很久没有来短篇了。谢谢大家。

正如大坏蛋老师说的，人要不断成长。

我亲眼目睹了自己的成长。

那么，就从文字开始展现好了。（保留了初写不少的东西）



2008年1月31日修改：



身边的一切仿佛都能折射出那种朴实的风华，仿佛清晨的下一秒还是阳光。

我只是，想把我童年所有的幸福依托给这些贫乏的文字。

人总是会恐惧，恐惧失去，也恐惧忘记。而我，是怕，时间的仓促，让我忘记什么是美好。



一岁以前，我相信自己是很幸福快乐的，虽然那一切我都不记得了。

我所谓的幸福，就是3个人在一起。在一个不大的房子，过一种平淡的生活。

而偏偏这所谓的幸福，都不被记忆。



从什么地方说起呢？

从离开，说起吧。

直到我这么大了，也无法理解，妈妈的所作所为。我无法否认她对我的爱，但那爱太偏激太强烈，压得我根本无法承受，如此之重的爱。

我相信一切都是有限度的，物极必反。爱到了极限，也会成为伤害。

而我，还没有在记忆中寻找到她的爱，却换来了单薄的“为我好”3个字。

匆匆离开。



我、爸爸、爷爷。从此依靠、扶持，日子充实简单。如果一直这样，我会觉得这就是最大的幸福。

每日苏醒，街上都有洪亮的叫卖声。虽然不乏吵闹，但我欣慰，这是全新的一天。

阳光刺眼，天空蔚蓝。伸懒腰，揉眼睛，一切初始。

大花园中总是热闹的景象，男女老少，做的事情繁杂多样。

爷爷是个健康而开朗的老人。爷爷的发丝闪着银色的光亮，相对于苍老，离他如此遥远。

爷爷练剑打拳，威风凛凛，一旁的老人都如他的学生一般。

花坛边上有石头做成的雕塑，我常小心翼翼的爬上去，把脚插在青灰色的洞中。

到现在都害怕高度，因此仅仅是向上爬，再下来，从不翻越。

花园的花，在每个季节都有一些能够拼命怒放。牡丹又或玫瑰，在阳光下有夺目的颜色。

后山坡地那两棵小树，依恋彼此，相互靠近的枝丫。我和小伙伴会把皮筋圈到他们的身上，之后回荡着银铃的笑声。

因为我的撒娇，爷爷会把我带到小花园教我练剑打拳。他会握着我的手，把着我的臂，用力挥出。

他的手掌总是那么温暖，笑容一成不变。

小花园是个安静的地方，人少，风清，连阳光都不娇艳。懒懒柔柔的撒下来，树影婆娑。

那儿只有玫瑰花，那红色很浓，浓得发黑。

如何挥拳？如何持剑？爷爷一点点耐心的教导。后来想起，也许我只是不想独自在家。

爷爷喜欢吃清淡的东西，喜欢吃馒头，喜欢吃完饭后在碗里盛热水变成汤，喜欢写毛笔字，喜欢睡觉，喜欢看电视，喜欢炒股票，喜欢养小鱼。

在悠闲的下午，铺开宣纸，执起毛笔，凝聚精气神。每每此时，我总屏住呼吸，空气里都有严肃的味道。

爷爷的字，强劲而流畅，那是我见过最漂亮的字。我很骄傲，因为小时候白白的书皮上都是爷爷为我写科目、班级姓名。我每日都能看见，时时都可想念。

没事时，爷爷睡觉能从下午一直睡到黄昏，样子憨厚可爱。

晚上看电视，遥控器是我们争强的对象。爷爷想看股票，我想看动画片。但我竟然会次次失手，也许是想看看他的专著样儿。而后，我们会一起看连续剧，彼此亲切随意。

鱼儿是爷爷的钟爱，细心照顾，乐此不彼。会用细细的透明塑胶管把脏东西吸出来，会把怀小鱼儿的母鱼挑出来单养。鱼缸的水清澈如新，鱼儿活泼。

爷爷遛弯儿去股市，我跟着去过一次。我并不喜欢那地方。但如今，我也愿意驻足停留，看里面熙攘的人群，淡淡的微笑。会不会，还能寻找到一个熟悉的影子呢？能不能，感受一点往日的味道呢？

我会把橡皮泥包在糖纸里请爷爷吃，他会毫无防备，塞到嘴里后赶紧吐出来，皱眉道“什么东西？”

我会在雨后把蜗牛放在纸杯里带回家，转天蜗牛爬得满墙都是，爷爷会惊讶的问“怎么回事？”



