暖气停了，有再来的时候；风扇坏了，有再修的时候；大楼塌了，有再建的时候。但是，聪明的，你告诉我，我的钱包怎么一去不复返呢？－－是有人偷了它们罢：那是谁？又藏在何处呢？是落在哪里罢：现在又到了哪里呢？
    我不知道他们给了我多少工钱；但我的手渐渐空虚了。在默默地算着，八千多美元已经从我手中溜去；像一元钱落在了金库里。我的钱包丢在了汽车里，没有声音，也没有影子。我不禁头沉沉而泪潸潸了。
丢了尽管丢了，拿了尽管拿了，丢拿的中间他又怎么样去花呢？早上我起来的时候，小屋里射进像我钱包似的阳光。那钱包没有脚啊，轻悄悄地被盗了；我也茫茫然跟着寻找。于是――我洗手的时候，钱包被司机拿去；吃饭的时候，小偷又把它从司机的口袋里偷去了；默默时，强盗把它从小偷手里夺去；出门时，强盗从我的双眼前走过去，我觉察他的手里有我的钱包了，我伸出手去拦他时，他便伶伶俐俐地打了一辆出租车，从我身边逃去了。等我到警察局报案，这又算溜走了一个。我掩着面叹息。但是新来的报案者在我说话之前开口了。
    在逃去如飞的强盗兜里，在成千上万的强盗社会里的我能做些什么呢？只有寻找罢了，只有无奈罢了，在八千多美元里除欠款外，又剩些什么呢？过去的强盗如轻烟，被出租车拉走了，如薄雾，在人群中窜动；给我留下些什么痕迹呢？我何曾留下像金子一样的美元呢？他赤裸裸来到这个世界上，转眼间也将带着赃款赤裸裸地回去罢？但不能白白的，为什么偏要我报案啊？
  你聪明的，告诉我，我装着美元的钱包为什么一去不复返呢？



爷爷潜水
3个少年坐在江边闲聊.
1个说:我爷爷曾在这里潜下去,在水里,呆了5分钟.
另一个说:那算什么,我爷爷在水里呆过十分钟呢!
第三个了不起地说:你们都别说了,我爷爷从这里潜下去已经4年了,直到现在还没有起来!



话说，有一天中午，三只小蝌蚪去一家饭店吃饭。
点好菜，正在等待的过程中......
看见隔壁餐桌上一桌客人吃得热火朝天
于是忍不住好奇的站起身子看他们在吃什么
原来他们在吃一盘牛蛙
看过之后三只蝌蚪很悲伤的唱起了S.H.E的《不想长大》
“我不想我不想不想长大，长大后我就变成了他，我不想我不想不想长大，长大后就要被吃掉啦......”
一边唱一边悄悄地溜走......


有一次，妈妈很耐心地启发丫丫做算术题：“丫丫，你已经学会做减法了，对吗？来，我们来看看，4减2等于几？”

“等于2，妈妈。”

“太对了，乖孩子。那么，5减5呢？”

“5减5，减5.......”丫丫嘟哝着，“我不会，妈妈。”

“孩子，你不可能不会！想想，比如说你口袋里装着5枚硬币，可是，突然，5枚硬币都掉了。你说，口袋里还有什么？”

丫丫忽闪着两只大眼睛，说道：“掉了？那，那我的口袋里还有一个洞呀！”




⒈我艺术家好几天都．

⒉流氓会武术，谁也挡不住．

⒊A〔hello？hello？大爷！请问美国往哪走？〕
B〔那谁知道吖‘‘问村长去！〕
A〔那您这是哪吖？〕
B〔铁岭！〕
A〔铁岭到美国还差好几站地呢！〕

⒋有一女的，个不高，穿着高跟鞋掂着脚，能走到夏历车地下去

⒌李菁他妹妹啊，长的漂亮！怎么形容呢？就是，一快山芋，刚蒸
出来的，有点烫〔bia〕的一声掉地上了，又过来俩穿钉子鞋的 小孩，〔bia bia bia〕这样一踩！哎‘‘‘

⒍A〔我跟人飙车来着，哎呀，可吓死我了〕
B〔和谁啊？〕
A〔一轮椅〕
B〔你说你，和轮椅飙车？赢了都不光彩！〕
A〔恩？？输了！〕

⒎于谦这人，好啊，无论为人处事还是台上业务，说实在的， 呸！……不是，刚才嘴里进来一小虫子啊…

⒏上炕认识娘们下炕认识鞋

⒐散场大家都别走啊，我请大家吃饭。。。谁去谁掏钱

⒑"人家送你父亲1块匾,上写4个大字:妙手淫心..."

