如果非要问我要一个代价，那么，我可以用我的一切来换取，我的智慧、我的青春、我的容颜、我的事业、我的健康、我的一切。我的一切！
我们开始了一次又一次长长的谈话，他会在话题不正经和正经的时候深情的吻我，要我等待。我开始等待，带着有点快乐、有点期盼、有点罪恶感的错综复杂幽怨的心情等他。记得某某文人说过的----留守的女人注定留守不住。我越是拼命想把这句话赶出脑子就越是时刻的响在我的耳际。此刻我的心已经滚烫得可以将冰山融化，我忘了太多的规则，游戏的规则也好，生活的规则也好，而犯规就会受惩罚的。这种惩罚是不是我可以负荷和承受的，我连想都不敢想。
他抽出所有可以抽得出来的时间陪我伤心，就算晚上12点他上眼皮粘下眼皮还在不停的帮我续咖啡；开着小破车带我去兜风，吹得我抱着肩膀哆嗦还不放过我；带我吃各式各样的小吃，还拼命想把我养肥。如果给我一对翅膀，我想，我的快乐一定会幻做清风托着我在云端飞翔，他就是清风；如果给我天空一样大的写字板，我会写满我们的名字，连上帝的衣衫也会被我的快乐染成玫瑰的色泽，而他就是我的心的颜料。
我开始不满足了。
这是个可怕的开端，就像他说的----我知道你迟早会这样，可是没想到会这么快。是呀，我也没想到，我甚至曾经幼稚的认为我们之间不会有杀伤力的因素
存在，可是现在，我却宁愿用我所有的一切来换取短暂相依相伴的日子。原来相
爱的日子里只要有痛苦的存在，时日就会如同世纪般的漫长。他说他也从来都不
知道原来爱一个人是这样的，我摧毁了他几十年建立的平淡是爱情根本的观念，
他就像吸毒一样爱上了我，他说他搞不懂为什么我时刻都给能够给他燃烧的感觉？
他总是喃喃自语说没有我他该怎么活下去？我们在这个城市里没有距离又遥远的相爱着，我们热烈又绝望的相爱着，感觉就像在预支。预支生命，预支灵魂，预支本来就宝贵而稀薄的爱情。
每当天色一晚，看着他离去的背影，那轻盈的脚步声却像把铁锤一样毫不留情的敲在我心底最娇嫩的地方。每每深夜醒来都痛到自己无以复加、血迹班驳。我悲哀着、绝望着，只等待那双大手替我轻轻的揩去眼角的晶莹。除了等待，我不知道自己还可以做些什么。
太多的秒钟、分钟里我都一个人躲在不开灯的房间里披头散发的啜泣着，我想，我要崩溃了！我要蒸发了！！我要死掉了！！！我怎么都无法在一个人的夜晚入眠，怎么把都无法控制住自己的迅速消瘦，怎么都不敢一个人走在周未的城市街头。我不再认为自己应该努力的工作，我把所有的时间都用来思念他，用来憧憬可能根本就不会有的将来----那耳畔早安、晚安的将来。我开始对他发脾气，就因为他比自己说的时间晚到了半个小时。我开始无缘无故的感伤，一首流行歌曲就让我泪雨磅礴，我开始怎样都不能压制住自己的烦躁不安。这种绝望的情绪把我折磨到歇斯底里，咖啡在舌尖蔓延的感觉都不再清香和甘醇，带着针刺的痛感和血腥的味道，那是我的心，碎成满地有棱有角的水晶碎片，拣都拣不起来，扎得我生疼、生疼。我知道我必须要结束这样的混乱了。
我要结束结束伤心、结束等待、结束蓬头垢面、结束所有和他有关的思维情绪，我要笑，要开心，要像以前一样的快乐！
我不能允许每天对着镜子看到的都是黑眼圈和发干的唇瓣。我不能允许自己每天想要破茧成蝶，而每天都在这破茧成蝶的过程中痛苦不堪，终究完成不了蜕变，长不出五彩斑斓的翅膀。
写作是崩溃的开始，我立于崩溃的边缘拼命地写东西，拼命地敲打计算机的键盘，找出各种各样的事情冲击自己的思绪，遏止自己的死亡，避免所有的杀伤力和正在蔓延的疯狂。
就在这个时候，我发现自己怀孕了。
在爱到筋疲力尽想要逃的时候，我怀孕了。
我从来没有诸如此类的经验，虽然我曾经是个不错的妇产科医生，可这种事情一旦到了自己身上，就手足无措了。我去了医院，当戴着口罩看不见表情的医生把冰凉的器械毫不留情的放入我体内的时候，痛楚如此清晰和贴近的淹没我，我尖叫着从检查室里跳下来，仓皇地逃出了医院。走出医院的大门，发现有暖暖的阳光。我散漫的走在回家的路上，胸腔突然缓缓冒起很强烈的暖意，我是个女人，是个和别人没什么两样的女人，我想要个孩子，这是我认为自己生命可以完整的一部分。我不由自主的开始想象我的孩子。她应该是个女孩，有粉红色的肌肤、粉红色的小手小脚，她应该和我一样的坚强甚至会有着比我还多的骄傲，而她肯定也会拥有每个阳光灿烂的日子。我陶醉在自己的幻想里，我陶醉在最原始的母性里。我忍不住想把这个消息告诉所有的人们！