在某个路口处有一座楼建了一半便停工了，至此搁置很多年。我和爸爸称呼它“炮楼”

那暗灰色的一幢，多么有标志性。

我和爸爸间，是一种无需言语的默契。

他在我心里的形象那么高大，他的幽默他的温柔，他是我的天我的依靠。

他从不在我面前慌张无措，遇到再大的事也能镇定自若，有他，我永远都是安全的。

他会无条件的包容我，他会满足我的需要，他给了我太多欢乐。

我甚至怀疑，这是不是一种宠溺？如果是，我愿意溺死在这种爱里。



小花园的春夏秋冬，我和爸爸会牵起风筝。周围树是如此多，风筝缠在树上下不来。

那最高的台子上，我跳着舞让爸爸欣赏。

爸爸会帮我完成幼儿园做毛线娃娃的作业

爸爸会在冬天不顾严寒陪我出去堆雪人

爸爸会周末抽时间陪我去动物园

爸爸在我生日那年送我一架钢琴，我多么喜爱。按下去的音色我永远不会忘记。

我喜欢爸爸抱着我，我会在他怀中装睡，他能看出却不点破。

我们一起在夜晚步行到桥下，听“卖报，卖报”的声音，一起看扭秧歌。

忘不了非典我心脏疼时，爸爸的紧张。我知道我每日都在小小的疼，因此连忙把爸爸带走。

忘不了每次的发烧感冒。

因此，喜欢生病，喜欢那种，被人在乎的感觉。



小时候习惯，花上一天的时间，走一条林荫道直到一个小小的书店。

在那里看一天的书，阳光斜斜洒下。

那里的叔叔阿姨都已习惯见到我。日子就是这样。

不徐不疾，平平稳稳。



如果可以，我愿意不要妈妈，而一直这样平淡的活下去。

然而，时间是那么残忍的东西。

爷爷离开了这个城市，虽然若我想见，仍能见得到他。但是思念，泛滥成灾。

以后，我再也没有名字写得那么漂亮的书皮了。

以后，再也没有人教我练剑打拳了。

以后，再也没有人肯吃那颗“糖”了。

以后，再也没有人与我抢电视了。

以后，再也看不到爷爷睡觉时的表情了。



而她回来后，我再也不像以前一般活泼了

爸爸问我“为什么现在都不笑？”

我也想问自己，为什么不笑。

我只是很安静，不笑，不哭。不快乐，不悲伤。



我害怕回去，我怕看到儿时的自己，我怕看到幸福，我怕，怕极了。

从此，形单影只。

我只能找各种各样的理由和借口，把自己塞得满满的，透不过气。逼自己坚强，逼自己忘记。

书店变成了音像店，清晨不再有叫卖声，花园的草疯长成乱，小鱼的眼神孤单而寂寞

爷爷留下的剑，生了那么重的一层锈。抚上去，冰凉冰凉的。

那些艳丽过的花儿，谢了又开。

灰青色的石塑、压抑在那里的建筑物。

死了。

一切都死了。

死在那条林荫路，死在那个医院，死在那个炮楼，死在那个家，死在那份爱里了。

我终于明白，为什么所有人都对我说，幸福，是那么脆弱而稍纵即逝的。



回归，一片死寂。

有时，甚至希望这里是一片废墟，而不是繁荣的代替。

至少，这里是我的坟墓。

将我狠狠压住，无法翻身，无法呼吸。




06年8月28日初写：


身边的一切仿佛都能折射出那种朴实的风华...

仿佛清晨的下一秒还是阳光...

我只是..想把我童年所有的幸福依托给这些贫乏的文字

或许这太傻了..但是..我很怕以后的自己..什么都记不住，或许不在了..都不会记得什么叫美好

一岁以前，我相信自己是很幸福快乐的..虽然那一切我都不记得了

我所谓的幸福..就是3个人在一起

而偏偏这所谓的幸福...都不被记忆..

只有妈妈模糊的影子...

那时候什么都不懂..后来爸爸带着我..爷爷也在

爸爸跟我说“妈妈到一个地方赚钱”

后来的曰子..我以为会平平淡淡一直幸福下去..

很好，今后的曰子真得很快乐..

每天早上起来..街上都是叫卖声了..虽然是吵闹，但是感觉是新的一天了..一切都很美好

伸懒腰..揉揉眼睛..以前自己气得很早

爸爸早上总是不在家...我一起床就往花园跑

因为我要找爷爷..爷爷的身体很棒，银银的发丝..那时我根本不会在爷爷和苍老之中画上任何的符号

因为我喜欢爷爷...喜欢跟爷爷在一起

最有标志性的建筑是“炮楼”这时我和爸爸给那个楼起的名字...那个楼建了一半就停工了..就那样永远的立在那里...