⒒老爷子您,您要点什么啊? "我要小姐!"...略..."解小手"(小 解); <<白事会>>



2 《匆匆》钱包版（访朱自清）+笑话！+郭德纲经典话语.....
⒓(苏齐看到中毒的钟无艳)"大王,这是番邦进贡的怪兽吗?" <<丑 娘娘>>
⒔"这句应该是哒哒嘀哒哒." <<羊上树>>

⒕睡到半夜也喊"阿春,阿春"划船的直说"哎,别叫春."

⒖"高僧莫非从东土大唐而来?"

⒗轻轻地在马耳朵旁边说了句话"这么会工夫你又嫖娼去啦?" <<白 宗巍坠楼>>

⒘寿星:"我那梅花鹿天天啃栏杆,把栏杆都啃坏了."玉帝:"嗨寿星 啊我怎么说你,你天天骑它不要紧,你得喂它." <<解学士>>

⒙报复以前贫穷的日子！买个有里的褂子，上车咱也投币，存自行 车不划价了……

⒚ 好车啊，那方向盘跟一般人都不一样。……纯银打造的，长 的，两边歪下来，攥着，嘟嘟嘟嘟嘟嘟……

⒛还有比较可乐的那个升国旗“升国旗的时候，一按电钮，听喇叭 里‘蒸熊掌，蒸鹿尾（yir),烧花鸭，烧雏鸡，烧紫鹅……”

21.你这有鸡吗？ 嘘，我就是

22.走自己的路，想说谁说谁去吧

23.逮着蛤蟆挤出脑白金来

24.郭德纲：诸葛亮
徐德亮：对，朱格…姓朱名格……姓朱名格字德亮
郭德纲：没有德亮阿，人诸葛亮是有身份的人，不能
起这个丢人的名字，他要叫德亮刘备能看上他？
徐德亮：他也看不上得纲阿

25. 感谢上帝赐给我的卤煮火烧~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
哪孙子给我端走了??

26. 走着走着,诶,前边儿出一问号儿,刘备一蹦"噔楞楞楞楞",
诶~出一蘑菇,把蘑菇吃了,刘备长个儿了. 还往前走,
又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬
手,"嘟嘟嘟嘟嘟嘟"能打子弹!带翅儿那王八就来了...

27.此处不留爷,自有留爷处
处处不留爷,老子投八路

28.sorry 更改一下错误 应该是带刺儿的王八.... 我耳朵不太好
使....

29.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中
雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街
上避雨去……

30.你无耻的样子很有我当年的神韵

31.见找了一警察，“请问，你知道票贩子在哪吗？”
把警察给乐的，“我也找他呢”

32.你要舍得死。我就舍得埋。

33.姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。

34.一肩膀高一肩膀低,心眼都长胳肢窝了~~~

35.——文顺，拿的什么？
——我妈给带的鸡蛋。
——给我吃。
——不给……你猜，猜有几个。
——我猜出来你给我一个。
——……你要猜出来我把这两个都给你
——…………5个？

36. ——是一假牙
——赶紧扔了吧。
——别扔啊，多可惜。
——怎么呢？
——栓上个小棍儿，当痒痒挠儿。

37.A[我父亲31岁]
B[这个东西很神气吖``]

<img src='http://bbs.readnovel.com/attachment/11_122844.jpg' border=0 onload='if(this.width>screen.width-460)this.width=screen.width-460'>

