她喜欢白色的小狗,她喜欢穿的像洋娃娃一样的衣服,她喜欢把自己的喜怒哀乐与别人分享.
而我则喜欢穿黑色的衣服,我喜欢一个人静静的在海边漫步.欣赏孤独的气氛.我喜欢把自己所以的事情全部封闭起来.也可以确切的说我是个很内向的人.
漫漫的秋风徐徐的吹来.我虽然穿的很多.但也似乎觉得很冷很冷.树立的寒毛.收缩的寒毛空.我紧紧的将衣服裹在身上.一个人走在灯火辉煌的街上.望着飘落,游荡的枫树落叶.心里却始终在想着一个女孩,那个很单纯,也很乐观的女孩.也是在网络上的邂逅吧.让我渐渐的难以忘记她.是因为她张的漂亮?不是,我从来没有见过她,也没有看见过她的照片.可我依然被她的单纯和乐观所深深的吸引.
与她的聊天中,我知道了关于她的很多事情,她叫宝宝.家是西安的,她在这个城市上学.她说她来大连的主要原因是因为大连是个很美丽的城市.她一直都希望来这个城市念书.等到高中的时候,她终于有了这个机会.也是因为她的妈妈在大连.她还告诉我她的父亲是中国西安人士.而她的母亲则是韩国人士.我听的突然有点自卑感.因为我是出生在贫困家庭的孩子.我来到这个城市不是来上学的.而是来谋生的.
给宝宝打电话,现在成了我每天比可缺少的生活规律了.我慢慢的掏出手机.在街上漫无目的的游荡着.
与宝宝的通话很简单,只是淡淡的问候.我并没有想和她搞网恋.所以与她的通话通常是很节俭.只是我像着了魔似的,总是希望能听到她的声音.到底什么原因.我不知道.打完了电话.我走到了一家卖当劳.我突然想起了痞子菜的.里面的男女主角就是在这里见的第一次面.一个才华洋溢.一个清秀佳人.他们真是......
想到了这里,我突然摇了摇头傻笑了起来.怎么会突然有这样的想法.难道自己真的会网恋吗?我有点不明白自己的思维.我依然继续漫无目的的在街上闲逛.只是心里总是有种隐隐作痛的感觉.
我看了看表.时间差不多了.该到回去睡觉的时间了.依然懒洋洋的迈着四方步返回家.
那一夜我失眠了.失眠的原因是因为我梦到了她.一个看不清脸的女孩子.她轻盈的声音和电话里的一样.只是声音中总是略带沙哑.让人听起来觉得特别的忧伤.也特别的让人我见尤怜.她说她要来看我.而且我们在一起聊了很长时间.我们一起去吃卖当劳.我牵着她的手走在空旷无人的街道上.寒冷的秋天,她显得格外的弱小.我将我的外衣脱下来披在她的肩上.自己则就剩下一个很薄的衬衫了.说真的我一点都感觉不到冷.一点都没有.
不知道为什么我突然醒了.我拼命的重新回到梦中去.可我做不到,我醒了.我想这一夜我连睡觉的权利都没有了.因为我不想忘掉那个梦.那个已经渐渐模糊的梦.我还是拼了命的在记忆里搜索着她在梦里出现的每一个细节.
我静静的点燃了一支烟.弥漫的烟一直笼罩着我.我展转难眠.只是一直在想着她.难道我真的喜欢上了她?不确切的说是我真的爱上了她吗?这是什么?是一个玩笑吗?一个很可笑的玩笑.我竟然(说不上喜欢还是爱)上了一个素未谋面的女孩.而且他们都说网络上的不可靠.不可靠的不是彼此的感情.而是彼此的条件.我又点燃了一支烟.也许在这个长夜只有香烟陪我度过了.
我突然好想她,她在干什么?她是否会像我一样的因为梦到我而失眠,她会失眠吗?她会梦到我吗?她会知道我现在在想她吗?我突然间想起了曾经听他们说过:当你梦到她的时候.就证明她很想很想你.是真的吗?我有点不敢相信.而这一夜我又能干嘛呢?一点睡意都没有.我突然间感觉到一种很微妙的感觉.那种感觉能让人兴奋的一宿睡不着觉.是恋爱的感觉吗?我问我自己.但我现在只知道我现在睡不着觉.
