1、只抢清华的馒头，不碰清华的女生！
2、人，生在床上，死也在床上，“欲生欲死”也在床上。我，学在浙大，毕业于浙大，被整得死去活来也在浙大……
3、大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman）
（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；
（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；
（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪***，上面还长着寸许长的黑毛！！！
（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；
（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；
（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向****岛……
总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
 4、我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……
5、一哥们郁闷地说：“TMD，我被MM拒了！”
另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”
旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”
最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！！”
6、求职七霸：凡校内演讲会都出席旁听的，为“听霸”；凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的，为“拨霸“；凡公司招人都投简历的，为“投霸”；凡投出简历都给笔试机会的，为“笔霸”；凡参加笔试都有面试通知的，为“面霸”；凡面试都过关斩将拿offer的，为“offer霸”；最后一类：整个过程屡屡被拒、机会全无的，江湖人称“巨无霸”！！！
7、本人来自大丰，现就读于哈佛MBA。
（哈佛——哈尔滨佛学院，MBA——“Monk Behaviour Analysis”——和尚 行为 分析）
8、（西安交大）上课时，后排两个男生：
      A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”
      B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”
9、寝室老大让躺在床上看书的老八到隔壁屋去看电视，他和女朋友要利用这段时间ML。只听老八说：“隔壁屋的兄弟也在ML。”老大吃惊地问为什么？老八说：“因为他们寝室的老五正在楼下收发室看电视呢。”
10、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；
        大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；
        大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；
        大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！
        读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；
        读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……
11、开始我只是喜欢上MM这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术；
        开始我只是喜欢上浙大这个尤物，后来我就爱上了读博这门艺术；
        开始我只是喜欢上作弊这个尤物，后来我就爱上了考试版版 这门艺术；
        开始我只是喜欢上QQ 这个尤物，后来我就爱上了聊天这门艺术；
        开始我只是喜欢上金钱这个尤物，后来我就爱上了抢劫这门艺术；
        开始我只是喜欢上党员这个尤物，后来我就爱上了贪污这门艺术。
12、既不牛A，也不牛C！
13、偶入食堂内部，油烟直扑双目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。呕吐，呕吐，呕吐，惊起苍蝇无数！
14、 我吃了大半年的五谷杂粮——终于闹肚子了；
         我买了大半年的体育彩票——终于中五块钱了；
         我追了大半年的女孩子——终于跟人跑了；
         我写了大半年的文章——终于用来擦屁股了！
15、傍晚，我散步在未明湖畔，看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过，只听她们对着水里的套套说：“看……有新品种的水母耶！”
16、天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着这里…… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……
17、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来。