2.
排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫
何患无妻！”。。全班人目瞪口呆。。
3.
有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来
还接着训。
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种
了！
4,
一个朋友在QQ上问我用的哪种播放器，我一直在用Kmplayer，就回了个kmp（简
称），结果没注意输入法是中文状态，打出了个“看毛片”，顺手发了出去……然后他发
来一句“还有专门看毛片的播放器啊，快给我传一个”……
（我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛）


6,
一次出差，拉肚子，看看不行，出门卖药。
远远见一药店，进去就问：师傅，有没有止泻药啊？
师傅拿出一盒药来：有。
一看，是治早x的药。再一看——性保健品商店。
夺门而出.......
7
高中的时候，我一男同学坐我后面，老爱唱腾格尔的那个《天堂》：“我爱你，我的
家，我的家，我的天堂”，他老把前面那句唱丢，唱成：“我的家，我的家，我的天堂
...”
一日，我终于在他大唱的时候忍不住，回头大吼一声：“我爱你！”
这突如其来的表白让他和我都呆住了...
8
以前小区里经常会有一个卖豆浆的人叫卖。
第一次他来的时候喊：豆浆来了！
我妈就端了口锅想去买，刚要出门。那卖豆浆的喊：豆浆走了！
我妈说：这么快就走了。于是就把锅放回去了。然后又听到那人喊：豆浆来了！
我妈很纳闷，怎么又来了， 于是又去拿锅，刚到门口，又听见：豆浆走了！
结果我妈就在家听他叫，结果发现，那个卖豆浆的叫卖就是一句走了，一句来了。
我妈去买问他：你没走干嘛说自己走了？
那人说：我的意思是，再不来买我就走了   9,
去年同事为了帮自己的朋友，拉我在某银行办了一张信用卡，因为平时我没有用信用
卡的习惯，所以一直未开户。昨天我准备打电话进行消卡，但是大家也知道的消卡不
是那么容易的事情！因为客服小姐会问你消卡得原因，我另一位非常要好的同事自告
奋勇帮我打电话消卡。具体对话内容大致如下：
小姐：请问您需要什么帮助
同事：我要消卡

小姐：什么时候办理的
同事：去年5月

小姐：请问您消卡的理由是什么呢？
同事：以前很傻很天真。

小姐：。。。。。。。。（无语）
10,
晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
老公答：买块肉。
老婆问：做啥？
老公答：打个洞。
老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。
11
某次坐公共汽车，售票员大姐查一个快下车男青年的票，该男子既不掏票也不掏
钱，装聋作哑，车门一开就溜了。
大姐非常不满，冲窗外甩出一句：“真是的，也算个站着撒尿的！”，紧接着，彪悍的
大姐回过头大声来问其他乘客：
“还有哪个乘客没撒尿？？？”
所有人全部爆笑……
12
以前我们高中校长有一次星期一早上做总结。

他特别说道“这个男女早恋问题在我们学校特别严重啊，我昨天晚上11点过看到一个
男的和一个女的在寝室下来走过来，走过去，还手着牵手！”然后清清喉咙，大声吼
道“我说你们两个那么晚了还在下来走什么走，还不上床还在搞啥子喃！”

众人无语。。。
15
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师
傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
16
我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没
练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。

下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那
条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正
规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
17
表演系排小品。
男生："本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。"
女生："是你妈逼的！"
男生："你妈逼的！"
女生："你妈逼的！！"
男生："去你妈的，不排了，不排了，这叫什么台词儿啊？！！"
18
一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上
.我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上.

于是,司机大哥就和我们商量:"我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑."我和表哥
这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑.眼看车开出大概
有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一
下子腾出好大一块地方.这时,司机大哥得意地招呼我们:"快上,快上......"