07年写的一篇小说。

那些聽來的事
人間的一切意外,都是上天的有意安排
            ------西哲,僅以此文獻給淚淚
依依
十六歲那年的夏天，異常的熱。太陽像明晃晃的劍，刺得人眼睛都睜不開。
大街上沒幾個行人，偶爾駛過的一輛車，也是有氣無力地呻吟著經過。
選擇這樣的天氣出門是錯誤的，淚很快就發覺了。
錯誤的時間，遇到錯誤的人，往往會發生錯誤的事。
以至很多年後，還是一樣炎熱的夏天，淚坐在我面前，有一搭沒一搭地聊著的時候，也發出了這樣的感慨，就這樣，開始了一段錯誤的故事。
吃著侍者送來的冰激淋，淚慢慢地向我講述她的一些故事。

淚淚
我遇到許懷文絕對是個意外，卻並不是個美好的意外。
那年的天氣也很熱。
就這樣走在街上。烈日似火，仿佛要把人烤焦。
十六歲的我絕對是個純情的小姑娘。熱愛生活，向往美好，以為人世間的所有一切都是一塵不染，比童話裏還要美麗。
姑媽家在城市的另一端，想要吃免費的雪糕，就必須去幫她看店。雪糕，無論現在還是那時，對我而言，都是很吸引的，十六歲的我，更貪吃一點。
為了心儀的雪糕，我只好頂著大太陽，去姑媽家。

依依
我在記憶中搜尋著許懷文的模樣。
我並不認識他。只是從淚的述說中知道有這麽一個人。也曾在他們分手後的某天，見到過這麽一個人。
胡子拉茬，像個大叔。長得並不帥，印象裏有點像民工，而事實上那天我也以為是民工。任我想破了腦袋，在心裏把他美化個幾十倍，我也很難相信，這就是讓淚一見鍾情的對象。
與我比起來，十六歲的少女也許更無知些。我想。
不記得在哪裏看過，女人記得讓她笑的男人，男人記得讓他哭的女人，可是,女人總是留在讓她哭的男人身邊，男人卻留在讓她笑的女人那裏。
也許女人天生就有跳火坑的秉性吧。好了，不說了，繼續聽淚的故事吧。

1．
十六岁，正是人生中最美好的时光，可是，天真的小红帽，却遇见了恶魔，从此，开始了一段纠缠不清的故事。
他把我从女孩子变成了女人，再让我从一个女人变成了泼妇。
当他爱我的时候是真的在爱我。也曾经很温柔很体贴地对我。只是那个时候我实在是个太不谙世事太懵懂的小女孩。分不清楚什么是好，什么是坏。
父母的反对，让我更加的叛逆。
当初甚至用了离家出走这样极端的方法。
可是我这样用心用生命来爱着的一个男人，到最后却让我的心，千疮百孔。
人的生命中或许都会出现这样的一个人，让你求生不得，欲死不能。从此，灵魂给了魔鬼，身体却还在人间飘荡。
我坐在姑媽的櫃台後面。低頭看著一份報紙。
老板娘，一瓶啤酒，照舊。
正看得入神，突然耳旁傳來一個富有磁性的聲音。
估計上天是太無聊了，所以它制造了個惡作劇。
我擡頭一看，一個長有胡子的男人成熟的臉，浮現在我的眼前。
突然感覺眩暈，可我並沒有看見白馬。
我可以感覺到自己的浮躁動不安，體內的每一個細胞都跳躍不定。
上天的惡作劇把一個魔鬼送到了我的身邊。
他的名字，叫許懷文。
很快便相熟。
他是姑媽小店附近一家工廠的技工。
閑時最大的愛好便是到姑媽的小店喝上一瓶冰冰的啤酒。
健談，體貼，溫柔。
十六歲的小紅帽不認識大灰狼的真面目。
那時我剛念中專不久。常做的事，就是到學校所在的城市的姑媽家，吃雪糕。
許懷文有永遠講不完的笑話，有讓人聽不完的故事。
我漸漸為之著迷，漸漸為之瘋狂。
很多年以後，我回想，那時只能用著了魔來形容。
