无病呻吟
我并不想无病呻吟，只是…
(1)    
  时间如滔滔江水一般，肆虐地向前奔泻着。我面无表情地站在江畔，脑中一片空白，惶惶不知所措。我的眼睛模糊着，看不清枫树上火红的秋叶，看不清山上高大的枫树，看不清江边翠幽的山。
  我的听觉却格外锐利起来，江水呼啸而过，洋洋得意的尖锐的笑声把我从梦中惊醒过来，我下意识的伸出手去，想要抓住什么，摊开手心，却发现空空的，什么也没有，连一个溅起的小水珠也没有。
  我着急了，疯狂地追赶着，疯狂地呐喊着。可我的双脚哪里赶得上江水迅若闪电的驰骋的步伐，我痴情的“等等我”的叫唤声也淹没在它那愤怒的咆哮声中。
还记得大学第一个学期，也就是上学期过得乱七八糟，也记得寒假里曾经信誓旦旦说过一定要完美地过好大学四年，可是，这个学期，我又过得一塌糊涂，惨不忍睹。
单车在不知不觉中急速起来，有种要飞的感觉，真好！我要飞起来，穿过那层浓密的黑云，迎向我心中神圣的光明之神——太阳。可猛然间，我发现自己是一只在雨中飞翔的小鸟，怎么飞翅膀都是湿的。同伴们兴奋的冲霄直上，留下我在黑暗中孤独地盘旋着，哀鸣着。我，开始迷失了方向。
  北大阿恒来信了，他说他进了学生会，风风火火地干着。“能有谁，解开缠绕千年的寂寞！”一千年以后，林俊杰苍凉的嘶喊唱到了尾声。停下正给阿木回信的笔，我轻轻地拨了MP3的后退键，“心跳乱了节奏，梦也不自由…”恍惚中，我又看到了阿木澄澈的眼睛，他跳跃的眼神令我惶惑不安：“不要忘记我们的约定，兄弟！四年后，我们相聚在未明湖畔…”我和他都很喜欢林俊杰的《一千年以后》，他说过：“这首歌象征我们的友谊，一千年以后，所有人都已忘记我，你也不能忘了我。哈哈…”多么得意的两个少年！元旦晚会上，我们夸张地演绎着，狂妄地喧嚣着：“我在废墟之中守着你走来…”
“小则，怎么不回我信呢！你收到我的信了吗？我已经给你寄了三封信怎么都如石沉大海，杳无音讯呢？地址应该没错啊，是你说的那个地址啊…”我很忙，我真的很忙，我忙得几乎没有时间看书，写作业甚至吃饭！我忙着发呆，对着灰蒙蒙的天空发呆，对着鲜血一般红的月季花发呆，对着黯然的残阳发呆。
（2）
  总觉得有很多事没完没了的往心里塞，堵得我很闷，很慌，好想呼吸一口新鲜空气！于是，我选择了翘课，骑着借来的单车环城跑。骑单车的感觉真爽，恩，等我暑假打工攒了钱，我也去买一辆，买那种酷酷的，帅帅的，骑着可以忘记所有烦恼的单车！
以前郁闷时，总喜欢一个人驮上背包，踏上公交车，从起点飘到终点，从终点飘到起点，一趟一趟，直到窗外的风景在麻木的双眼里模糊起来；以前郁闷时，总喜欢一个人塞上耳机，捧上颓废的小说，从首页翻到末页，从末页翻到首页，一遍一遍，直到文中的人物在夺眶涌出的泪水中伤痛起来；以前郁闷时，总喜欢一个人坐在幽暗的角落，打亮昏黄的屏幕，从东扯到西，从西扯到东，一屡一屡，直到聊友在我狂暴的笑声中悄然隐去…而现在，我骑着单车！和煦的微风拂面吹来，很是惬意！我白色单薄的衣襟迎风招展着，有点空洞。寂寞的少年人！
  其实，我害怕寂寞，非常地害怕！我甚至不敢一个人呆着，我怕胡思乱想，我怕那颗寂寞难奈的心又天马行空起来，飞至云端又骤然坠下，那猛烈度，“怦”，我的心重重地摔在地下，破裂了，鲜血汨汨的向外流淌，任凭我怎么努力包扎，它还是流着，直到我骨瘦如柴，直到我呼吸困难！因此，我总是大声地说着，笑着，生怕他们忘了我的存在。然而，浮华笑容闪过，我猛然发现，我的内心是如此的苍白，如此的空虚。于是，我的爆笑，我夸张的演讲便戛然而止，我会变得深沉，深沉得可怕！
“阿恒，祝贺你！好好干，未来是你的！”我关掉了MP3，因为我要进行祝福，对阿恒表达我最诚挚的祝福，这需要虔诚，不能有半点吵闹。写完长长的几张纸，我抬起头长叹一口气 ，似乎还有什么要说，却又不知道该说些什么。我拿出信封正要装信纸时，却发现信纸上有大块的泪痕，顿时，我把它揉碎了...