      从前有这样的一个爱情故事，故事的主角是两个傻瓜。男的好傻，傻的只知道说疯话，女的也好傻，傻的只知道用那双无神的眼睛看着男的，笑，傻笑。  
　　　　 两个人本来不认识，他们一个天南，一个地北。家里人嫌他们傻，都抛弃了她们，任他们四处流浪。男的从南往北走，女的从北往南走，流浪，流浪……。男的以前并不傻，而是因为在工地上干建筑的时候被砖砸中了头，从那以后就傻了。女的以前也不傻，考大学的时候她考了全市第一名，然而她的名字却被一个有钱人给顶替了，从那以后女的就不再说话，不再理自己的父母，后来也傻了。  
　　　　 不知道走了多长的时间，男的身上的那身衣服变的肮脏不堪，鞋子也露出了那漆黑的脚指头。女的身上那身红衣服已经变成了灰色，散乱的头发上还有几根枯黄的杂草，但是脸还是白的，出奇的白，手里拿着一个矿泉水瓶，冲着路人们傻笑。两个人是在一个黄昏相遇的，他们共同发现了垃圾桶里的那块发了霉的面包，一同身手去抓那个面包，两个人的头碰到了一起，男的冲女的狠狠地瞪了一眼，女的冲男的傻笑。男的还是胜利了，他抢到了面包，张开那黑紫色的嘴狠狠的咬了一口，女的没有动，只是傻傻地看着男的，傻傻地。男的看了一眼女的，眼神中没有一点光，女的只是看他，喉咙里不停的咽着唾沫，男的停止了啃面包，开始看着女的，傻傻地盯着，两个傻子就这样看着，男的没有表情，女的傻笑。男的把面包给了女的，男的竟然把面包给了女的，女的也抱着那剩下的半块干面包啃了起来。男的转身走了，没有回头，当他回到自己睡觉的那个废厂房的时候，转身看到了女的，女的一直跟着他，一直跟到了这里，女的还是冲男的傻笑，她们不说一句话，女的便跟傻子住在一起了，晚上睡觉的时候，男的感觉身上很温暖，从来没有过的，女的一直搂着男的，女的睡觉时候很死，睡觉的样子真的不像个傻子。  
　　　　 两个傻子就这样住到了一起，白天两个人一起去大街上拣东西填饱肚子，晚上就一起回来睡觉，曰子就这样一天天过去了。那天晚上男的不知道是在哪拣了一个戒指，生了绿锈的戒指，男的给女的带上了，女的一直冲男的傻笑，那晚笑的更是厉害，女的的笑声撕裂了整个安静的夜。后来笑出了泪，女的哭了，第一次哭了，搂着男的哭了，不明不白的哭了。男的好像无动于衷，脸上依然是没有表情。  
　　　　  
　　　　 后来女的病了，从来没生过病的女的病了，而且很严重，早晨她没有起来陪男的一起去拣吃的，没有冲男的笑，男的自己出去了，中午男的竟然例外的回来了，手里拿着一瓶新的矿泉水和一个新的面包，他是回来看女的的，男的脸上挂了伤，手指头也青了，鼻子下面还有两道血痕。男的是在抢面包和矿泉水的时候被小摊的老板打的。女的闭着眼睛，还是没有像往常一样冲男的傻笑。男的把面包送到女的嘴边，女的没有吃。女的快不行了，身上发着高烧，已经昏迷了，男的脸上头一次有了表情，慌乱的表情，男的跑了出去，看见一身穿绿警服的人就哭了起来，男的哭了，也是第一次哭了，嘴里喊着：救救我的女人，救救她绿军装一脚踹开了男的，骂道：滚一边去，疯子，我他妈真倒霉，出门这么不顺呢！男的仰面倒在了地上，  
　　　　  
　　　　 绿警服狠狠地朝男的小肚子踹了几脚，男的撒了手，绿警服朝男的吐了口吐沫，走了！男的好久才从地上爬起来，脸上的泪已经干了。  
　　　　  
　　　　 男的把女的背到了街上，街上人很多，但没人注意他们，注意的也只是冷冷地瞅几眼，然后继续赶自己的路。傻子把女的放在路边上，无助的看着行人。女的呼吸已经很微弱了，傻子从路边拣了一个破玻璃片，破玻璃片有着锋利的尖，露着寒光，男的抬起女的那瘦弱脏兮兮的手臂，朝她的手腕狠狠地割了下去，血喷了傻子一脸，傻子大笑，狂喊：“哈哈，我杀人了，你们看我杀人了……”救护车终于来了，女的被抬走了，围观的人们唾弃着男的，骂着男的，然后都散去了。女的最终还是死了，失血过多，女的在医院还没呆上一个小时就被抬进了停尸间，女人走的时候脸上的表情是笑着的，手指上还戴着那长满铜锈的戒指。男的等了好长好长时间，女的再也没有回来，没有回来冲他傻笑，男的哭了，哭的那样痛快，整个夜晚都被男的的哭声掩盖了，然而谁也没有注意到这哭声。  
　　　　 还是在那个他们相遇的那个垃圾桶旁边，人们发现了男的的尸体，男的脸上的笑容已经僵住了，怀里抱着一个发了霉的面包和一个没有开瓶的矿泉水......