少不更事啊，少不更事。
他成了我的第一個男人。
十八歲，我快要畢業了。整個校園彌漫著離別的愁緒，傷感無處不在。
和他談到畢業後的打算，他竟有了些許不耐煩。
我說想要留在這個城市，這樣，就可以跟他在一起。
可他沉默著，不置可否。
天真如我，竟沒想太多。
在姑媽的安排下，我參加了成考，入了本市一家大專。繼續漫長的求學之路。
暑假，我發現，我好像懷孕了。
我彷徨地走到他家。
開門，赫然見到另一個妖豔的女子。
堅硬的城牆轟然崩塌！
我喜歡的只是你，跟她不過是逢場作戲。他急急地追上來，解釋。
痛楚一寸寸侵入肌膚，我，無處可逃。
孩子，定是不能留下。我舍不得，我是那樣的喜歡孩子。更何況他是孕育在我體內的第一個小生命啊！
日後的很多個夜晚，我都曾從惡夢中驚醒，因為，我看見了我那可憐的未能面世的孩子。
手術前後，他很體貼。樣樣親力親為。可我想得到的，只是他說可以留下孩子的承諾。
可是他沒有。
我如大病一場，他卻似乎松了口氣，仿佛拿掉的，並不是他的孩子。
有點心灰意冷,卻依舊沉淪，如飛蛾撲火般，義無返顧。
要工作了。
期盼他會跟我說，你留在這個城市吧，我給你一個家。
可是他沒有。沉默了，他沉默，我也只好沉默了。我總不能乞求他可憐給我一個家吧。儘管當初父母反對時，我為了他離家出走過。
上天定要是要懲罰我的不孝與任性，所以，我注定要傷心難過。
他依舊周旋於不同的女人之間，我哭過吵過鬧過，末了，感覺累了。真的累了。我決定放手。
沒有跟他商量，我把就業地點選在了另外一個城市。
只一個皮箱，孤身一人上路。
我告訴自己，從此，這個名叫許懷文的男人，跟我，不會再有任何的的交集！
2．
工作，工作，我盡量讓自己埋首於工作之中。
不去想，應該就會忘記了。我以為。
有一天下班後，回到宿舍，忽然發現門口站著一個人。
胡子拉茬。
許懷文。
我突然發現，這幾個月來的努力，竟化為烏有。他一出現，我竟又開始心軟。
舍不得，是那種面對誘惑進退彷徨的茫然。
他開始往返於兩個城市之間。
我提出去他的城市工作，可他一口回絕，你來能幹嘛？這樣不挺好。
我對他絕望，也對自己絕望了。
難得的假期，我沒有告訴他，踏上了去他那裏的汽車。
其實心裏也一直知道，面臨的將會是什麽。我只是不死心，仿佛看到了，才會心息。
一個女人。一個自稱是他女朋友的女人。叫我滾蛋。
我凝視著他，絕望地，歇斯底里地，撲過去揪著他問，許懷文，你怎麽可以對我這樣殘忍？
眼淚開始泛濫成災。用盡全身的力氣抽泣，漸漸不能呼吸。胸悶，仿如遭受重擊，撕裂般疼！
我披頭散發，面如死灰，用盡蠻力與他撕打。
他狠狠地推開我，啪地一掌打在我的臉上，異常清澈乾脆！
我掙紮著爬起，看著那個女人得意的笑臉和他惡狠狠的表情。轉身，麻木地往回走。
這一次，告訴自己要徹底地死心。不願再回頭。
既然不能給我一個家，既然不能為了我這麽一棵傷痕累累的樹放棄一片森林，那麽，讓我來放棄。
我實在是太累了。我的青春已經耗盡在他的身上，我實在沒有力氣再耗下去了。
3．
為什麽已經沒有眼淚了呢？
乾澀的眼眶擠不出一滴淚水，半夜裏，我對著鏡子，一個人呵呵地笑。
開始了上網。我的網名是淚淚。
我想訴說，訴說在這時對我而言是種需要。
找個陌生人大吐苦水，然後一走了之，互不相欠，清清爽爽。
我不想再有太多的糾纏。
