这是我的一段非常真实的情感经历，写出来跟大家一起分享，词语间虽不华丽，但真真切切的情感会让你知道我的一次失败的爱情．有什么见解可以给我回帖，我会虚心接受的，您给我回帖我都会回复的.






又是一个寒冷的冬日，带好围巾，背着那个别人看着很“童真”的背包，和同事告别之后，回家了，夜已经很深，独自一个人在22路站点等候最后一班公交车，耳边放着《MY ALL》，很凄凉的一切...







上周的展会后，朋友回来跟我兴致勃勃的说：“真有缘分，你猜我遇见谁了？”我的直觉已经猜到是谁了，但是我没说出口，我已经不信任自己的直觉了。当她告诉我是C的时候，我的心翻了一个跟头，世界停止了，片刻之后我清醒了,想知道他的状况，问了问他是否有所变化。

和C认识还是2004年6月份，那时候我刚和同事来北京开设北京分公司，（C曾经在我们公司工作过，那时候我还没加入，他走了之后我才到的公司。）人生地不熟，只是记得那个时候他总能接到私活，每次结钱都要请我和我的同事姐姐吃顿大餐，对他我并没太在意，那个时候我有自己的男朋友，所以对他的感觉只是:人很好、很内向。每次我都是去吃，从开始到结束也没看他几眼，他和我的同事姐姐很多话题，同样我对他后来的了解也是通过同事姐姐（后来同事姐姐成为我很好的朋友）的描述才知道的。他有女朋友了，据说和他长的很像兄妹，但是感觉她配不上C，公司好多同事都这么反映，其实想想以前可能在同事那看过他的照片，也看过他女朋友的照片，只是我这种人对不关自己的事情都记得不是很清楚，所以忘却了。后来的几次都是他来我们这转素材啊、和经理吃饭啊，接触过几回，有印象的就是有天下午，公司就一个人，经理嘱咐让我帮他转素材之后就匆忙出去办事情了，他那个时候头发很长，带了顶帽子，坐在我后面的草编的椅子上，屋子里静悄悄的只能听到计算机的声音，当时觉得很别扭，转完素材之后，我客气的请他吃饭，他也很爽快的答应了，其实我并没有因为那次单独相处喜欢他，他在后来承认当时他想过：如果和我在一起能够很好。我们来到那家很小的店（军博附近有家麻辣烫很好吃！），走到门口的时候我接了个电话，必须去北影一趟，很遗憾没吃饭我们就打车走了，那次很丢人，没带钱就请人家来吃饭，后来打车的钱都是他花的，惭愧啊。


这只是小小的开始，后来发生很多事情，是我人生中无法忘怀的一幕幕：我们经理出车祸去世了，我和男朋友分手了，就这样折腾了半年多，到了春节，我们相继回家了，这期间我和他也没接触过几次。

春节过后，由于无法面对那个充满初恋回忆的家乡，初四我就坐着返京的火车，也许是想逃避那段伤心的往事，不想面对分手的男朋友，回到北京心情就好多了。弄头发，去超市，做自己喜欢吃的——蛋炒饭，看电视，上网——停，忽然想起来初三在网上看到C的时候说好要一起回北京的，我把这件事情忘记了，赶紧拿起手机发了条短信：对不起，我已经在北京了，忘记和你联系了！

不到一分钟，电话打过来：我也在北京，你在干什么呢？。。。。。。我一会打给你，我把东西送楼上去！

不到十分钟，电话又响了：出来走走吧，一个人多没意思啊，我带你去后海。

后海——我好想去的地方，我很高兴的答应了，但转过神来,不对，今天是情人节！

我说：改天吧，今天的日子不对。 他还是很热情的邀请我出去走走。当走出地铁的时候，前面走过来的是他吗？头发柔顺，没带眼镜，大大的眼睛，皮肤也白皙了许多，可能一直没这么仔细打量过他的缘故，感觉他很阳光，微笑着看着我，那一瞬间我流露出久违的微笑。就这样我们也顺着来往的人群中，走在一对对情侣的世界里。那天我们说了很多，我们找了一个安静的酒吧坐下来，聊了好久，像许久没见的老朋友一样。时间渐渐的覆盖整个黑夜，凌晨，出双入对的情侣络绎不绝。



