我不可能和她一起出国的，促使我下决定和她分开是在大三。

我的家乡岁不算是贫困山区，但也说不上富裕，我下面有一个弟弟和一个妹妹，父母是面朝黄土背朝天的农民。考上大学的那一天，父母把几年的积蓄全都给了我。背负的压力太沉重，我变得沉默寡言，只专心于血液。我明白，许多东西都是我不应该拥有的，比如爱情。

女朋友是我的同班同学。开学那天，我来得很早，把行李安顿好之后，就一个人在校园里闲逛。女朋友拎着一个大大的皮箱，一步一歇地挪过来，一看就是新生，我说你在哪个寝室，我帮你拎过去吧。她很灿烂地冲我笑了，毫不客气地把皮箱递给了我。我从她的穿着猜测，她的家庭环境一定不错。

把皮箱放到她住的宿舍，我转身欲走，她却非要拉我去吃饭，说她饿了，要我陪她去吃。后来她说就在那时，她就有些喜欢我了，我个子高高的，很干净却有些忧郁，特别沉默。而我当时并没有多看她一眼，因为我在坚持付了饭钱之后```正在想着怎么样节省下个月的伙食费呢，虽然我班的男生们都说她是美女。

熟悉之后，我得知，她家是本市的，听说经济状况很好。我便有意疏忽了她，我们是两个世界的人。而且我从来没有想过要找女朋友，更别说像她这样时髦漂亮的城市女子了，但是她总找各种理由来接近我，她似乎明白我的顾虑，我们在一起的时候从来不说家里的事儿。我们在一起总是很快乐，她的性格一直都是明朗活泼``无忧无虑的。大二的第一个端午节，她前一天就告诉我，说早上我给你送粽子和鸡蛋。但那天我很早就起来做家教了。他在宿舍等了一上午，别的同学都去踏青了，只有她一个人。后来她又去学校门口等我，中午饭也没有吃，一直等到快两点了，我才回来。她饿的都有些发晕了，却不肯吃送给我的粽子和鸡蛋。我的眼泪差点流出来。我说你怎么这么傻呢？她还是一脸开心的笑，然后很认真地对我说，我知道你有很多压力，我们一起分担好吗？我能行的。她甚至举出了开学时，她坚持一个人到学校报到的事例来说服我。

大四上半学期，我已经确认保送上研究生了，她也积极地准备考研。她这时才跟家里人说起了我，她的父母想要见我一面。在此之前，我明白早晚都会有这一天的，做了充分的思想准备，但还是被她家的豪华吓了一跳。我觉得象电影上的场景，让人感觉不太真实。她父母倒没有表现出什么，只是临走时，她爸爸对我说一句意味深长的话，他说，我这个宝贝女儿从来没有吃过哭，没有受过委屈，这是我们父母应该做到的，你能做到吗？我说我会尽量做到，但是说这话的时候，我底气不足。因为我心里明白，我现在就没有做到。和我在一起之后女朋友就很少买新衣服了，她是不想拉开我俩的距离，至少在外表。她天天跟我去吃食堂，周六周天也不肯回家改善伙食，她想证明和我在一起吃苦的决心。而是让我攒下来给家里邮过去。她知道我的小弟弟妹妹们多么渴望象哥哥一样考近大学，在她们眼里，他们考上大学走出农村的哥哥是多么的风光，多么让人羡慕，那是他们常常梦见的事。

  我常常跟她说，跟着我让你受苦了，等我们毕业就会好起来的。她说爱你就不会觉的苦，只要我自己开心，我自己愿意，只要能和你在一起，其他的我什么都不管。可是我好心痛，我什么都不能给她，我的出身不能选择。但是他为什么要选择我？选择这么沉重的负担！！？？

  但是直到那时我从来没有想过和她分开，坚信将来会好的。然而，一件突发的事，改变了这一切。

  那是一个阴雨天，早上起来就觉的心神不宁的，却想不出什么原因。第一节课，下课时一个在宿舍逃课睡觉的同学跑来告诉我，说我家里来了电话。不祥的直觉让我心里跳个不停，没有什么大事，家里人是不会给我打电话的，因为太浪费。果然妈妈哭着告诉我，爸爸到工地干活，却不慎从高出摔下，小腿骨折。

  放下电话，我两眼空洞地发呆立了许久。只觉得胸闷的像要窒息，有什么东西在我的心脏上一层层的缠绕，越来越紧越来越紧。爸爸一定是想多赚些钱准备弟弟考大学的费用。

  “从今以后”，我让自己像一台赚钱的机器，什么爱情，我这样的人本来就不应该奢望，不应该！那天晚上，我一个人站在校园的树阴下，像一个疯子，又笑又哭又喊，之后，我拿定主意要和她分手。

  她的父母也不同意我俩的事，但采取了一种委婉的方式，不断鼓励她出国留学，我明白她父母的苦心，也力劝她出国。她很高兴地跟我说，我们一起考吧，到国外去念书，我笑笑说好啊。我没告诉她我家里的事，天天催促她学英语，准备考试。自己又在外面多找了一份工作，故意疏忽她，又不让她觉察。她也疑惑地问过了我，说我好象有什么事情蛮着她，好象没有以前对她好了。我说我们现在正准备考试，不能分心。说这话时，我没有看她，我怕我不争气的眼神会出卖我。

  我和她在考场门口分开，觉得象是永别，我知道当我们再从考场出来，已是天涯陌路人，各分东西了。她用疑惑的眼神看了我半天，终于没有看出来什么，开心的说完“祝我们成功”后轻松地进去了考场。而我在看着她的背影消失后，转身离开了考场。

  她顺利通过，却没有发现我的成绩，她似乎明白了，那种绝望而责问的眼神一直到我心底深处，无以名状的痛。我说我们分手吧，是我不够好，我不想让你跟我一起吃苦。我爸爸瘫在窗上，两个弟弟妹妹都要考学，我不知道要辛苦多少年才能让全家过上好日子，我爱你，所以不能连累你，对不起。

  她泪流满面，打我，咬我，踢我，我想木偶一样站着，任她发泄。如果可以，我真恨不得变成一具木偶，这样就没有了痛没有了悲，没有了喜。

    她走了，我像个幽灵般穿行在校园里，每天打好几份工，忙得几乎没有思考的时间。只是在无人的夜里，我得以停歇身体静下来时，才会感到来自心里的痛，才会想起来她``````````````