。。请按 。。
  。
  。
  其他请按 0
  打错请 挂上电话”

“嘟”念了几十分钟后，对方按键选择了找老板。

“您已选择了 找老板。
  要确定，请按 1
  要重新在选，请按 2”

“嘟”对方开始不耐烦的选择了 确定

“谢谢，请稍等一会儿”
  然后秘书就放下电话，大声喊：“老板！！有电话！！ 找你！！”

  电话的另一边“。。。。。”

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头

某日，与友人闲逛。见一人立于路旁。
友人曰：“此女艳否？”
曰：“艳。”
友人曰：“欲搭讪之。”
对曰：“否。”
友人：“为何？”
曰：“无头就可。”
友人曰：“什么头？无头可为人乎？不解。”





对曰：“龟头……”

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秃因

埃及有秃者，其秃甚奇。两边鬓发极盛，但其顶中却无一毛。法老招之问曰：“何故？”
曰：“昔者，有人名摩西。不忍见犹太人受埃及人虐，得神预领其子民离埃及而去。
途经大海，求得神迹分水而过。”
法老曰：“与此何关。”
曰：“摩西分海之刻，吾立于其前矣。”

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肯德基
问：在吃肯德基吗？
答：不，在啃。

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当F4遇到……


道明寺、花泽类等人去逛街。他们的美，让所有的商店都为他们而开~~



突然，迎面走来一个Alt。全部商店马上关门……

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死不瞑目

室友醒了，就躺在床上开着眼睛发呆。
我就走过去，用手要把他眼睛合上。
手拿开时，他的眼睛还是开着


我就喊道：“为什么你死不瞑目啊~~~”

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变形金刚

电影院上映〈变形金刚〉，就和友人去看。
买了戏票、汽水还有爆米花，剪了票到座位坐下。


画面看到……





被飞机打到变形的King Kong……



百变金刚

记得Tranformers还有一个译名叫百变金刚。
想到时是已经昏昏欲睡了，就这样带着这古老的回忆睡着了。
梦中……



看到King Kong穿着魔法小樱的服装，拿着鸟头魔法杖和库洛卡，
说：“我以星星名义命令你，解开封印……”


然后突然惊醒……

注：魔法小樱~~Cardcaptor Sakura译名：魔法小樱、百变小樱、库洛魔法使

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看相

那天跟一同事到外面去吃午饭。
  吃着吃着。。。
  一个男子前来问:“先生，看相吗？”
      我们摇摇手，他就礼貌的微笑走开了。

过了二十多分钟，他楼下转了一圈又上来问
    “先生，看相吗？”
      我们还是一样摇摇手。

  等他走远后，我建议：

      要是他再来问，你就看着他，
        摇摇头说“嗯。。。不太像。。。”

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店里的是谁？

逛台北士林夜市，就经过一家饺子店。
****一向都流行店员在门口叫卖或是高声唤呼路人去消费。
这家店不例外，就有个欧巴桑在店门口。
她叫道：






“锅贴、水饺，进来坐哦……”

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热闹

去旅行几天后，原来一起的友人临时有事先回去了。
之后剩下的一班人就在他回去后，和他msn。
因为这友人宿舍中只有他和他室友而已，我们就捉弄他说：
“哇，你看我们这边多么热闹。可怜你咯。”
他回答：“我这里也很热闹啊。”
觉得奇怪就问他为什么？











说：“夏天,我室友还穿着棉衣、盖棉被睡觉。不热闹吗？”

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教师也疯狂~1

期末考要到，老师还未讲范围。
同学开始觉得纳闷，直到考前一天。
老师：“班长过来。”
班长过去。
老师：“我们猜拳吧。”
班长：“为什么？”



老师：“总觉得很懒出考题，就猜拳决定要不要考试。你赢了就不考。”
班长：“……（感觉压力很大。）



教师也疯狂~2

考前，老师说：“我们这次开书考，记得拿你们的课本、笔记来。”
考试时，拿到考卷……
全班：“@#$% ，考的全部的没教过，怎么考？”




老师：“林伯爽（台语），吹啊~~~”



教师也疯狂~3

考后半个月了，成绩还没出。
大伙开始烦躁，一直去催促老师。
老师：“我还没有时间去妈祖庙啦（****人拜妈祖）。”
大伙：“去妈祖庙干嘛啦？”



老师：“占卜看要给你们过还是要当完你们。”
大伙：“@￥＄%#”


教师也疯狂~4


成绩出来了，每人看到后都觉得不对劲。
大伙：“老师怎么成绩都这样奇怪，同样答案给的却是不同分数。还有很多问题……（以下省略）”
老师：“关我什么事？”
大伙：“考卷是你改的叻！！”



老师：“（一边挖鼻屎）我觉得很麻烦，所以你们考卷都是我家的狗在处理。”
全班抓头狂叫的夺门而出~~

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先声明，这只是笑话没有歧视任何宗教成分在。还有词是友人所作，故在此声明。

不景气

到了台北车站，惊见一人盘腿坐在地上，大声念经：
“OM MANI PEK ME HOM……”
原来心想这人真诚心或什么的，可是……




一个老人走过那人身边，呆了一下，摇头叹气：“唉，不景气呐。”
一个出家人走过那人身边，也呆了一下，摇头叹气：“唉，不景气呐。”
同行的朋友看了，也：“唉，不景气呐。”

觉得奇怪，就问朋友为什么全部人看了都说不景气？
友人答：“仔细听他在念什么。”
就更加留意那人念的经…………




那人盘腿坐在地上，大声念道：


“ALL MONEY COME MY HOME~ALL MONEY COME MY HOME……”