坐在出租车上他和我说："送你回去，我还要自己回家，我家有三间屋子没人在，你住我那间，我去隔壁。"我当时犹豫了一下，后来觉得让他送反而麻烦，就去了他家。


这仅仅是故事的开始。。。。。。


到了他家，一张大大的双人床，一张桌子，一个书架，一台电视，满满的，很温馨。时间已经是快两点了，我们一点困意没有，他放电影给我看，到北京以后还没怎么看过大片，所以也就特别高兴的两个人一起看碟。我觉得孤男寡女共处一室很不自然，在那个空间里充满着另外一个女人的气息，所以也就只是两个人在看碟而已。后来都累了他就去隔壁，我睡在他的床上，那天很累所以睡的很香甜，并没有因为住在别处失去睡意。



第2天中午，起床，他特别想吃家常饭，正好我也很拿手下厨炒菜，大正月的两个人都同在异乡，很孤单。这样我们就出去买菜，做的都是家常菜，他是个很细腻的人，我在洗菜的时候他主动来帮忙，我推他走，“等着吃就行了！”这个时候他上网和女朋友聊天去了，当时我也没有吃醋，只是觉得一切都很正常。那顿饭他吃了好多，边吃边说好吃，这个是我最喜欢听的，我喜欢别人对自己的成果的赞赏，换一个人我也一定这么高兴。



饭后天已经渐渐黑了，我要回去了，走在去往公交车站的路上，我们没说什么，身边来往的人群对我来说无视他们的存在，回去又要一个人了。。。。等车的时候我看他的表情，感觉到他也不想让我走，我低下头



“别回去了，回去也是一个人，明天在回吧。”他说。


我当时很高兴听到这个，但是做为一个女孩子要注意自己的行为，我拒绝了。当时车也来的特别的慢，等了好久，一趟又一趟都不是730，他也一次又一次的劝我，我终于被说动了.


“下趟车如果不是730我就和你回去，这样可以吧！”我说。


我真的不希望下趟是730。真的不是，他顺势拉着我的胳膊：“走吧，不是。”其实那个时候我心里甜甜的，他脸上流露的笑容让我感觉他喜欢和我在一起。就这样我们两个傻傻的回去了，路过音像店的时候他买了几张碟，就回家了。


后来我们也就是看了几张碟，没有发生任何事情，很多细节的东西我不能去想，想起来让人心痛，这些只是爱情萌芽的开始，现在已经是凌晨一点多了，我不想睡，因为他在我的世界里，我必须陪着他，我此时也只能在想念中陪伴着他，我痛声的哭了，我发现我还是忘不了他，虽然我们分开也有一年多了，这一年多我一直骗自己，单身到现在也是忘不了他，每想他一次都如在自残。


事情很快传到公司同事的耳朵里，他们都特别赞成我俩在一起，而且强烈要求我要抓住机会，不只一个人跟我说：他人很好、你和他是天生的一对，很相配。也许就是这些支持我俩在一起的朋友们的七嘴八舌下，我渐渐的喜欢上他，他也偶尔会给我发短信，一起陪我去王府井，一起去看电影，一起去吃麻辣烫。后来公司种种原因要彻回东北，他劝我留下发展，我也想留下，也许是真的没有缘分，在我们朦胧的开始就要分开了，很快我们回东北了，他去送的站，我们在站台对视的那一刹那告诉我：我还会回来的。（对于比较负责任的我来说，公司能给我机会来北京发展，我就必须在这个时刻回到集体的身边。）从三月份到四月份，整整一个月的时间，很漫长的一个月，在东北除了亲人，剩下的都是曾经与前男友的回忆，更何况在北京还有一个未了的心愿，所以四月初我辞职了，一个人独闯北京。告别父母之后，转过头我哭了，一个人孤零零的走向未知的前程。