北京出租车司机妙语大全

1.-- 一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点（钱）呢。

2.-- 还有一回我怒冲冲的冲出办公室门口叫车，要赶去跟男朋友算账，上车师傅就教育我，一个小
姑娘应该文静一点儿，走路哪有你这么大跨步的！

3.也有喃喃自语的。有一回过清华西门的门槛，保安找了个巨粗的钢管横在那儿，师傅咣 当咣当开过去了，嘴里嘀咕，这他妈这么高，坦克也开不过去呀！

4.有一回师傅问我，小姐你会开车么？我说不会，问师傅难不难。师傅一拍方向盘，不难，告儿你说，你往方向盘上挂块骨头，狗都能开！

5.西直门桥下南北方向不能直行，车子向北需要在桥上盘旋两圈，或绕一圈走蓟门桥，向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：“应该在这桥上一南一北挂俩沙发，让设计师整天坐在上边，看看低下排队的车，看看他自己设计的这什么破玩意儿。”

6.在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理？那师傅说：“这个啊？你不知道罢，这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。”

7.另一件事我已写进过小说里，在此重复一下。一次说到2008年奥运会，我问师傅，现在开始学英语了吧。他万分委屈长叹一声“嗐！”我问：“您是怎么个学法啊，上学习班 还是怎么？”他说：“让我们买磁带！”然后揷上磁带说：“我给您听听啊。”欢快的音乐，就听见：“do you know this address?” 师傅没说话，接着是中文：“你知道这个 地址么？”师傅说：“我不知道！”磁带又说：“yes, i know.的，我知道。” 师傅说：“噢他知道啊，他知道你问他去！”我们大笑。磁带接着说：“sorry, i don’t know 对不起，我不知道。”师傅气不打一处来的说：“噢你又不知道啦？！”跟我们说：“你说这哪儿学得会啊，我们这么大岁数了，他这儿一会儿知道一会儿不知道的！”

8.又有一回，师傅问我：“你自己开得怎么样啊？”我说：“我还不会呐。”他说：“哎不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿就露出他们原来啥也不会的那峥嵘面目了。”

9.有一天晚上，我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家，我先生也是个疯狂爱开快车的 ，但他坐别人车比较安静并且至恨我上车就拿出手机来打，他坐在前座，我们一路静静地。 但见那位师傅一路过五关斩六将，左冲右撞，我们周围象上映警匪片般笛声大作，等红灯的时候，他突然问一直没有说话的前座那位：“害怕了吧？”我们顿时愣住，我先生连忙 说：“没有没有，您开得真挺好的。别看快，可是真稳”师傅说：“我以前开军车嗒，我 就受不了我前边有车。”

10.另一次，我们参加完一个婚礼，也没啥可说，开出几公里后，那师傅突然说：“你们俩吵架了罢？怎么也不说话啊？这生活啊，还是得有激情，我看你们都没什么激情了。我给你 们放首歌儿罢。”那是我们第一次在大笑中听完齐秦的“纪念日”。

