冬季，这个需要爱人怀抱的季节，我爱的人却不在身边。这几年里，我们共

同经历各种挫折，我们在一个个挫折面前分分和和，这分和一直只是地理距离上

的分和，心仍然坚持在一起。秋季来临的时候，几个月的安宁让我们误以为这种

地理分隔的挫折将会结束，不幸的是到了冬季我们就又分隔两地。
　　我曾经试过去爱一个人，不止一个。当我回忆起今年四月某日的凌晨突然飘

起漫天的雪花，那片肮脏的旧居民区在一夜之间变得无比纯净洁白，仿佛它原本

就是那么纯洁无暇。他在我身边熟睡，就像这四月凌晨的雪花一般纯净，他将这

洁白的爱轻轻柔柔飘洒覆盖满我这脏兮兮的破旧居民区。这缓慢平稳的爱让我感

动得说不出话来，或许被爱更能激发爱的本能。此时的我才明白曾经那些尝试如

蜻蜓点水般留不下任何痕迹。
　　这个拥挤的房间缺了他一下子变得空空荡荡。悬挂在墙壁的他的琴套上结了

厚厚的灰尘，好几次我不小心一头撞上去，灰尘纷纷扬扬地洒落，总让我想起那

夜的雪花，想起他平时抱着这把琴弹奏时专注的神情。坐在一旁的我望望书架上

安静沉睡的书，被我冷落了许久的寂寞的书，它们用它们的寂寞留下最后翻阅者

手指的余温，那是他的。我随手翻开一本，看到了他的影子，这书完好的将它制

作成书签保存了起来，在我再次打开时于我面前逐渐挥发。像他没有带走的衣服

，用过的枕巾，穿过的拖鞋，他的气味慢慢在空气中消散，最后整个屋子只有我

的气味和我们共同养了一年的蜥蜴的粪便味。就在他离开的这个冬天，我给它找

了一个伴，它们感情很好，每当看到它们相依偎在一起，那种无尽的温馨幸福感

蔓延开来，也萦绕着我。至少，每次看到它就像看到我们的爱情，这一路走来的

艰辛，让我更懂得去珍惜爱护一只柔弱的小动物。在这个不大的空间里日积月累

的点点滴滴，习以为常的一切。还是在这个不大的空间里，少了一个人的爱与温

度，余下的另一个面对这突如其来的变故如何立即做出反应？
　　不知不觉，他已离开了一个月，而我错觉已经比一年还要长久。虽然我们每

天依旧不间断的关怀安慰对方，反复着以前也面临过的境况，但这一次的打击比

任何一次都来得深重。那种心如刀绞的疼痛感常常有意无意的就来两下。
　　人活着就要去学习接受，无论面前的路是不是你所能接受的。我接受，接受

所发生的一切并不是那么容易，我做了其它选择，一半的接受一半的逃避。十二

月的一天，没有什么特别值得兴奋的，也没有一个特别晴好的天气，就是那未来

的某天提及也不会被回想起来的一天，我报名参加了一个野外训练营。就像五六

年前的那一次失恋一样，给自己找一些可能痛苦也可能有快乐的经历。
　　第二天上午，在集合地，我和其他报名的人被蒙上双眼塞上一辆宽敞的车。

被蒙上双眼的世界只有对未知的恐惧和猜疑，像初盲的盲人般。莫名的黑暗中，

我的神经突然闪现一丝快乐，轻松，一丝又重叠上一丝。
　　“啊！～～呀”车厢内的声音突然狂乱起来，大概是我们所乘坐的车在经历

一段坎坷的路，人被颠得几乎跳起来。这种刺激感竟然能让我这痛苦的人感到快

乐，只是心里还有一点猜疑，这车的门是否关好。猜疑过后不久，突然一个急刹

车，我从位置上摔了下来，幸而没什么大碍。有人走过来把我扶起来，并敞开嗓

门大声喊道“待会我会把一根麻绳放在你们手心上，你们握紧它听我的命令再跟

着走，大家不要紧张。”
　　相信这感觉让所有人都神经紧张，对未知的恐惧，对每走一步的不确定。我

们这些人紧紧握住麻绳心惊胆战地一步一步挪着，仿佛每一步都有可能踩在刀刃

上或失足掉进无底深渊，时间在犹疑和恐惧中被拉得很长。这也是我如今现实生

活的写照，我有目的地，但那只是一个很朦胧的概念，我根本不知道那是哪里，

脚下的路看不见摸不着，生活在继续在前进在催促着我走，而我站在原地也毫无

意义，于是不痛不痒的跟着走，直到走到那不知道是哪里的目的地。一路上听觉

和嗅觉被发挥到了极致，即使细微的风吹草动流沙也能致使本来就很紧的神经绷

得更紧。这一路只剩沙土和草木的气味，没有一点人畜的气息，也许我们的营地

快要到了。
　　眼睛重见光明的那一刻，它被尖刀一样的锋利亮光刺伤了。我已经远远的离