家附近有两个花园，一大一小

大花园总是很热闹..不管男女老少，都愿意到那里去享受什么叫做悠闲

每次去大花园，看到爷爷我就跑过去..爷爷总是在教别人练剑打拳，神情总是安静

我喜欢看爷爷打拳练剑的样子..威风凛凛的

所以我从不讨厌那些东西..因为爷爷喜欢

我也总是用小手晃着爷爷的胳膊..有些撒娇“爷爷，教我，教我”

大花园有一个石头做成的雕塑...是灰青色的..上面有一些洞洞..可以插进我的小脚

我总喜欢爬那个..可是每次都会觉得害怕

所以总是爬一半，不敢翻过去..是我到现在都在做的

花园有好多柳树..很多牡丹花...我喜欢在里面转着圈的跑步

也喜欢在后花园跳皮筋

爷爷总是笑眯眯的...每次我让爷爷教我打拳练剑，爷爷总是把我带到小花园

次次都是...我到现在还不知道为什么

原先小花园是个安静的地方..因为人很少..甚至没有人

但是自己却恋上那个地方..

爷爷在那里手把手的教我，怎样挥拳，怎样拿剑

我却总是半斤八两...爷爷有时候还在偷笑..我却总是嘟起小嘴

在这里...我跟爸爸曾经把风筝缠在树上

我也曾经在那最高的台子上给爸爸跳舞...

爷爷喜欢吃得很清淡..喜欢吃馒头

所以我也恋上了馒头的味道...我变得很喜欢吃馒头，其实我本就爱吃..

爷爷喜欢在饭后把碗盛上热水变成“汤”

以前自己不喜欢...可是现在竟然也爱上了这种方法...

爷爷喜欢写字...喜欢睡觉...喜欢看电视...喜欢炒股票..喜欢养小鱼

上午陪我玩累了，吃完午饭就会写字...一大张宣纸铺在桌子上

爷爷拿起毛笔...我总是愣愣的在一边看

此时的自己不敢调皮..因为我觉得这时候应该很安静很肃穆...

在我看来，爷爷的字是世界上最漂亮的字..漂亮得无法用语言形容..是一种很美的感觉

爷爷也总是睡觉..下午无聊的时候能睡一天直到晚上

我喜欢爷爷睡觉的样子，有些傻乎乎的...还有点可爱

如果不睡觉，爷爷就会遛弯去股市

我只跟爷爷去过一两次，我不喜欢那个地方...

可是现在，每次经过股市我都是驻足停留...不为别的，只为了找寻一点爷爷的味道

爷爷养了很多鱼...很精心的照顾那些鱼儿..会用透明的塑胶管把脏东西弄出来

爷爷的鱼缸总是好干净...水也总是好清澈...鱼儿也总是活泼

现在的自己...也迷上了养鱼..因为我希望我这里的鱼儿能跟爷爷那里的鱼儿心灵相通

他们会告诉我爷爷好不好...

一到晚上，从即将吃饭开始..就开始我们共同的看电视时间

爷爷要看股票新闻，我要看动画片

那段时候我们总是在抢遥控器...而自己不知道为什么总是很少看得到动画片...T^T

但是吃完饭就不一样了...我跟爷爷总是一起看连续剧

爷爷很喜欢看古装片，所以那时候自己也都是看古装片

爷爷不死板，好看的电视他都看，也推荐给我一起看

我们总是看得很开心直到晚

我会把橡皮泥包在糖纸里拿给爷爷...爷爷总是毫无防备的吃..可尝了第一口就皱起眉“这是什么东西？”我便会哈哈大笑

我会在雨后把蜗牛带回家...结果晚上不留神早上起来他爬得满墙都是..爷爷进来吃惊的张大嘴巴..

而我跟爸爸...是有一种默契..不用言语的默契

我最爱爸爸...因为以前爸爸总会无限的包容自己...感觉爸爸是伟大的..是可靠的..是可以让自己无忧无虑的

小时候爸爸虽然忙，但是总是抽很多时间来陪我

我喜欢跟爸爸在一起...因为跟爸爸在一起的时候，会很开心，什么烦恼都无所谓

爸爸总能帮我解决很多没必要的事情....

爸爸跟我一起做幼儿园的毛线娃娃

爸爸会在冬天陪我出去堆雪人

爸爸会晚上陪不睡觉的我玩扑克..虽然明天还有工作要忙

爸爸总是在周末陪我去动物园...

我承认，我任性，或许大家都这么觉得...