11.与此可相媲美的是，我当年谈恋爱的时候，我办完公事坐着黄面的，师傅问：“有男朋友 么？”我甜滋滋答：“有啊。”问：“对你好吗？”我羞嗒嗒说：“好啊。”结果师傅劈 头盖脸地来了一句：“好？都他妈是假的！”

12.这个师傅我也遇见过，要不就是遇见了他的哥们，估计都是特乐意叫醒女青年晕乎的那种 。他问我有男朋友没，我很老实的回答说没，他紧接着一句：“还是不要找的好，现在男 的都不是好东西！！”绝对不是逗闷子，是属于警世恒言的语气我当时这叫一个倒.

13.有一天刮大风，我带着小妞打车回家，路过一个路口的时候看见一辆小面门朝天躺在马路 中间了，估计是车速加上风速把车给撂翻了，就在我们开过小面旁边的时候，里面的人开门打算从里面爬出来，我们车上的司机说话了：“好吗，还上开门，他以为他开的是坦 克呢。”

14.又一次，在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊，冒着好大一股黑烟，司机来了一句：“前边这车是烧劈（pǐ）柴的吧。”

15.一次我搬家，（从来搬家都一个人全包），坐上出租车后，正好有外地的朋友来短消息， 手机滴滴一响，我就按下来看消息，然后按几字回信。车至半路，那司机突然来开导我， “吵架了吧？干吗不接手机啊？他怎么得罪你了？回去好好治治他，犯得着搬家吗？对了，他怎么你了？““。。。。。。劝导的又快又在情理，根本没我插话的工夫，我哭笑 不得，手机又响，司机大叫““你倒是接啊~~~~~~““

16.情人节那天，我打车去接我男朋友下班，路上司机就问我了“去和男朋友约会啊？”我说 “恩” 司机又问“今天肯定会收到花的吧？”我说“他没那习惯”他就说，“那我送你朵吧”当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我，我那个受宠若惊啊~~结果下了车看见偶男朋友，偶举起花，他的脸色变黑了.

17.开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”

18.记得有一次和几个女友去麦乐迪唱歌，在车上我们兴致勃勃的讨论等会点些什么歌来唱：“你那个《突然想爱你》可是一定要唱的，我特想听。”“大家还要一起唱《jjmm站起来 》 的哦。”“你来一段黄梅戏如何？一直想听你唱的……”叽叽嘎嘎极其热闹。司机师傅一直默不做声的开车，等到了目的地，付钱的时候他很不满的嘟囔了一句：“说了那么多， 你们倒是先唱唱啊。”——倒，敢情应该先让师傅开开耳。

19.其实开出租是最辛苦的，个中辛酸我可是听人一一诉过，师傅们就靠针砭时政、逗乐众人 、讽刺幽默来调剂路程和生活了——北京爷们，真能侃啊记得有个记者朋友总结过，外地 司机一般都爱批评本地的市，北京司机都是直接批评……怎么搞得嘛

20.我在天津坐面的的时候，一般的司机都喜欢骂天津市的脏乱差。有个司机给我们讲了个笑 话，但是他是用非常严肃的口吻说的：“那个拉登本来想来中国捣乱，可是为什么没动静 呐？话说他到了上海上空一看，嗯，国际大都市、很繁华，留着让我赚钱，不炸。飞到了北京一看，嗬，那么多的古迹文物，还有清真寺，要留着，不炸。一转身到了天津，机师 说，这里没有什么古迹，也不繁华，炸嘛？拉登说：“这不是炸过了嘛，这么破破烂烂的 。” 于是转身走了

21.说个公共汽车司机的,有一乘客伸出头在车窗外,司机说话了:“那个伸脑袋在外的把脑袋伸 回来,这车厢还放不下你脑袋啊!~

报纸上的笑话，转过来！

课堂趣语  
河南洛阳 也来
　　●小学语文课上，杨老师让一名同学用“立刻”一词造句。这名同学脱口而出：“老师让我造‘立刻’，我立刻起来造‘立刻’。”
　　●读初二时，物理课上有个女同学睡着了。崔老师把她叫醒，让她站了起来，并问她：“什么叫惯性？请举例说明。”这个同学思考了片刻，答道：“人的一贯性质为惯性。譬如我在上课时总爱打瞌睡，这就是我的惯性。”

