清冷的秋风吹来的那天起，叶子落了，眼泪也干了。
  从此，我不哭不笑，冷眼看着这个莫测的世界。

  光阴将我的容颜催向衰老。这是必然的，这种无喜无悲的日子干涩而无趣。我只是静静地、静静地守望着我一生的爱恋。

  是，那是我一生的爱恋。在某一段时间里，我以为我不爱，执著地远游，离开他熟悉的大手，离开他宽厚温暖的怀抱，我才不习惯起来。思念如野草般疯长，脑子里全是相守的平淡，平淡的幸福。

  再一次回到两个人的日子，世界却是变了。宠爱、关怀、亲密如星星般闪亮却是遥不可及。于是，在频繁的短消息里，我看到他给了另一个女子曾给我的的依恋和宽容。争吵，怄气，却只是让感情变的愈发遥远。

  我开始变的小心翼翼起来。给了他三个月，也给了自己三个月，既然无法取舍，就给他足够的时间让他三思。更多的，是害怕自己会错过。错过了，就是一生啊！一生，将再与他无缘。

  我煮他爱吃的饭菜，虽然在他说来不够可口，但我在尽我的力爱着他。然后坐在他身边静静地看着他狼吞虎咽，想对他说：慢一点吃，慢一点吃。也许这样的日子不多了，就让我再多看你一会儿！鼻子酸酸的，所有的话语卡在嗓子里一个字也吐不出来。借口倒水，仓皇逃出他的视线，只是不想让他看到我断了线的珠子似的泪水滑落在他的眼前！

  短暂相守的日子，我把所有的忧伤都深深地埋葬起来，只有在夜阑人静、在他憨睡的梦境之时，我才会让泪水如洪水般泛滥。把头埋在洋溢着他的气息的枕头里悄悄哭泣，细数着倒计时的相守！

  在人前，我笑的阳光灿烂。我用悦耳、好听的声音跟人打招呼、聊天、讨论用什么牌子的化妆品过冬。我的样子是快乐而幸福的小女人。

  除了必要的日程外，我都会安安静静地呆在他身边。看着他工作，陪他打游戏。轻轻在依偎在他身边或是被他拥在怀里。他的怀抱很大很温暖，一只手握着小老鼠，一只手控制着键盘。剩余的空间就是我的。我吊在他脖子上，埋在他胸前听他强有力心跳，另一只耳朵是轰隆隆的枪声。我希望时间在此刻停留，永远地停驻在这个属于我和他的世界里。这一刻，我是真的快乐而幸福的。

  只是，这样的时刻太少太短暂。大多的时间会因为我不小心的一个失误而遭到他的厉声斥责或是破口大骂，而这个时候多是静静的、正在专心至致时会被他吓的一颤，吓的眼泪在眼眶里打转。这种感觉只有在幼时被父辈这样的呵斥时才会的害怕和恐惧！

  我跟他，由一种亲密无间的爱人变成了这种无时不在的小心翼翼和绝望！还有，就是我无时无刻不在提醒自己：我仅有或许是三个月的爱情期限，我要在这屈指可数的日子里把爱情经营的很幸福！起码，有种我以为的幸福！

  我做一个很乖巧、很温柔的女朋友。因为在这之后，如果他离开，我要冰封所有的情感，丢掉善良，卸下笑颜，用另一个自己去在这个世上为亲人苟活。这是个很牵强的理由，但总得找个理由让自己有勇气活着！

  我活的很悲哀，找不到了自己。相守的时光点点滴滴像毒药一样吞噬着脆弱的身躯，那仅仅是一种习惯吗？还是我习惯了回忆？