刚走出药店，提着一杯苦水，向车子走去，这个城市靠近海，我经常会头痛，害怕被风吹，可能是经常熬夜的的缘故，所以习惯骑车时戴着安全帽。

刚戴上帽子，突然听见一个小男孩的声音，我转过身去，挺可爱的，大概三、四岁吧，瘦瘦的，一双眼睛闪烁着泪光，无助地望着我。我平静地看着他，不知为何，挺喜欢他的。

“妈妈...”他看着我低声叫道。

我猛地一震，“妈妈”？他叫我妈妈？我看看身后，没有人。为何他会叫我妈妈？我像他妈妈吗？

他还在叫，我突然有些无措，开着车子走了，在后射镜里我看到他无助地望着我，我没有回头，内心深处隐隐在发痛，泪水不知为何爬满整张脸。

我一直以为我是个无情的人，我对任何人都是那么冷漠，没有温度。那为何那个小男孩的眼睛会扯痛我的心，无助的眼神让我忍不住落泪？我不是会轻易落泪的人，更不会为陌生人而落泪。

一路上我一直想着他的那双眼眸，他仿佛想诉说什么，又不知如何表达。小孩子的心灵是清纯的，他不可能认错自己的母亲，那为何他要叫我妈妈呢？以我的年龄根本不可能生过他，在我的记忆里也不可能有生过孩子，而且我还是个单身女人！

难道他是被贩卖的儿童？那我岂不是…不敢再往下想了，我担心他，想救他，不知为何，我从第一眼看到他就喜欢上他了，甚至希望他真的是我的孩子。

当我再次回去找他的时候，已经找不到了，他不见了。那双无助的眼神一直牵绑着我的心神，久久挥之不去。好几天我都去那里等他，期待能再次见到他，听他再叫我一声“妈妈”，哪怕只有一句，我会不顾一切将他带回家，管他什么世俗不容许，没有血缘关系，我就是要收养他。

然而一个月过去了，依然等不到他，我再没有时间在那里等待了，只有每天回家的时候经过那里，看看是否遇见他。或许他只是认错人了，那天我戴着安全帽。

本想找好友谈这事的，但一想到她的思想逻辑根本不是常人所能及的，等会她的推测会令我更烦，而我的思想向来也是不让常人所认可的，在他们眼中，我和几个好友都被视为另类的一族。那又如何呢？我们做我们所想做的，想我们所喜欢想的，活在他人的眼光下真的很累，人生短短几十载，何苦让自己活得那么无力？轻松一些不好吗？

每当深夜里醒来，我总是会想起那个小男孩，耳边仿佛会响起他低低的叫声，我喜欢他唤我“妈妈”，那一声唤醒了我属于母性的慈爱，我很想将他抱在怀里，小心呵护。
我想我将来会很疼爱我的孩子的，我会将自己的孩子培养成一个有作为的人，我想每一个女人都会这样想的。

望着窗外的明月，感觉自己仿佛老了，曾经我也是小孩，无助时会喊着找妈妈，而今已经不能了，在告别童年的那一刻，也失去了这项权利。多少年后，也许我也会成为一个母亲，我的孩子是不是也会有那双无助、单纯的眼神，一遍又一遍地喊我“妈妈”？在那个小男孩的眼里，我读到了一种“没有安全感”的讯息。突然想找个人嫁了，不需要英俊，也不需要相爱，只要他是个有责任的父亲，我们生一个可爱的宝宝，好好爱他。

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