　　●初中几何老师提问学生：“你是怎样理解‘两点间的距离以直线为最短’这一定理的？”一学生答：“狗在追食物的时候总是跑直线，从不绕一点弯儿，原因就是它选择了与食物之间的最短距离。”

　　●读高中时，在一次立体几何课堂小测验时，一同学不会做，就随手在试卷上画了一个圆柱体，并在旁边写了一首打油诗。诗曰：“几何急不来，画个大灯台； 今天考不好，明天咱再来。”

　　●读中学时，老师让用英语给父母亲写一封信。一同学写道：“ Father、Mother：儿在学校Study，各门功课都Good，只有English不及格。”

　　●大学毕业时，在毕业分配座谈会上，老师逐个询问学生们的毕业分配志愿。一同学毫不迟疑地回答：“上山下乡。”老师非常高兴地追问他具体想到什么地方去，该同学胸有成竹地答道：“上平顶山、下新乡都可以。”


等咱发了疯  
天津 云之舞
　　等咱发了疯，就去美美容。甭管是像本·拉丹，还是像冯巩，整成名人就行。
　　等咱发了疯，想法得点病。甭管是艾滋、非典，还是肺结核，能传染老板就行。

　　等咱发了疯，就给人办证。甭管是结婚证、离婚证，还是死亡证，有人要就行。

　　等咱发了疯，和人家争宠。甭管是棉帽、草帽，还是巴拿马帽，能让别人戴上脑袋变绿就行。

　　等咱发了疯，马上去变性。甭管是自宫、隆胸，还是加零件，糟蹋银子改了性别就中。

　　等咱发了疯，弄点绯闻听。甭管是花边、吸毒，还是八卦同性恋，只要能让媒体热炒就中。



　　等咱发了疯，评比搞活动。甭管是西洋芭蕾，还是戏曲朗诵，能忽悠来赞助，不亏待自己就成。

　　等咱发了疯，网络逞英雄。甭管是板砖横飞砸名人，还是矫揉造作恶搞世界，只要点击量过千万就行。



女儿的大傻话  
广东佛山 亦菲
　　女儿小雪4岁的时候，一天从楼下玩回来，手里拿着一盒冰激凌，我问她这是哪儿来的，她说是李阿姨给买的（李是我的同事）。我不信，说：“是你要的吧？以后千万别跟李阿姨要吃的，李阿姨挣钱没妈妈多，你看他们家哥哥都不要冰激凌吃。”过了两天，一上班，同事就来告诉我，说昨天见小雪在楼下玩，刚一见到她就飞快地跑过去，气喘吁吁地说：“李阿姨，你可千万别给我买冰激凌了，我妈说了，你们家穷着呢，买不起冰激凌。”我晕。
　　小雪5岁的时候，一天早上，我跟老公计较今天该由谁送她去幼儿园，我输了，正好小雪问我谁送她，我没好气地说：“我送，你就是我一个人的。”小雪立刻说，那还要我爸干吗？别要他了。我正生气，顺口说，不要就不要，早就不想要了。小雪一看我不高兴了，以为我真的不要她爸爸了，马上改口说：“现在不想要了，当初谁让你找他来的？”我没想到她会这么说，愣了一下，理直气壮地说：“是他找的我。”谁知，小雪撇了撇嘴说：“就算是他找你，你也是看他好才同意的呀！”我狂晕。

　　小雪5岁半的时候，我带她去单位加班，不一会儿，她就跟隔壁的同事混熟了，爷爷长、爷爷短地跟人家贫嘴。同事说：“别叫我爷爷，叫大爷。”叫了一阵后，她不习惯，就跟人家商量：“大爷，我叫你爷爷行吗？”同事说：“不行，我不爱听，你都把我叫老了。”她立马说：“你本来就挺老的呀，头发都没有（同事谢顶）。”我倒。