可是我一点也不后悔以前的任性

我好喜欢...好喜欢在爸爸怀里的感觉..我只喜欢爸爸抱我，不喜欢爸爸背我

有时候...被人背着也很冷...

我甚至愿意把爸爸的衣服踢坏...也愿意一直赖在怀里不起来

不为别的，只为了让爸爸记得...也为了留下些痕迹

每次晚上累了...总是让爸爸抱着...紧紧闭着眼睛..

爸爸看看我..笑了笑说“装睡？”我也只是轻轻的笑着不说话，把爸爸越搂越紧

到家就开心地跳起来了

爸爸也不约束我...

我最喜欢每天到家附近的书店去...不光是因为喜欢看书..

那条林荫道很美，树影婆娑...声音也清脆好听

我好喜欢轻轻的走，慢慢的走

这样到书店...我总是看书，但却忘记了自己在看什么

叔叔阿姨都认识我...我也好喜欢他们

我几乎整天泡在书店里...好开心

晚上有时候..跟爸爸一起走到很热闹的地方...

天桥下...“晚报，晚报”的叫卖声总在...我也总是学着喊

还有扭秧歌儿，那个声音好喜庆

还有环岛那边有家乐福和天天渔港，我们也是那里的常客

家乐福很大，东西全，所以经常到那里面买东西...

而天天渔港则是爸爸的同事一到家里爸爸就带他们去那里吃饭的地方

那里的服务人员我也都认识...我好喜欢那里

每一天都好开心....我也好喜欢好喜欢

还记得以前生病的时候...发高烧..晚上突然烧起来了..

自己不愿意去医院，爸爸抱着我睡觉....

晚上身体好热好难受...痛苦的呻吟..我知道爸爸也跟我一样着急

早上起来...第一眼看到了阳光..第二眼就是爸爸

爸爸看我醒了，开心地说“佳佳知道么？昨晚你身体里的白细胞跟病菌打仗，结果白细胞打赢了，所以今天就好了”

还有一次是非典的时候，虽说那时候自己不小了..但还是忘不了爸爸的紧张

不过不是因为我感冒而紧张，而是因为那一下子心脏的抽搐

正准备下车...心脏突然间的疼痛让我的脸扭曲了...爸爸到医院马上就去问人家怎么回事

怕是心肌炎...是我把爸爸拖走的...不想看到爸爸那么辛苦...也怕知道答案

是不是那种病我不知道，因为那是病根，每一天几乎都有痛，只是有时时间长有时时间短，有时疼得厉害，有时则轻些

这都无关紧要...只是我要做自己能做的该做的...还有愿意做的..一切事情

那样我有限的生命才叫没有虚度

我不知道疼痛那一天可以停止，或许我本就不想它停止

自从那时候，我就恋上生病...尽管痛苦，但是有那种被人在乎的感觉，什么都不求了...

时至今曰..斗转星移...风云变幻

一切都不一样了...

爷爷已经不在这个城市了..虽然我想见还是见得到..可是思念和怀恋却越来越重

以后...我再也没有一个名字写得那么漂亮的书皮了...爷爷的字..滞留在了我的记忆中了

以后...再也没有人教我打拳练剑了...再也没有人肯吃那颗“糖”了

再也没有人跟我抢电视了...也在没办法看爷爷那和蔼的表情和爷爷睡觉时的憨厚了

而就在这时...我的爱也被硬生生的撕成两半

妈妈虽然回来了，但是我至今还是不明白什么叫母爱...

妈妈不敢管我太多，我知道我们都清楚我们之间的距离

毕竟....不是那么容易可以遗忘

还有，虽然是亲弟弟，我没权利把任何东西推到他身上...但是..我知道，从此也都是残缺了

爸爸说“要重点培养老二”他只是没说绝说透

我也竟被放弃了，身边真的一个人都没有....

每次到那附近...我害怕..因为总能找到过去的影子...

看看现在的音像店，是原先的书店...我还能看到自己看书的样子

看那桥的附近..“晚报”的声音哪儿去了....

看那花园的草越长越长....

看那停车场上曾经一闪而过的卖小玩意的小贩

看鱼缸里小鱼孤独寂寞的眼神...

看那把剑逐渐生了锈

看花谢了又开...

一切..都死了

死在那条林荫路...死在那个家...死在那个医院..死在那个炮楼..死在那份爱里了

过去的时候...我总是不忍心去看这一切

因为..我明白...从死的那一天

故事的美丽终于画上了句号

再展望那个灰暗的炮楼和那凋零的一切

我知道...

这是我的坟墓...

将我紧紧压住..无法呼吸..无法翻身