我打开灯,拿来了书躺在被窝里看书.却发现精力怎么也不能集中.我烦恼的将书扔到地上.继续点燃一支香烟.静静的静静的思考.我最喜欢晚上主要是因为它的静.静的给人一种胡思乱想的感觉.而我却喜欢这种胡思乱想的感觉.
北方的秋天亮天比较晚.要等到5点多.我到觉得很累很累,不知道到底累的是我的心还是我的思维.我静静的闭上了眼睛.准备美美的睡上一觉.一来可以除去一宿没睡的疲倦.二来也希望再梦中再次的梦见她.
也许是我想的时间太长了.也许是我太累了.这个梦我竟然什么收获都没有.当我醒来的时候我把梦忘得一干二净.唯一记得的就是我没有梦到她.我拨通了电话.刚开始我们聊的很开心.也很轻松.后来我把我梦到她 的事告诉了她.而且我还告诉她我因为梦到她兴奋的一宿没睡的事.
她听完了后,电话那边出奇的沉没.后来过了很长的时间她才说话.
你见过我吗? 没有.
我有很多的缺点的.
我无所谓.
我喜欢抽烟,一个女孩子喜欢抽烟.你在乎吗?
不在乎,因为我也喜欢抽烟.为什么喜欢抽烟?
只是觉得那种感觉很舒服.也是因为他.
你会忘了他吗?
不会,那你会忘了我吗?
不会,一辈子都不会.
我很丑的.你会不会在乎?
我也不帅.我不在乎.我只是在乎那种感觉.
可我想等他.等他回来.等他回来取我.
我也可以等你,等你回心转意.
呃......今天的谈话到此为止好吗?你让我再考虑考虑?
好的.不要因为这件事而以后不理我好吗?哪怕能听到你的声音我就知足了
恩......谢谢你.我挂了.
我不知道自己是什么心情.有点压抑.有点激动.也有点高兴.总之很混乱的感觉.
与范得彪的话相反,我们一直都是按套路打的.我与她的通话也是每天只打一次.
而今天不同的是她的电话突然停机了.我迷茫的握着手机.大脑突然一片空白.过了多长的时间我不记得了.但我回过神的时候.我感觉到有种不祥的预兆.该不会是这个女孩子出了什么事情了吧?而我能做什么呢?我一直重复的拨着她的号码.总是听到的是:您拨打的用户以停机.
我的心一直被悬着,是她出事了,还是因为我和她表白的事呢?
一直到下午2点.她的手机终于开机了.
你的手机怎么了?为什么停机了?我一直都给你打电话,我很担心你,.怕你出事你知道吗?
真的吗? 调皮的语气透漏出她顽皮的性格.
不要吓我好吗?今天怎么了?
哦,没事,只是昨天晚上打的欠费了.今天光顾着睡觉了.没有出去交电话费.哈哈,瞧把你吓的.
以后不要这样了好吗?你知不知道我刚才多么着急.
你真的很关心我吗?
真的!
你就那么在乎我吗?
如果我不在乎的话.我为什么你一开机就给你打电话.再说如果我不在乎你的话.为什么要浪费钱给你打电话?
恩.我相信你了.你......
说吧.有什么话就明说吧!
你真的很在乎很喜欢我吗?
真的,我会一直等你,如果你某天受伤了.就回到我这来好吗?
就算没有人要我的时候.你会取我吗?
会的.我一直都期待着这一天.......
