象梦境重复梦境，清晨的阳光斜斜的照进我的屋子。桌上放着一杯白开水，它用透明的杯子装着， 一个简简单单的透明玻璃杯。没有棱角，一个圆柱体，这样我能清楚的看见里面，透明的东西总是好的。但这简单而透明的东西也好象很易碎，我每天小心的呵护着它，我把它放在桌子靠墙的最里面象呵护生命中最高贵的器皿。我每天起床的第一件事就是把水一饮而尽，因为喜欢这杯水微凉的快意。
昨天立秋，不知不觉秋天已经到了。秋天适合去白桦林走走，但现在还不是去的时候，那些叶子会在某一天变黄，每到哪个特别的日子，一夜之间晃若隔世。我喜欢秋天，因为我在秋天遇见了你。
隔壁是新搬来的一对年轻情侣，男的我认识，我大学同学，在一起踢过球，但没说过一句话，当然，许多人一辈子也说不上一句话。他们提着大包小包的东西热热闹闹的搬来了，喧嚣而嘈杂。我喜欢安静，但没办法，我没钱把整套房子都租下。男的去找房东接网线。女的走过来靠在我的门口说，以后我们就是邻居了。我说，是。
我还是看我的电视，她愣了几秒钟，走了。
不知道为什么我讨厌这个女人，不是长相上的问题，我把房间门关上，把自己关在屋子里。很想念我的小鱼，去年养的，因为放假回家寄存在别人那，但回来的时候却感觉不是自己的了，于是就送给那个帮我养鱼的小孩。从小只要我就喜欢送东西给别人，从玻璃弹子到乒乓球牌到吉他套子。我并不乐善好施，但我希望别人得到想要的东西时会很快乐。
昨天回来的路上买了一盆小花，叫长寿花，放在窗台上，拍了些照片。花很瘦弱，下面的花盆是好看的，红白的条纹交替把小花盆围成一个圆，你会喜欢吗？
我希望你会喜欢，你说过你想要一盆小花的。我买到了，它虽然很瘦弱，但它很坚强，不需要多浇水，也不需要花太多的时间去照顾它。你说，你明天过来拿。
白桦林终于到了最美的季节，在安静的南湖边，一个幽静的林子默默静立着。每年我都要去那走走。去看一场美丽的毁灭，林子里散步的情侣不少，脸上都有些不可名状的幸福。我拿着我的琴弹给自己听，穿过林间的风像你轻柔的爱抚，去年，我们也是在这个林子里，你坐在地上。
象一个孤独的虫子躲在草丛里。
象一个没出生的婴儿泡在羊水里。
象花开在花园里。
从容而自在。
隔壁的女人来敲门，问我借外面门的钥匙。她说，等会我去配，晚上还你，谢谢啊，我说好。
我就这么安静的呆在我的小屋里，想吃什么可以叫外买。我可以看看电视，或者什么也不干对着窗外的红砖墙发一发呆。我惬意的很，我平淡又平静。我多象一个老乌龟整天躲在龟壳里，我开始修生养性了。我的想象飞出屋子天马行空，我可以是蜘蛛侠，我可以是无产阶级革命战士，我可以是海子。我象鱼回到了水里，象鸟飞到了天上。
隔壁的情侣就住下来了，男的不常在，女的爱好音乐，时常往来一些文艺青年，脑袋疼的厉害，疼痛让时间变的好慢，我忽然想，要是我就这么死了会怎么样？死在我的小房子里。没又人来看我，包括你。我就这么无声无的息死了。死的静静的，许多天以后隔壁的邻居发现了我，因为尸体腐烂的味道开始从房间里传了出来。然后警察来了。法医在停尸间用冰冷的刀子切开我的身体，最后得出结论，这个人是痛死的。我给你打话，你说，你很乖。
没等到钥匙，我自己去拿，开门的是一个陌生男人开的门，而隔壁的女主人正庸倦的躺在沙发上睡觉。身体舒展着，门开的时侯看了我一眼，我想，这是个奇怪的我看不透的女人。我也看不透你，不知道是我用我复杂的心去揣度你单纯的思想，还是简单的我并不能洞悉你简单的复杂。当我们还不在一个城市的时候，我每周给你写七封信。那些信加起来比我的思想还要厚，那时候爱情就是全部，饱含水份和粮食。那时侯你才十六岁，正是花开的年纪。
你说，你想放弃了！这不是你想要的生活，你说，你把生命中最美的时光都给了我，我无言以对。我坐在你的对面，你依旧清澈迷人，
你把身体蜷缩在沙发上,两只脚弯在身体的后面，眼睛看着自己的指间。什么时候，你把我喜欢的直发烫的一圈圈的卷下来。对面的你化了淡淡的妆，穿着低腰的牛仔裤子和一双闪亮的鞋，睫毛精心修剪了，我看着你的眼睛，希望能找到一点点熟悉。
给我倒杯水吧，我渴了。
你去拿了一个客人用的杯子，记得以前我总是用你杯子的。
外面下雨了。我说，我走了。
悲伤只是自己的，没有像朋友倾诉，因为不想在疼一次，独自走在回家的路上，我唱着歌，打倒一切，很好。
你2002年送的新年贺卡还挂在我床前；你送我的胶水干了，胶水盒子放在抽屉里，我抽屉里有你的发卡，你的小牛角梳，你的相片，有你的悲伤和快乐。衣柜里挂还有你的黑色羊毛风衣，还剩下你的半只袜子。床上还有你喜欢的CD和你挑的领带，你锈的抱枕和小羊。MP3里有你对我说的话，有我为你唱的歌……
我点了一支烟，你的样子随着烟飘啊飘啊，飘远了，直到看不见。
还记得最初相遇的情景么，你呆呆的站在阳台上，阳台上种着葫芦和不会成熟的木瓜，雾不知从什么地方飘来，沾湿你的衣角，你的头发有一缕总是翘着。你对我说，你开始记日记了，日记上有我，每篇都有。
但你还是离开了，换掉电话和QQ，我说，我等你两年，直到我25岁生日那天。你说不必了，不希望彼此的人生再有交集。
三年，你离开后的三年，时间的陀螺不停旋转。
我不在抽烟，也褪去了青涩和浮躁，我知道，你又回到了这个城市。但我回不去了。
当你说不喜欢我变胖的时候，我变瘦了。
当你说不喜欢我抽烟的时候，我戒了。
当你要我离开的时候，我离开了。
当你要我回来的时候，原谅我不能原谅你。
一切终究是平静了
如同那个简单不复杂的诺言
如同这个季节的灰色
如同从未来过
如同隐晦的红色砖墙缝隙中小虫窃窃私语
但我累了
时间从未停歇
但已一片荒芜
去见许久未见的朋友，见到W和J的时候，他们一脸的迷惑，开口的第一句：你怎么这么沧桑。我淡淡的笑了：本命年。于是大家也随着笑了，仿佛从炎夏回到草长莺飞的三月，仿佛我们还未长大，又回到十七岁的年纪。许久未见的朋友，但还是有默契的。
于是斟满酒杯，十七岁的时候，我们不也是这样的情景，那时的我们认为把握了世界。今天我们又在同样的地方，但是只能追忆过去，却不愿谈论明天。终于开始下雨了，空气微凉，街灯昏黄依旧。明天，不是还要继续么。