金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢！都是粪土谁怕谁啊？

　　我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

　　独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

　　我梦想的人生：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。
    我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……

　　和女朋友分手之后，我终于明白，幸福要掌握在自己的手中，而不是在别人的嘴里！

　　今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。


　　其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

　　男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

　　单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

　　男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；
    女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

　　有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；
    我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB（恐怖）片，更可气的是，还他妈插播广告……

　　情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温……
  几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
  今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……
  当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：
  于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

　　你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
    许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？
    你温柔的低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了。


　　今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

　　师太，你就从了老衲吧！
    很久很久以后……
    师太，你就饶了老衲吧！

　　对付凶恶的人，就要比他更凶恶；对付卑鄙的人，就要比他更卑鄙；
    对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人，就要……毁他的容！

  我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
  忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。
  班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
  后来我被赶出了教室……
    因为我对的下联是：你妈的，他**，你他**！

　　忽然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。
    郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：
    家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

　　凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。

　　人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

　　我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

　　人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

　　这个世界不公平就在于：
    上帝说：我要光！——于是有了白天。
    美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。
    富豪说：我要女人！——于是他有了女人。
    我说：我要洗澡！——居然停水了！

　　吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
    许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音："哇！流星！快许愿……"

　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信："我们还是分手吧！"
    我还没来得及伤心呢，女友又发来一条："对不起，发错了。"
    这下可以彻底伤心了……

　　野猫：走哪儿睡哪儿。
    野狗：逮什么吃什么。
    野男人：见一个爱一个。