他却惊慌了，这是我第一次和他有这样的争吵，我凶悍得像头狮子，我完全不想再维持自己可怜的风度和优雅，我捍卫不了自己的爱情是不是也捍卫不了自己亲亲女儿的生命？！咆哮的结果我还是吃了他买给我的药。药丸在我的腹中兴风作浪，我的女儿顽强的和威胁她生命的药丸搏斗着，搏斗得鲜血淋漓。我一次又一次的跑到洗手间里，看着我亲亲的女儿随着血水和抽水马桶的声音一起被冲进了下水道。那龌龊的下水道里，我怎样都不会再找到我女儿的粉红色小手和粉红色小脚。我粉红色的女儿穿着她粉红色的裙子溶化在肮脏下水道里。
我开始了最沉默的日子，我开始每天晚上做梦梦见一个穿着粉红色公主裙的小女孩朝我跑来。笑着、笑着突然就有风刮走了她的小手小脚。我在后悔、自责、恨意中迅速的憔悴，象风化了的珊瑚。我甚至不再想听、想要他的任何承诺，我已经伤到不能再伤。我连主动打个电话都手指颤抖，我拒绝颤抖，罪恶感把我的睡眠吞噬到没有。我的精神我的健康在一夜之间象被水淹没的沙滩上手堆的城堡一样，垮了。
很长的日子我不说什么，不问什么，我任他静静的拥抱着我，像什么都没有发生过，包括曾经童话故事般的爱情。
在康复和自我调节的过程中，我看见了他的孩子----可人。因为爱他，我想爱可人。我在所有阳光灿烂的日子带着可人出去玩闹，电游室、烧烤店、卡丁车……我和这个叫可人的孩子迅速的熟稔。可人迅速的开始倚赖我的宠爱。我把所有原本幻想应该给我自己孩子的一切感情都给了他，一切行动都付诸给了他。每次看见我，他都亲热的往我怀里钻，奶声奶气的叫我‘姨姨’，还会把平日吝啬给别人的亲吻主动的印在我的额头、脸颊。我开始在每个没有他烦我的日子思念他，我所谓的伤在一个叫可人的孩子温温暖暖和红着脸的亲吻下开始结痂。如果刚开始的时候爱可人是因为爱他的话，现在的我却可以为了爱可人不去爱他。女人是多么奇怪的动物，宁愿感受被一个孩子爱的感觉，也再不想感受被一个男人爱的感觉。
又一个阳光灿烂的日子，累极了的我送累极了的可人回家。我坦然地和他的妻儿在一个餐桌上吃饭。窗外的阳光很美，看起来发白的光圈美得让人眩晕，我一边扒着碗里的饭菜一便漫不经心的听着他们话家常，我生活的世界没有他的妻，我不想了解和介入她的任何。已经可以听见鸟儿的歌声了婉转中我听出戚然。他的妻娇艳如花，他的可人围着我不停的转。可是今天，我没有机会说故事给他听哄他睡觉，也没有柔情再面对眼前这个懦弱言语闪烁、目光闪烁懦弱的男人。他连好好放肆爱一次都不敢。
我起身告辞走上街头，她的妻做一些不真诚的客套挽留。街上的人群一样的开心、快乐，我在这个遗落了一地的眼泪，在这阳光灿烂的湘西街头。多余得就像地上任人践踏被忽略的影子。
我一直在等电话，手机始终没有响起，我知道自己再也等待不下去了-----我一直都在等着，等着一个我永远不可能等到的人，等着一些永远都不可能发生的事情，那是童话故事，上帝在惩罚我做不成童话故事里穿着长裙的美貌公主。我已经自欺欺人太长的日子了。我买过两个Crocodile的钥匙扣，因为我觉得它精美得就像我的用心，他挂在腰间，‘叮叮咣咣’地响着，我也有一个，可是今天在游戏室的时候，可人因为爱煞，竟然把它拆了开来，顿时丑陋不堪的钥匙挂让我预感到自己可能会失去的坚持。外面在下雨，我却想着晒月亮。已经九点多了，我从下午五点到晚上近十点呆坐在一个人又没有灯的房间足足五个小时了。我还在想什么？还是我主动的打了传呼给他，他的声音听起来飘渺得像在离我好远的另一个国度，他用很安稳的声调和我说话，夹杂着好久以前我每晚无梦醒来的慵懒从话筒的另一端铺天盖地的涌向我。分手的话说出来原来这么容易，我想，我肯定是在最短的时间里把自己想说的话都说完了，到了现在，我连最起码的语言能力都已经丧失了。
他的声音里也许有痛苦，可是我已经麻木到感觉不出来，我太以自我为中心，我此刻只强调自己的痛苦，我是个好简单的女人，我的脑子在所有的日子都只能容纳一件事情、思考一件事情，最后的这个电话里，我也只可以想一件事情。
我却倦极了，也累极了。
我的眼泪抵挡不住太阳的烘晒，我的感情经不起这纯粹的伤害。
我想，我会离开。
会选一个有着灿烂阳光的日子抖落记忆晒干眼泪，离开。
从此，不再言爱。