donglee333
2009/12/19 21:36:16
<DIV Align=center>转身，泪倾城</DIV>
北方的天空，天早早地就暗了，时钟的时针和分针呈45度角指向16：30的时候，就看到街灯一盏接一盏地从远处朝着这边亮过来，沿路一段一段地照亮了夜色。光线一步一步地从远方传递过来，像是被吞噬的世界，重新在黑暗里一点一点显映出轮廓。
从13层楼的高度，透过巨大的落地窗看向远处，繁杂的飘雪将视线分割的支离破碎，把世界扭曲成一个奇异的角度，很是有些后现代超现实主义的美感，有些虚幻，但虚幻得近乎真实。
不断地有雪花撞碎在厚重的玻璃上，虽然室内在空调的调节下温度始终保持在最舒适的23度，但天空中肆虐的雪还是让我感觉到些许寒意，像质感冷冽的剑，轻轻的刺在皮肤上，好像有些痛，又好像并不痛。
拿过条毯子披在身上，轻轻地靠着窗，视线习惯性地投放到未知的黑暗。外面所有的光亮都模糊成一团一团的看不清楚。不过即使是这样的天气，也可以想象到，熙熙攘攘的城市里行色匆匆的人们为生活疲于奔命鸡飞狗跳，面容迥异但都漠无表情......虽然明知道自己今后也会被现实社会压短抻长、揉圆搓扁成面无全非的样子，填塞在人海里，麻木与微茫，可心里还是会丛生出些鄙夷。恍恍惚惚的，好像想到了很多，胸腔里纠结了许多莫名的情愫，乱糟糟的，眼睛也似乎有些酸酸的。突然感觉有些累了，很想睡觉。可是也知道，就算是躺下也一定不会睡着的。这些年来，晚睡似乎已经成了习惯，虽然已经不再像两年前那样习惯性失眠，可是持续了那么久的习惯就算改掉也还是留下了些许的后遗症。
墙上大大的挂历中间那个红红的“12”在乳白色的纸上显得有些刺眼，我突然间有些失神，已经12月份了么？记忆似乎还停留在那个夏天的夜晚，时间却已经跨越到几个月后的冬天了。那些原本漫长得近乎永恒的日子，不知什么时候就压缩成了一瞬，那一瞬却也成了永恒。在稠密的夜里我似乎只是眨了眨眼的时间，那些日子就已经成了历史的片段。我仔细回忆那段时间里发生的一切，却突然有些茫然了。我不清楚那些日子是不是真的过去了，甚至不确定那些已经过去日子是不是真的存在过。我不知道那些日子我是怎么度过的，也不知道，是我遗忘了记忆，还是我丢失了时间。
草色青青忽自怜，浮生如梦亦如烟。乌啼月落知多少？只记花开不记年。
只记花开不记年。
有些时间，再长，也没有意义。
一个人时间久了，越来越喜欢安静。怎样的快乐或者怎样的伤郁都不会再和人分享。
一个人时间久了，不会再每天上网，偶尔也会看看新闻，或者买些感兴趣的书来读。
一个人时间久了，会喜欢上听音乐，但是不会再听那些与感情有关的歌曲，只是听一些清纯的没有夹杂任何唱词的轻音乐。
一个人时间久了，会喜欢在孤单的时候写些文字，并不为给谁看，只是简单的想写些什么来充实自己的寂寞。
一个人时间久了，会喜欢在夜深人静的时候披着毯子在阳台上看天上的星星，并不是烦恼什么，只是静静地看着天空，直到困了以后才回屋睡觉，偶尔也会整夜不睡。
一个人时间久了，不会再每时每刻都思念你，偶尔想起你，也不会再像丢失了心爱玩具的孩子一样哭得一塌糊涂。
很少出去逛街，偶尔出去也总是一个人。在街上没有目的地一路走一路看，很少停下来买些什么。转来转去，最后总是会走到游乐场里，我并不知道自己想玩什么，事实上我自己也不清楚为什么要来这里。每次来到这里，都会去仰望矗立高空的巨大的摩天轮。我喜欢摩天轮，喜欢看它不停地旋转，重复一个完美的圆，然后人们在无限接近天空之后再从出发的地方回到起点。
那个完美的圆就像是一个唯美的轮回。
每次路过那个有很多秋千的地方的时候，我总会停下来看一会儿。那里总是聚满了大大小小的孩子。秋千荡来荡去的时候我恍惚会觉得坐在那里的是你。你喜欢秋千，就像我喜欢摩天轮一样。
虽然去过很多次游乐场，不过，我从来不会玩些什么，即使是我最喜欢的摩天轮，和每次都会去看的秋千。
一个人，就算有再多的快乐，也还是会孤独。
前些天小R和我说，有些人，有些事，注定伤感。我听了以后半天都不知道该怎么反驳。我真的不愿承认，可是翻遍了所有记忆也没能找到否定它的理由。不过还好，我没有说话，她也很配合地没有说话。
我一直都认为这世上没有纯粹的爱情，但是有纯粹的爱。事实上我并不是否认有纯粹的爱情。我觉得爱情其实就是在一定社会条件下两个人建立的一种偶然的社会联系。但是在今天这样的商品经济社会中，那种纯粹的不含其它因素的爱情是不可能存在的。而就算侥幸萌生，也会被迅速扼杀在萌芽状态。爱是一种单纯的情感，是很感性的。喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，是全凭内心指引的不掺杂任何物质因素的、没有理由的。就比如喜欢鱼的小猫，喜欢肉骨头的狗狗，喜欢水的鱼，喜欢天空的鸟，喜欢糖果的孩子，喜欢......喜欢你的我。
喜欢你的。我。
已经过去这么久了，你还好么？
还会在走路时不注意脚下的路而被绊到么？
还会迷迷糊糊地偶尔迷路么？
还会一边吃饭一边玩手机么？
还会不按时吃饭经常胃疼么？
还会每天晚上聊Q到很晚才睡么？
还会在逛街的时候习惯性地戴上耳机听歌么？
还会拉着很多人陪你四处乱逛么？
还会经常去荡那架你喜欢的秋千么？
还会......