故事真正的开始了。。。 。。。我不能停下我的思绪，我怕自己再没有勇气面对这些回忆。


下了火车，看见他了，他腼腆的一笑，其实他不知道后来面对他的是硕大的一个箱子，我把所有的家当都搬到京城。看着这个我认为优秀的男人帮我抬着那个大箱子，我很欣慰，我觉得自己并不孤独。展转终于到他家了，把他累的半死，没休息多久我们就去了他的公司。我当时来之前接到北京朋友的电话，她已经帮我找到工作了，我想什么时候去上班都行，到现在我还很感激那位友人。所以我现在去他公司的目的是在我新公司的附近找房子，找了一下午，晚上我们吃过晚饭之后我就开始打电话咨询。



夜深，我俩倒在床上聊天，疯闹。。。 。。。他拉着我的手，看着我，我无法回避他的眼神，慢慢的他离我越来越近，只能听见彼此的心跳，时间和空间在这一刻停止，我的视线里他渐渐模糊，吻。。。那种抗拒不了的力量，即使我当时知道他有女朋友，那种情绪是无法控制的。我们缠绵了好久，他提出来了，我没有答应....我提醒他：你有女朋友。。。，他放开我，又紧拥我，一次次的内心挣扎，那一夜我们相拥而睡，仅此而已。他是个很负责任的男人，从这一点我能感觉出来。


我工作了，很顺利，在新公司领导对我不错，所谓的爱情也很滋润，虽然很快在公司附近找到房子，但是每天晚上还要去他那住——他舍不得我搬走，过了半个月左右我还是搬了，因为我知道那个空间不属于我，它一直有另外一个女人的存在。五一，他去了趟武汉（她女朋友的家乡），他说很快就回来，（后来他和我说：最后悔就是这次去武汉。）他走的那段日子我想了好多事情，我知道自己面对的是什么：他初恋4年的女朋友，一个比我小三岁刚毕业的霸道的小女孩以及他的善良。这些是我无力去抗挣的，但是自己还要去试着面对。很快他回来了，一个人，我很高兴。不过他很失落，这次去她家之后，她的父母终于答应把女儿交给他了，他当时也特别的矛盾，毕竟四年的感情是我无力争取的，在这一点我早就承认我失败了，面对失败和爱，我选择了爱情，我和他说：我等你，但是必须有期限。我的期限是多久其实我也没定，当时就是太天真了。


他女朋友很快就来北京了，我俩见面的机会也就很少了，大多数都在网上，每天晚上他下班都给我打电话，我就像小燕子一样唧唧喳喳的报告每天的一切，这样独自等待的日子有半年的时间，我们偶尔也见面，每次都很激情的相拥，我很珍惜在一起的时间，所以就很少谈起他和女朋友分手的事情，但是越这么拖我就越发现我失败的可能越大，他是个很善良切不果断的人，我们也谈过，每次都是让我等待，他说：一定会和女朋友分手的，他俩不合适，他和我在一起就是打算和我结婚的等等（在我和他的聊天记录里都记载着）。



终于有一天被她发现了我俩短信，“世界大战“爆发了，她看了我俩所有的聊天记录，在他公司大吵大闹，打电话给我，我无语，因为开始我就知道会伤害到她，我很自责，爱情是个魔鬼！那天我早就有预感要发生什么事情，所以下班之后很早就回家，走到半路就下车了，特别心烦，到大中电器买了一个随身听（那时候我已经顺利的来到我现在的公司，所以每天要坐车回家），就是这个每天都在听的MP3。随后就是电话里的哭喊和责骂。。。 。。。我当时感到自己特别的无耻。拖着空白的大脑，到家了，没开灯，倒在床上发呆，似乎过了一个世纪，电话响了，我不想接，我怕传来她痛哭的声音，让我很心碎的声音，我曾经无数次的告诉他不要伤害到他女朋友，要顺其自然分手，不要让她知道我的存在，那样她会很痛苦，我也会很难过，但是事情还是发生了，我接吧，让她骂，她心里好受些，我自己也该骂（现在想起来觉得自己当时很不正常）。我接了，电话那边是他熟悉的声音，这时候我感觉到冰冷的脸颊有泪滑过，他说：她好了，不吵了！我哭得更厉害了，这意味着他们还在继续，而我还要等待，不，不是等待，我已经失败了。我问他怎么想：他说没办法，只能先这样，她太小了，投奔他来北京没多久，还不能自立。。。。。。一堆的理由，那我呢？我算什么？我彻底的失败了，被他的懦弱击败


