听到杰克逊去世的消息到现在已经大半年了，起初我只是觉得震惊，但这大半年中，我每天都会关注和杰克逊相关的新闻，偶尔听一下他的经典歌曲，重温那些经典的MV片段，往日狂热的画面仿佛又再回来。
这个消息像一块石头梗在我怀中，我不知道何时才能彻底消化。奇怪的是，我已经遗忘他太久了。许多歌曲只能记起高潮部分，有的歌甚至也忘了……我到底在怀念什么。

2009年是感触“衰老”最多的一年。比起从前，我成熟稳重一些了。我在一个不上不下的年纪，我在生活中率性而为、甚至有些猖狂地顶撞上级的时候，经常想：原来这就是没在怕任何人的滋味。原来这就是所谓的无所谓的感觉。随之而来的是一阵失落。
我说不上为什么。我现在的心很乱。有时，我觉得自己根本还在青春期，根本还狂得一塌糊涂，怎么突然就变成要为自己所做的一切负责的人了呢？有时，我又无比感谢这个年纪。好像在这个年纪，做什么、想什么，都不会有人说你半点不是。人们只会说，她这个人就是这样的。而不是说，她只是个孩子。

我无法完全说清这些思考和杰克逊的死有什么关系。但如今在我头脑里的一团乱麻就是这些。我甚至也很久都没有写一篇正常的、有头有尾的博客了。坦白讲这几个月来我活得特别虚无，经常觉得生活缺乏真正的意义，经常觉得城市是一连串人造符号……每个城市都想变成另一个纽约或者伦敦，但如果那一天真的到来，地球根本承载不了。这是个空虚、狂妄的梦想。

我跟杰克逊有共同之处，他想回到童年，而我想回到宋朝。我想像一头动物那样活着，带一点人性。我想早上5点起床，晚上8点睡觉，跟着太阳的东升西落生存，不需要钟表更不要打卡机。我会辨别方向，也许有灵敏的嗅觉和耳朵，因为有时候我要打野兔吃。然后我和喜欢的人交配，缔结，生孩子……像自然界的其他动物一样，繁衍是我生存的根本目的，而不是工作、娱乐、或者发展高科技。
人类已经自大到创造反物质以期窥探创世纪的秘密。这是一种僭越。
我觉得世间一定有一个造物主，这一点我深深相信，但我不知道他是谁，在哪里。这一点我既不想知道也不能知道。

宗教是很美好的事物，讨厌的是自作聪明的人类。我周围的基督教徒都说他们掌握的不叫宗教、叫真理——他们自大而自信地觉得自己崇拜的是这个世界的真神，别的佛教、印度教、伊斯兰教崇拜的都是邪神。
我很惊叹这些基督徒在号称自己宽容博爱的同时，竟然对别人的宗教信仰如此不尊重。而且我奇怪的是，既然宗教本就是建立在人对科学无法解释的未知的体验上，一个凡胎肉身是凭哪一点僭越“先知”的体验，称其为假呢？

我有时感到孤独，通常在下班的时候，或者一个人的时候。但我并不想花时间在人际交往上。偶尔跟朋友出去吃饭聊天，总觉得无趣，感觉讲话的并不是真的我，那些话都是迫于尴尬讲出来的，留在那儿也是迫于无奈。有时候我在约会前几个小时爽约，有时候一到约会地点我就想走。我知道自己为什么这么做：人际交往令我沮丧，这些日子（大概2005年起），我很少在人际中得到真正的共鸣。有时，我甚至服从世俗的习惯去“八卦”是非，因为这样能结交朋友、取得一些人的信任。但我在心底嘲笑他们和我自己。

在这种情况下，我非常想皈依一种宗教。事态也许正在朝可怕的一面发展，当然这可能是我的疑心病——这也是坏事态的一种。结果杰克逊之死让我突然发现基督徒的可笑。一天我们在选题会上谈到杰克逊的死，我觉得很难过，但尽量没有表现出来。我说，我觉得天才是上帝创造给世间的……（我想不出什么词语，礼物也不合适），如果天才不以这种方式死去，而是老死，也许留给世间的回味没那么大。旁边的一个基督徒说：他（杰克逊）是被诅咒了。
他是被诅咒了。他们是被诅咒了。这些话何等熟悉，我在汶川大地震的时候也听过。总之，这些不幸夭亡的人都是被撒旦诅咒了，或者属灵有问题……我无意不尊重基督徒的信仰，但是旁人也该有不信仰的自由，这种偏激的语言顿时令人产生反感，一种厌恶的感觉、排斥的感觉——我当时就想，我一定不能加入他们，我不能容许自己成为这样武断自私的人。

但这依旧不能减轻我的孤独感。其实人就是因为理智才痛苦，率性的痛苦是不负责任的，那根本不叫痛……我经常有一种无力感，经常有一种想做动物而不能的虚无感，经常有我为什么要工作的感觉，有时候我甚至会觉得，自己还要做这么多年人，在城市里生活这么多年，这很难捱。
于是下午我就给朋友打电话，邀他们出来吃饭。其实我压根不想见任何人。

我看上去健健康康的，很少请病假，不过就常常失眠，出差外地的话更睡不好。在心理学上这叫神经官能症和时差症。这都是现代病。现代病很无耻，因为这是人失去动物性、和自然割裂关联之后得的病，但我们毕竟是血肉之躯，这一点谁也不能反驳。
自从有了人类，就有了文明，社会，国家……很难讲这些是不是好东西，我觉得如果单从我个人来看，我更愿意做一只猴子，傻傻地活短短的一生，对自然的意义比做人好得多。