突然好孤独,我有多久没像此刻这么孤单.无助.

今夜的我好平静,平静的让我清楚的看清自己现在的处境.

在这种时刻我却只有一个人.虽不是说此时非要有人在身边陪伴或是照顾.可身体的不适.和一些现在并不能接触或去碰的东西却因为只有自己而不得
不自己去做的时候,那种感觉应该可以用凄凉来形容吧......

很不情愿用到这个词,可事实好像就是这样没错.在写这些话之前我唯一能做而在这几天里本不应该做的事情就是嚎啕大哭.

我干嘛要这样生活,一个三十几岁的女人干嘛还要这样子生活,受了委屈也不知道向谁说.就算是朋友,也都不能一直请人家来关心自己,更何况我除了一些同事根本就没有朋友.我不知道是别人不把我当朋友,还是我一直不敢相信会有人真心对我好.总知一个人在房间里才会不用装样子.不用假假的喜怒哀乐......

都说出门儿在外最怕的就是生病.是呀.对大数人都会是这样了.还有一些平时就把自己弄的很强势的人.一但精神和情绪上的强势被身体上的病患拖垮的时候,就像洪水决堤,结果一般都会有些凄惨,现在的我就应该是这种人吧.

我并不是不爱自己.我知道如果连自己都不好好去爱那哪里还会学得会爱别人.可我也好想能多一个人来关心爱护这个名为我的物体.这个物体现在身体和精神都不太好.可是.....唉~很多事情就是这样.当给自己定下一个目标给出一个结论的时候就又会马上来个但是.可是之类的转折语句.就先把台阶放好,好让自己下台.这对个三十几岁的女人应该是很多用的书写方式吧.(此猜测谨限于本人)
留给自己一句话吧:我的痛在三十岁时又一次的无限扩大,扩大,扩大.
                哀莫大于心死~~