　　小雪6岁的时候，忽然间特别财迷起来。原来我总是把用过的洗涤灵瓶子、喝完的饮料罐等扔掉。有一天，她急急忙忙从外面回来，告诉我那些东西可以卖钱，楼下小雨就在卖呢，然后就到阳台上一通乱翻也没找到，不甘心，让我把装零碎东西的纸箱子腾出来，说这个也行。没办法，我只好照办。也为了锻炼她，我说，你自己去，卖的钱归你。她可高兴了，挺费劲儿地把个大纸箱子自己拿下去了。可十几分钟过去了也不见上来，我担心她吃亏，就赶紧下楼去看，刚出单元门，就听见她带着哭腔说，不行，我就是不要“毛”的，我要“块”的。原来是想占人家便宜。

　　小雪7岁的时候，别人都上特长班，我说闺女咱报个舞蹈班吧，她说什么也不干，非要报武术班不可。我问她学武术干什么，她说，我就学点穴，谁要是欺负我，我就点他，而且我还不学解穴，求我也没用，不会！

　　现在小雪9岁了，开始跟我抢电脑了。她一写完作业就跑到我跟前说：“又跟谁聊天呢？人家肯定不知道你长这么丑，要不谁理你啊！去看电视吧，我还要查个资料呢，明天班会用。”我晕，她怎么老开班会呀！






幽默网文
欢乐家庭
河南洛阳 张曼灵
　　被捉弄了
　　小时候，在外疯玩到天黑才想起回家吃饭。电停了，院里黑灯瞎火的。妈和哥哥姐姐已经吃过晚饭。昏暗的灯光下，我冲到饭桌前，指着碗里黑乎乎的东西问他们那是什么。哥哥姐姐忙说：“是牛肉。”我饿得连筷子也顾不得拿，顺手拿起一块就准备吃，还没放进嘴里，他们竟然哈哈大笑。姐姐说：“那是吃剩的红薯皮。”

　　1+1=3

　　一天，我们姊妹几个和妈一起围坐在桌前吃饭。妈对姐姐说：“我给你出道题算算，1+1等于几？”姐姐不假思索地答道：“等于2。”妈为了加深她的记忆，又反问了一次：“到底等于几？”姐姐立刻改口说：“等于3。”妈顺手拿起筷子，“啪”的一下敲在了姐姐的头上，音调提高了八度：“到底等于几？”没有回答，我们看到姐姐眼中有泪。千万别以为是姐姐笨，正是这1+1=3的逻辑，才使得姐姐在我们几个中最为出色。到现在我还后悔当初妈怎么没把那一筷子敲在我头上呢。

　　勇敢的爸爸

　　邻居家的一只大公鸡特漂亮，经常跑到我家，爸却特烦它。这天，爸刚扫完地，这只鸡又来了。爸拿了笤帚一脸恼怒地从前院撵到后院。眨眼的工夫，我看到爸就拿着笤帚但脸色极不自然地走了过来。我纳闷地问爸：“鸡呢？”爸脸上挤出一点笑，说：“被我一下敲死了。”

　　节约的爸爸

　　妈腿上得了静脉曲张，影响美观，我们建议她去治疗。妈说老了哪有那么多讲究，受疼又花钱的。爸爸打趣说：“没关系啊，做完手术多余的那截儿还能给你做根腰带呢！”

　　爸爸注意啊

　　母亲节的时候，姐开车带父母上山玩。山上不时有人吼几嗓子，声音嘹亮。爸听着着急了，扯开嗓子也狠狠地吼了一声。我忙上前捂住爸的嘴劝道：“爸你别喊了，就你这嗓音，喊出来跟遭抢了一样，再喊就把警察都招来了。”

　　眼小的好处

　　在家我常讥笑老公和儿子眼小，他们特不服气。一天骑车带儿子上街，一不小心蠓虫飞进了眼里。儿子看我揉眼睛的难受样子，得意地说：“谁说眼小不好啊，眼小蠓虫就飞不进去！”