还会想我么？
回忆是一座城，现实是另一座城。在那天之后的很长一段时间里，我的世界缩为一座连接现实和回忆的桥，而我的全部生活就是在桥上来来回回，不断犹豫，不断叹息。那时候每当想到你，心都会痛。那是种冷冷的纠结着的痛，就好像凌乱的玻璃碎片从各个角落朝着心脏最柔软的地方深深浅浅的扎下去，血液就汩汩地往外涌。
那天小M问我怎么才算是真正地摆脱一段感情，我说当你可以很自然地去怀念那些只属于回忆的幸福，可以在想起你爱过的人时不再流泪，可以很平静地和其他人说起你们的故事的时候。可是，能够做到这样是真的很难吧。都说时间可以冲淡一切，但是很多甚至自己也以为忘记了的记忆却终究还是记得，某一些话语、某一些情景，甚至一些个类似的背影都会让自己联想到很多，然后就莫名的伤感。
有的时候，晚上在外面经过某一条类似的马路或者街巷的时候，总是会想起那个晚上。其实很久以前就很喜欢能够每个晚上都陪你走一段路送你回家，可是真的有机会的时候，却已经一切都不一样了。
虽然很远，也并没有打车。和你在一起的时候，就算什么都不做，什么也不说，只是一起安静地走走，那么我也会感觉很安心的。那一路上，我说了很多的话，你安静地听，却沉默得像被街灯投放在身后拉得长长的影子。
在那条很昏暗的街道，你落寞地站在我面前，双手拎着包放在身前，头垂得低低的，散落下来的头发隔断了我的视线，我看不清你的脸。月光被梧桐树的枝叶割得零零碎碎的散落在离我们不远的地面上。我看着你那副像做错事的孩子一般的委屈样子，突然间不忍心再说些什么。我抬起双手搭在你的肩膀上，那个时候我真的好想抱住你，再也不放开。可是犹豫了一下，最后还是把手放了下来。因为我突然想到，我似乎已经没有了拥抱你的理由。你转过身，慢慢地向远处走，脚步似乎有些沉重。我站在原地没有动，抬头看着你萧索的背影，问你为什么。你停下脚步，仰头看了看天，什么也没说，只是慢慢地摇了摇头，然后，越走越远。看着你被月光无限拉长的淡淡的影子，我恍惚又想到那个你在车站送我的场景。类似的背影，类似的落寞。只不过，那时你属于我，而现在却要在“属于我”之前加上“曾经”两个字。
两个字，在我们之间隔下了永远无法跨越的距离。
以前一直不明白为什么分开了以后不能做朋友，现在终于懂了，原来并不是不想，而是不知道该怎样去面对。不管对彼此的错过是对是错，过去的毕竟已经过去了。那些曾经存在过的记忆越幸福，回忆起来也就越痛。所以，尽管仍然会想念，也还是会强迫自己假装对彼此冷漠，然后学会去遗忘。
可是遗忘，终究是一个不知道需要多少时间的过程。
很多次从别人那里听到关于你的事情，心脏也还是会在听到你名字的时候漏跳那一瞬间，然后那些一度失落的已经成为碎片的记忆突然就席卷而来。所有的一幕幕场景像无声电影一样蒙太奇般地从眼前闪过。闭上眼睛的瞬间，有什么顺着睫毛滑过苍白的脸。
很多次在夜深人静的时候会突然那么那么想你，可是拿起电话按下了那11位记得比自己都熟的电话号码以后，却迟迟也没能按下那个有着绿色话筒标记的通话键。因为不知道在听到了那个很想念的声音以后能够说些什么。放下电话，又突然会想起来似乎你已经换了新的电话号码。
很多次在漫天飘雪的时候看着灰蒙蒙的天空发呆，直到碎碎的雪湿掉了头发，顺着发丝滑到脖子上，然后在一瞬间就凉透了身体。
很多次我都恍惚以为自己做了一场无比冗长的梦。
如果这真的是梦。
如果这真的是一场梦，那么在下一秒我会不会被人推醒，睁开眼就看见你有些红肿的眼睛，然后你扑在我怀里哽咽地对我说：“你只能待这一个晚上的时间，我怎么就睡着了呢！老公你别走好不好？你走了，我想你怎么办？”
如果这真的是一场梦，那么在下一秒我会不会被手机的信息提示音吵醒，拿过手机就看到你发来的一张你堆雪人的相片。雪人很大，你站直了身体也只到雪人的胸前，相片最中间就是你笑得那样开心的脸。在相片下面还有这样一段文字：“昨晚下了很大的雪，我起早堆了这个大大的雪人送给咱亲爱的哥哥，希望你能够开心每一天！麽哒！”
如果.....
如果，也只是如果而已。
或许我们都太执着于自己的付出，而错过去看彼此沉默隐忍的眼睛，在并行的单行道上绕世界一周，也始终是不会遇见。
寂寞的时候，总会告诉自己，我不寂寞，我只是一个人而已，我的世界有我一个人就好，已经足够热闹。