有一同学喜欢一边便便一边吸烟  

 
　　一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕  

　　  
　　一次问MM 你会做什么菜啊~  
　　MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...  
　　现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...  

　　  
　　以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...  

　　　  
　　一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！”  
　　全寝室在1秒的安静后狂笑！  

　　  
　　偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。。。”  
　　寒啊，不知道老师什么感想  

一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“(广东*)....  
　　  

　　  
　　学校食堂炒菜有小份的，一日和MM去打菜，MM问师傅：有小份的吗？师傅心平气和的回答：没，只有大份（大粪）。暴笑！MM莫名其妙的看我  

　　  
　　收老头的破烂儿怎么还不来啊？？  

　　  
　　老虎不发威，你以为我病危呀！  

　　  
　　上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去!  

　　  
　　和ＭＭ在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.ＭＭ暴笑．  

　　  
　　偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子  
　　结果。。。  
　　满堂爆笑！  

　　  
　　  
　　过年嫂啊好子。。。。  

　　  
　　餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。  
　　服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。  

　　  
　　我：那是我们物理老师。。。  
　　同学：教什么的阿？  
　　我：化学。。。  

　　  
　　在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”  
　　以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！”  

　　  
　　  
　　妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面　　  

坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜  

　　  
　　我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花，我爸爸把变频讲成了频变  

　　  
　　想说qq开了没，  
　　说成了开开q了没。  

　　高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！  

　　  

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．  

　　  
　　有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“  
　　他回答说:“免姓贵王!~~~~~“  

　　  
　　买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。  

　　  
　　电脑是彩屏的  
　　郁闷  
　　本来是想说液晶的  

　　  
　　高中学到《景泰蓝》这一课，语文老师提问班里看艳情小说暴强的一女生：景泰蓝的制作步骤。答：第一步，打胎....哦，做胎，这时候班里已经笑倒一片，最后她才想起来是制胎  

　　  
　　和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊鸡啊,养养地也挺好的.....不过不尴尬!!  

　　  
　　高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了，说：啊，不用了。那mm估计寒死了  

　　  
　　一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了  

　　  
　　楼上说错过话的全部拖了屁股打裤子……  

　　  
　　一日吃饭。。。  
　　米饭，我的小姐怎么还没来，快点  

　　我在食堂吃饭时，听别人在那叫：“喂，老板，给我一碗面粉！”老板有点不解，说：“是面条吧？！”我狂晕！！  

　　同学去网吧上网，我门问他坐哪排？  
　　他说：“快去，坐射像排那头！  

　　刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。  

　　  
　　武汉老通城的豆皮很好吃。  
　　去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！  

西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！  
　　  

　  
　　我来说说，记得上初中，上体育课，大家排队跳高，我在后面，突然想上厕所，又渴了，打算上完厕所就去喝水，就和后面的同学说：‘我去厕所，喝点水！’我*，一句话说出去，周围的人全笑了，真是尴尬啊！  

　　  
　　一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我从来不吃猪牛羊，只吃海鲜。  

　  
　　上学的时候  
　　有一天一个电话找我  
　　同学接完递给我说：“你妈的。”  
　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”  
　　大家狂笑 我被笑了4年  

　　  
　　同事,老板问喜欢去哪里避暑,她本想说鼓浪屿,结果说成了拨浪鼓~~全体笑翻~~~  
　  

　  
　　记得大一的时候，我和同宿舍mm一起逛街，逛累了想找个网吧上网，由于我们当时对周围环境不熟悉，就决定问人。我和mm说好，我去买水，她去问。一会见mm一脸风霜的回来了，我再三询问都不肯说。我很着急，最终mm终于述说了她的遭遇，原来，mm问一 个在路边乘凉的老奶奶“这附近哪有网吧？”老人曰：“王八？王八到市场买去！！”我乐翻，mm已经崩溃……  

　　  
　　初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！  

　　  
　　一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏，****歌舞——掀起你的头盖骨！  
　　毛骨悚然！！！！