半夜上床休息，对我来说是司空见惯的事，有些习惯，有些无奈。

      昨晚半夜，辗转难眠，焦躁难安，天淅淅沥沥的下起雨来。

      我的床是靠着窗的，又在一楼。没有窗帘，当房间里所有的灯都关上了，窗外的路灯和对面住户的灯光透进来，房间里竟也是明亮，我定定地睁着眼睛，看着窗外模糊的黑影，透过黑影看着自己。

      尽管是下雨天，卧室里仍然有很多蚊子，蚊香不管用，总有几只在耳旁轰鸣。可我，没有心思理会，因为时间久了，已经习惯了。

      很多朋友问我，文没有深度，你是不是没有悲伤，是不是不能发现丑恶？还是刻意在逃避？我笑笑，难道一定要把一些东西血淋淋地撕开，然后慢慢添？难道，深度就一定要写出来或者道出来么？我看到微笑，看见幸福，看见美好，这就足够，本来，活着就是很幸福的事了。究其原因，朋友啊，你终究是不懂我。

      夜半听雨，淡淡地哀伤。

      淡淡的蚊香味儿在弥漫着，房门紧闭，另一个房间里，外婆重重的鼾声传来，她终于睡着了。这个沧桑的老人啊，五个儿女，一个老公，却没有让她容身的地方，年近七十，几个城市来回奔波，背井离乡。到头来，却只能和我来住。每天看着她紧锁而茫然的双目，落寞的眼神，我的心在泛着酸。我在房间里忙活的时候，她总是按捺不住悄悄进来，躺在我的床上，看着我看书，做事，有时候居然睡过去，实在按捺不住，就插几句话。我的心里不是滋味，她一进来我便知，心里酸涩难忍，不时跟她插两句话。我看得出来，她在小心翼翼，她不想打扰我，可是，却是再也忍不住。因为，她骨子里彻骨的孤独。“说句蠢话你别骂我，真想让你陪我住一年。”很多次，外婆看着我半天才蠕动着嘴巴开口，我每次都在哽咽。“他们都忙，都忙，就我一个人最多事，这里住不得，那里住不得。看来，还是早死的好。莫在世上害人哦。”她看着我的眼睛，又小心翼翼地说道。心一片凄凉，“外婆，您这是什么话，您不是最心疼我么，好歹也得看着我工作，看着我幸福，看着我结婚啊，等着我孩子出世。还有看着表妹高考，高考后，阿姨就能带您到处走了，一直陪您！”我几乎是哀求，自私地哀求着。生存是为了什么？对她来说，生是痛苦还是幸福？苦尽了一辈子，忍尽家暴，儿女腾达，到头来，还是孤零零一人，一生何求？可是，不管求的什么，我都想让这个苦难的老人好好活着，好好享受着该有的天伦之乐，至少离去的时候，嘴角是扬起的，眼睛是满足的。

    饭后，尽量抽时间陪她散步，带她去古城散心，去广场看人跳舞，去超市买东西，或是在校园里逛逛，边走边讲解，跟着她徐徐地脚步。每次都是口干舌燥，因为说话必须大声。看着她眼中无尽的求知和满足，我的心是异常的欢喜。过马路时，挽着她，我的心溢满了幸福，外婆，您值得去拥有这世界上所有的鲜花和掌声，值得拥有最好的幸福。

      窗外的雨，不大不小。声音却是清晰。

      那睡过去的人儿，梦中可曾出现过心疼着的孙女？可曾还在担心孙女的就业启动金？还是在梦中骂那些所谓的教授？又或者还是感慨自己的无能为力？

      上次来城里，有点濛濛细雨，母亲说，五年十年不要回去了，他们还年轻，一些人，就当是疯子。看着母亲转身过去而蹒跚的背影，我眼泪掉了下来，老了啊，姐姐嫁人，家里也只剩下他们两人了。“打死我也不跟你们住，你终究是生活在城里，规矩多，讲究多。”母亲几次对我说。心却为难。我的至亲啊！

      雨打着窗前的树叶，屋檐水流成柱。我听着淅沥的雨，心逐渐平静下来。一阵凉风吹尽，脑袋清醒了很多。

      凭栏听雨，凭海听风，再来一杯清茶，或一杯浊酒，该是多么惬意的事。可惜，这是大半夜，动则影响了浅眠的老人。

    腰间隐隐地痛着，抽过筋的腿在阵痛着，胃有点翻滚。这身体啊，是在抗议着我呢。慢慢治，真不知如果不管不问，还能熬个几年，还能奋斗几许。

    雨中，后山依稀传来蝉声，这都大半夜了，这蝉难不成也在抽风？

    敬重和感恩的人，让我为难了；温暖而细心的他，永远离开了；曾经努力而付出的人，来纠缠了；小心而心细的，让我感动了……撇开一切，努力过了，我不想后悔，更不想令任何人为难，不会要求任何人，不会逼迫每一个。我们能做好的，往往只有自己。

    其实心很小，一花一草就能满足，一滴雨，一阵风就能微笑。

    写着写着，竟不知自己在写什么，乱七八糟，没有了主题，没有了轻重。只有了耳边凉凉而淅沥的雨。

    此时此刻，我什么都不想，什么都不做……