随后我的泪水成河，我不知道自己是否要继续爱下去，但是每次他电话那边温柔体贴的声音让我一次次的投降，我这次真正的体会到所谓的第三者的痛苦，但我应该算比较仁慈的第3者，我没有像电视剧里演的那样天天缠着他，我只是静静的等待，我知道挑战他的初恋即使我胜利了我们也不会长久的，初恋是美好的我不想破坏他，所以我告诉自己让他自己走到我身边，而不是我拉他走到我这边。但是后来的事情发生的不是我所想的，由于我和他毕竟很少见面，我又不是很主动，他又天天面对着她，后来我们联系也很少了，QQ、 MSN被她霸占，她知道我是个很适合当老婆的女人，所以她也学着做饭洗衣服照顾他（这些都是他后来几次打电话和我说的），更厉害的是她在MSN上和我聊天让我放弃他，我的性格决定后来我们的结果，渐渐的我也退缩了，是因为他不前进了。我也有过很冲动的去他公司找他，哭着喊着说着自己的委屈，但是他的一个吻就把我打发了：我们在马路上不顾一切的相拥，我的泪水像泉水一样涌出，我紧紧的抱着他大哭，我真的很爱很爱他，他也紧紧的抱着我，嘴里说着“我爱你”，我相信那个时候他的爱是真实的，我们彼此是真心相爱的，只是爱的时间不对。

走到今天是我当时想像不到的，我是真的付出我的爱，然而得到的是此时的孤独和寂寞，我们是大家公认很合适的一对，连他现在的朋友都这么认为。我不知道这样的结果是我错在哪里？我用一年的时间去疗伤，现在看来越疗越伤，因为我已经无力去爱了。

接着我和他见面的次数越来越少，每次他打电话我都会哭，我能感觉到他的无奈。到10月份的时候我们渐渐的失去了联系，我想这段时间他女朋友一定给他灌了很多“还魂汤”，他也一定很难选择，这段三角恋爱他也一定很痛苦，我不知道他的沉没是什么意思，我彻底的绝望了，索性换了手机号码和住处，彻底告别过去，面对新的未来，也许我的退出会让他很快的来到我身边，这是我最希望的了。我也在这段时间做了一件随时让我心痛的一件事情：每次想他的时候我都会在纸上写上＂此时的＂心理话，然后叠成双纸鹤。但是后来发现每叠一支我哭一次，太折磨自己了．．．．就把一百对左右的双纸鹤以及他放在我这的、所有有关他的的东西被我放在一个箱子里封好。在今年他过生日的前一天我快递给他，这是我给他的生日礼物，也是对上一份感情的结束。一年了，他还没出现，所以就强迫自己忘记那段刻苦铭心的爱。


到了今天我反省自己，我很后悔做了这个角色，这是我人生最失败的一次。对于我和C之间失败的爱情，是由于我俩的“懦弱”造成今天的结果，也许这就是“没有缘分”，也许上天就是给我俩创造这份美好的爱情，而且让我们永远不去破坏这份美好，珍藏在彼此的记忆中，永远的尘封。

我哭了一夜，好久没这么痛快的哭。经历这么多让我成熟了，对待未来的爱情我很慎重，因为那是自己一生的幸福。

2006年12月19日
早晨4点53分（在记忆中陪他一夜）


想飞