不知道为什么. 我感觉今年的9月份格外的难过。无论任何人都有无法逃避的烦恼。
与宝宝的通话，每天都在进行。似乎我们的感觉也有了进一步的发展。不过我还是骗了她很多事情。比如的我工作方面。我一直都说我是个无业游民。其实我是做业务的。所以我的时间很充足。甚至有的时候我可以几天都什么也不干。我地处大连的开发区。而宝宝则是大连市里。要说近真的很近。要坐汽车的话，也就一个小时就到了。而且票价也不贵。但却一直没有去看宝宝。因为宝宝和我说说她混身有很多的缺点。不希望这么早就暴露在我的面前。也许很多东西的完美就是因为你对它的不了解呢。对于这一点。我一直没有主动说去看她，也许她说的对。
但那天她却跟我说了件令我很震惊。也让我绝望的消息。
她告诉我，她的父母为她安排了一个很好的男朋友，是他们家那边的。而他则是银行工作的。他的父母也是当地的知名人士。而且他的年纪比我还小。一个很有前途的男孩。
她说的他让我有些自卑，无论是从家庭还是事业上来比。我都是无法跟他比。也许爱情是建立在某个东西的基础上吧。我并没有再和她说什么。因为我觉得我没有那个能力和他去挣。
寒冷的秋风徐来。我可以控制我的情绪稳定。却无法控制我的寒毛空紧张的收缩。是秋风的寒意吗？还是那份源与内心的空洞？
我一直消沉于与香烟并肩散步的日子里。总是喜欢一个人走在街上。独自徘徊。我能放弃吗？ 我一遍一遍的问自己。是拥有她会快乐？还是让她幸福会快乐呢？我迷茫了。落叶飘落在地上。我捡起了落在地上的叶子.像是一片充满忧郁的叶子。是因为它离开树而悲伤吗？还是因为看到我一个人独自落魄？我蹲在地上拣起了很多的叶子。把它们带回家。把一句我很喜欢的话写在了那几个叶子上。然后我把叶子夹在了一本很喜欢的书里。
我要走了。
什么时候走？
明天。
那你还会回来吗？
呵呵，也许不会了。
哦，我看你去好吗？
不用了，因为我张的很丑的。
其实一直以来我都没有在乎过你的长相。无论你张的什么样对我来说都一样。
其实我也很想见你。只是......
我知道，我也是张的很丑。就让我们做彼此心中最完美的好吗？
恩，那你还会给我打电话吗？
也许会吧。
为什么这么说，你知道吗？这段日子我过的很快乐。
我也是，我希望这段记忆不会过期。也不希望它变质。你有你自己的幸福。我不会再去打扰你了。
你会记得我吗？
恩，会的。我会永远记得那个单纯而可爱的宝宝。好了。明天你走的时候我不会给你打电话了。我现在只想说；祝你幸福。
我也是：祝你幸福
我缓缓的挂断电话，任泪水放肆的流淌
我突然发现我失去了她。永永远远的失去了她。我还会听到她的声音吗？她以后会不会和他撒娇？她以后会不会和他生气而耍小孩子脾气？她以后会不会和他一起手牵手漫步街头数着天上的星星呢？
我突然想起了她曾经说过：大连的星星没有我们家乡的星星好看。
我突然想起了她曾经说过：我喜欢听你说话。我觉得你说话特别的有意思。
我突然想起了她曾经说过：当我伤心的时候我就会给你打电话。
我突然想起了她曾经说过：我喜欢抽烟。因为抽完烟后的感觉特别的好。
真的很好吗？我不信。我试着点燃香烟想寻找那种很特别的感觉。我却发现到处都充满了她的影子。她那模糊的影子。模糊的声音。像在笑，也像在哭。我终于放弃了。我自暴自弃的扔掉烟。把头埋在怀里放声大哭。她听不到了。她再也听不到了。我也放弃了对她的执着。
那一夜我睡的很晚。因为我一直都在喝酒。喝到什么时候我自己也忘了。我抬起沉痛的头看看表。已经下午2点了。突然想到了宝宝今天走。我徘徊了很久还是准备给她打个电话电话里却是：您拨打的电话不在服务区内。我拨了好几遍，一直都是这样。我突然想起了那句话。我对着无法接通的电话说：宝宝，其实一直以来，我都很想对你说一句话。是第一次说，也是最后一次说：我爱你。
日子并没有因为她的离开而改变。我依然是上班下班，吃饭睡觉，抽烟喝酒。只是少了一种感觉。无论什么什么时候，我都感觉很空虚。更有一种寂寞的气氛。
我想是该离开的时候了。我向公司打了辞职报告。没有人知道我走的原因。我只是说想回家看看。临走的时候我没有让朋友去送我，只是一个人在家里收拾收拾东西。我突然发现了夹在书里的落叶。
我看了看夹在树里的落叶。上面着写：叶子的飘落，是风的动摇，还是树的不挽留？