（3）
  大学里逃课似乎很正常，可我依然觉得这是种罪恶。即使是我非常不欣赏的老师讲着我非常不热爱的内容，我依然那么专心致志地听着，一丝不苟到同学们都哄笑起来：什么年代了，还这么认真？哎罪恶高考的后遗症！对此，我总是微笑着摇头。然而，扪心自问时，我也会觉得很悲哀：是啊，我何必要过的这么苦呢，命中注定的么？
其实，我本不该逃这次课的。这是我喜欢的课程，虽然授课老师内涵不怎么丰富，可我对它还是那么热衷，那么虔诚，它几乎成了我现在唯一的信仰。后来静下心来想想：心都快枯萎了，我还有权力管 那么多吗？于是，我骑着单车来到了海边。
考到这座著名的海滨城市一直是我的梦想，来了之后才发现她并没有我想象中的曼妙。“你们那学校挺好的，特别是你这专业，况且那是一个美丽的大城市...”亲友们安慰声的温暖在下车见到那一排排班驳陆离的砖墙的那一刹那起就荡然无存了，那是我高考后仅有的一丝温暖。
  然而，有事没事，我还是喜欢到海边转转，尽管她没有想象中那样开阔，那样雄浑，那样湛蓝。也许，我在逃避什么。是的，我在逃避着一些东西。他父母来了，跪在他面前，声泪俱下：“儿啊，你这是往火坑里跳啊…”我看到他眼里噙满了泪花，是歉意，是无奈，是后悔！他却努力着，不让它们流下来。他走了，他的床一直空着，很醒目，令我心痛的醒目。他走的那天，我对着报纸上的一则新闻凝视了很久：某大学一宿舍一学期打烂了100多副扑克。看完，我就哭了。此后，舍友们“上网去”的狂喊声一到我耳朵里便幻化成一片惊恐的鬼哭狼嚎声，挥之不去，令我毛骨悚然。我害怕，也就尽量不在宿舍里呆着。
（4）
  其实，在不经意中，我已经堕落了，只是我不肯承认而已。我曾自嘲地替自己取了个诨号——落魄贵族，就象清末民初时代的皇室家族，已经失魂落魄了，却还在拼命维持那份清高，那份尊贵，多么可悲，多么可悲啊！
上海的威打电话来说他堕落了，成天混日子。“不知长进的家伙！”我狠狠地骂了他，“以前那个意气风发的威哪去了，你快给我找回来。”他哭了，哭的很伤心。我不知所措地安慰着。其实，我又有什么资格去安慰他呢？听着我那爽朗的笑声和那温暖的话语，我发现自己真的很会掩饰。
  他说他想念高中，想念高中那奋斗的日子，想念高中那亲密的朋友。“傻瓜，人不能获活的太缠绵，那样会很累的。生活是本书，翻的不经意会错过，读的太认真会流泪，你是聪明人，应该能把握好这个分寸。没有过不去的坎…”是啊，没有过不去的坎，一切都会有的，一切都会好的，关于未来你就坦然。挂断电话，我擦拭去脸上的泪水，软绵绵地倚在墙壁上。
  也许正如威所说的，人真的很贱，总是身在福中不知福。或者说人是一种爱回忆的动物，即使逝去的是一段不怎么美好的时光，人总是情不自禁地沉湎于其中。还记得高考完的那天晚上和威一起KTV的疯狂情景，“再见了，高中，你这折磨人的高中；大学，我来了，大学万岁！”大学生活的美好，也许只有毕业后才能体会得到吧，这真的很悲哀！其实想想，高中确实比大学强，至少比我的现阶段大学生活强。高中起码有骄人的成绩，老师的关爱，同学的羡慕，而现在，我一无所有。
（5）
  烦躁的夏日，大树底下的浓阴处绝对是个好地方。因此，即将毕业的学长学姐们总是往那儿钻，好给自己那颗浮躁的心冲冲凉。他们摆着摊，卖着自己曾经至爱的书本，饰物，用品，谈笑风生，叹着苍凉的口气。我的栀子花什么时候盛开呢，会绚烂么？
《伤逝——无痕》，这本书吸引着我，我驻足翻看了许久。“学弟，看的出来你非常喜欢这本书，送给你好了。很多同学都不喜欢它，你算是我的一个知音了。”学姐灿烂地笑了，却深藏着忧伤。“好好珍惜大学生活，好好珍惜大学里的情缘！”她和他相恋四年，如今却要劳燕分飞了：她上京读研，他则入沪工作。多么无奈！
在这方面，我几乎是绝情的。我残忍地拒绝了她，却连一个象样的理由也不肯给她。我只知道自己现在没有资格去爱，却对朋友告诉我说她因为我的无情沉沦了好久一再表示沉默。长痛不如短痛，我始终相信自己的选择。
舍友们相继坠入了爱河，老大说下个光棍节不许我再过，要努力把我们宿舍打造成“归宿”。我总是敷衍着，他们却真的行动起来，捅破了她对我的暗恋。她说喜欢我忧郁的样子，喜欢我写的文字。而我，只是点点头：“或许吧。但这并不是爱。”我走了，就这样不负责任地走了。
（6）
  说实话，我并不怎么欣赏文人，觉得他们很腐朽，很懦落，总是无病呻吟。然而，我还是喜欢写一些东西，一些带着淡淡伤痛的东西。
（7）
  很多事情总是催着我处理，可等我着手时它们却跑得无影无踪。或许，我太追求完美了。我安慰自己道。人总是喜欢找那么多冠冕堂皇的理由让自己安慰，胸中却在不知不觉中塞满了郁闷。只求问心无愧吧！喊完，我的心依然空空如也！
（8）
  该结束了！
  最后，我只想说：我不是无病呻吟，真的不是！
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[不良书生] 鼻子一酸,开始叭嗒叭嗒掉眼泪了