就這樣認識了阿清。
居然他們同在一個城市。
我以為，經歷了這麽多，我不會再愛上任何男人，也不會再相信任何男人。
而該死的，我居然又開始相信。
這個名叫阿清的男人，溫文儒雅，小心地勸說，用詞委婉。
可愛的，我將給你幸福，忘記吧！
他居然叫我可愛的，他怎麽能叫我可愛的？
我的世界在那一刻開始炸裂，心臟急速地跳動，疼痛。他說，可愛的，讓我來照顧你。
多久，沒有過這樣溫暖的感覺？
這個幸福來得太突然，幾乎什麽都沒有帶，就到了他的身邊。
我這一生，仿佛注定要這樣受傷，複原，再不斷地受傷，再複原。
在他的城市找了份工作，印刷公司。
我小心翼翼地呵護著這份愛情。我以為，只有這樣，我才能從許懷文的陰影中走出來。
那是一段很開心的日子。
我從他手中接過鑰匙，用他的洗發水跟沐浴露，穿著他的襯衣睡覺。
每天早上醒來，穿外陽光燦爛，他會煮好早餐，叫我，可愛的，吃早餐了。
我沉醉於這樣的美麗生活中。
如果不是那個小女孩的出現，我幾乎要以為，我是這個世界上最幸福的女子，之前所受的磨難，不過是上天安排的考驗而已。
小女孩叫貝貝。
在外面陪老闆見客戶。剛好是他公司附近。
談完了事，老板讓我放半天假，想要給他一個驚喜，沒有給他電話。便直接去了他公司。
上天不知道是不是這樣經常跟人開玩笑。
我聽到那個小女孩喊他爸爸。
爸爸。
耳朵裏除了這一句，竟再也裝不下任何的句子。嗡嗡作響。
這才發現，我太沉迷於與他的甜蜜生活，其實對於他，我竟完全不了解。
是夜。
坐在客廳，明明是個炎熱的夏季，不曉得為什麽，我竟覺得凍入骨髓。
“你的女兒，很漂亮。”我凝視著他。
他低頭不敢看我，我開始微笑。可能因為覺得冷，我需要用微笑來武裝自己。
“她叫貝貝，今年5歲了。”
我發現，提到他的女兒，他的眼裏稍微有了些光彩。
我想，不管他決定如何，我都將會是被踢出局的那個吧。
誰讓我在不知不覺中就做了第三者呢？
“你不應該騙我的。”我突然開始有種莫名的煩燥，“你如果一開始就告訴我真相，那麽我們之間可以是很談得來的朋友，而不是像現在這樣。”
“我是真的喜歡你。”他著急地解釋，“我真的不想傷害到你的，我以為，只要你們井水不犯河水，一切都會相安無事的。”
“你預備要怎麽辦？”看著這個男人無恥的嘴臉，我開始惡心。胸悶。我需要新鮮的空氣，我想。
“她是貝貝的媽媽，我不能讓貝貝沒有媽媽的。她是個很敏感的孩子。我不能傷害她。”有些遲疑，但還是說出了口。
想必這就是男人跟女人的區別吧。男人是理性的，女人是感性的。
大片大片的笑容在我臉上綻放，盡管什麽都沒有了，但我還得維持我最起碼的自尊吧？微笑，微笑，這個時候只有笑容是我最好的武器了。
“我明天會搬出去。這些日子，麻煩你了。”我變得像客人一樣客氣，仿佛我們之間什麽事也沒發生過，“今天你就回家吧。別讓孩子等急了。再見。”強壓住惡心的感覺，繼續微笑著對他說。然後轉身進了洗手間。
吐了，就這樣幹嘔著。把水籠頭擰到最大。
聽著嘩嘩的水聲，我的視線開始模糊。大顆大顆的淚開始滴下來。
原來我還會哭。呵。
我的名字不就是叫淚淚嗎？
上天注定要讓我流淚哭泣的，不是嗎？
門開了，門關了。
人走了。
聽到他離去的的腳步聲，一聲聲敲進我的心裏。生生地疼。
突然就這樣崩潰了。
終於可以好好的哭一場。
我掩住臉，哭得歇斯底里。
睡醒了，起床不小心照到鏡子。
明鏡皇皇，照見我的倉皇。
眼睛腫得不成樣子，這個樣子無論如何是不能去上班的。
打電話去請假。
開始收拾東西。
今天勢必要搬離這裏的。
把鑰匙放在茶幾上。
開門，關門。
轉身離開。
就這樣失了聯系，偶爾想起，居然無法相信曾與這個男人有過交集。
4．
過年回家。
回到熟悉的一群人之中，縱使再難過，也能在臉上笑成花。與他們天天開懷暢飲，唯有這樣，晚上才能睡得好些。
好，我又是打不敗的淚淚了。
突然覺得不對勁。
MC好像推遲了。
仔細算算，過了一個多月了。
那個未出生就夭折的孩子的臉突然出現在我的夢裏。滿頭大汗地醒來，發覺，我，無處可逃。
醫院。
這輩子大概最不想再去的地方就是醫院。
檢驗結果呈陽性。
醫生說，孩子差不多兩個月了。
是我的錯，卻連累了孩子。
這個一存在就注定不能出生的孩子。
雖然我真的很想把他/她生下來。
可是醫生的勸告我不能不聽。
在那麽難過的情緒底下，喝了那麽多的酒，這樣孕育出來的孩子能是正常的嗎？
我沒有信心許他一個美好的未來，所以我不能這樣不負責。
可是我舍不得。
拨了個電話給阿清，我想，他既是孩子的爸，總該是有權利知道這一切的。
如果世上有後悔藥，我必是毫不遲疑就買了。
但願我從來沒有打過這通電話。
聽我把話說完，他在電話那頭開始不停地詛咒，最後他說，你不要指望我能為你做什麽。
呵呵。心涼到極點。我笑，我告訴你，是因為你有知道的權利，沒有別的意思。我自己犯下的錯，我自己會處理。
他沉默，再然後，徹底消失了。
當我把這事告訴依依，她一副吃驚的樣子，天底下怎麽能有這樣的男人？
呵呵，這個世界上什麽樣的事都有可能發生，只要你相信。呵，因為唯有相信，才有可能。
我沒有辦法再重新躺上手術台。
那是我噩夢的開始。
選擇了藥流。
腹痛難忍。
一連幾天肚子都鼓鼓的。
但是我知道，我必須吃東西。
我必須得進補。因為我還得活下去。
我無緣見面的兩個孩子出現在我的夢裏。
媽媽，你為什麽不要我們。他們血肉模糊地喊著。
醒來。一身冷汗。我喃喃自語，不是媽媽不要你們，是你們來得不是時候。
小腹開始抽痛。我蜷缩成一團。
5．
生活在繼續。
如死水般平靜。
周末，從一個朋友家裏吃完飯出來。
剛剛走到大門口，迎面走來一個曾經很熟悉的人。
許懷文。
你好嗎？他先開的口，一起喝杯東西？
我挺好的，謝謝關心，我想沒這個必要了。我在臉上堆起笑容，開始武裝自己。
我大踏步地往前走。
替我生個孩子吧？他追上來，拉住我。
替我生個孩子？我懷疑我的聽力出了毛病。
定了定神，我確定，是眼前的這個人出了毛病。
對不起，我沒有興趣當你孩子的媽。我的微笑開始凍結，對於這個人，我開始連微笑都吝嗇。
如果是相愛的人之間，不會用替吧？
如果是相愛的兩個人，必會是很心甘情願地去做，又怎會用到“替”這個字？
而這又是怎樣的一種恥辱？
我兩個血肉模糊的孩子，他們哭著喊，媽媽，你為什麽不要我們？
心跳開始加速，漸漸覺得呼吸困難。我需要新鮮的空氣。
我的心，就這樣突然痛起來。
我掙脫他的手，開始在馬路上狂奔。
媽媽，你為什麽不要我們？
淒慘的叫聲響徹在漆黑的夜裏。
我那兩個未能有緣謀面的孩子，夜夜入夢，不停地對我喊，為什麽？
我抱住頭，失聲痛哭。
是誰說過，深情與諾言，都不過是綻放過的煙花，開過了，什麽都沒留下。