开了家离开了城市的喧嚣，却没有预想中的轻松。周围的人，事物是如此的陌生

，环境是如此的简陋，我甚至看不到洗手间和一张能睡人的床，这毕竟不是旅行

。我是来受苦的。那一刻我难过得流下泪来，如同去年去到他的那座城市然后因

故退掉了租房毫无预兆的当天就住进了他狭小的三口之家，我不明白的是每次当

我面对这种突如其来的不如意的变故都难免伤痛欲绝。
　　到那的时候已经下午四五点钟，当天要做的只有适应环境一项。我坐在地上

发愣一直发到晚饭时间，他们找来干树枝用火机点燃，再用架子把铁锅架在上面

，带队的人拿出一些蔬菜，肉，和米，然后对我们说除了米能吃到我们离开那天

，其它东西只够今晚一餐的。我对这个消息反倒觉得有一点欣喜，因为我原本以

为连米都没有。也许人在对待恶劣环境的时候尽量把它想得坏一些更容易获得心

理平衡。这个时候，我对他的思念越加强烈起来，跟他在一起的生活很柔和，像

冬日的阳光缓慢的浸透大地的每一寸肌肤。我爱吃他做的菜，爱看他吃我做的菜

，爱他温柔的目光。胃觉在想念一个人的时候是最孩童般的纯粹，不掺任何虚伪

矫情。而我的胃对他的念想也牵连了我。饭后的我仍然坐在原地发呆，很庆幸没

有人来打扰。一段遐想之后，又回归到对现状的思考，今晚我们会睡在哪儿？旁

边有很多野草，我已做好最坏打算用野草铺床。
　　我们有床，只不过是木头临时搭的，许多人挤在一起睡，不论男女，我的头

或许睡在某一个人的脚上。厕所也是几块破木板一堆茅草临时盖起来的。爬上那

张临时木板床的我手足无措，蜷缩在一小块空间里，我不喜欢与别人分享任何东

西，不喜欢与人交流，不喜欢陌生人，此刻我却要与他们同吃同睡，我怎么能接

受？
　　“你靠着我睡吧，你这样睡很难受的。”有只手轻轻拍了一下我，同时传来

他说话的声音。从被蒙眼上车之前到到达目的地之后，我没有注意过跟我在一起

的这些人，在这里我需要朋友，一直都需要，只是一直都没有。这个声音犹如黑

夜里的一小团火光，让我心里看到了一丁点的希望。我的心告诉我要抓住这一丁

点的希望，我需要朋友，需要别人的关怀。于是我说“恩，谢谢你。”就这样，

我靠在另一个男人的身上昏昏沉沉的过了一个晚上，半睡半醒。在我偶尔睁开朦

胧睡眼的时候，隐约的看见了这个人的脸，有些熟悉似曾相识，味道是我没有闻

到过的，所以我断定自己并不认识他。
　　许多事情的发生与否都在于自己是否把握住了时机。天亮的时候，他要起来

了，但他起来之前我必须先起来，所以他对着我笑，正好有一缕早晨薄雾中的阳

光照在他的脸上，让他看起来像一个天使，一个笑容甜美的天使。
　　可能我也是他在这里所认识的第一个人，他拿出两个面包分了一个给我作为

早餐。我看着他不知道说什么好，在这种艰苦的环境下，人需要别人的帮助与扶

持但更需要维持生命的食物。最终我吃了他给的面包，因为我只是一时的情感冲

动来报的名，什么食物都没有为自己准备。
　　第一天的训练很辛苦，是地狱式的。最后一项是自由组合寻找当晚的晚餐，

在寻找之前带队人给我们简单说了一些可食植物的基本常识，猎捕动物的窍门，

之后当晚的晚餐就靠我们自己解决了，当然他没有说实在自己无法解决的每个人

都会救济给他一些。
　　理所当然，我与他组成一组。我想大多数人都不会选能力较弱的女孩与自己

合作，以免连累自己，但他选了我。半个钟头过去了，我们除了摘到一些野菜，

没什么其它收获，于是我们一直走，意外的看到一个废弃的破旧工厂，那里有遮

风避雨的地方，所以有一些动物会躲在里面。我们大致观察了一下，有老鼠，一

些鸟类，有一些稍大型动物的粪便，周边偶见有猫出没估计是来捕鼠的。他爬到

工厂倒塌的墙沿上打算把上面的鸟窝掏了，这时两只亲鸟回来了，站在一旁扑打

着翅膀紧张的对着他尖叫，我从墙的另一头爬上去，想捕捉两只亲鸟。没想到刚

爬上去试图站起来向前走时，竟开始因恐高而感到头晕目眩，为了更多的食物和

克服心中的恐惧，我强忍着向前挪了几步，突然两腿瘫软，整个人在上面摇晃起

来。不知道什么时候他来到我身旁，一把拉住我的手把我抱在怀里，我看到他的

怀里还有四只鸟蛋。厂房旧的玻璃窗已经破损，此时它反着夕阳的光芒熠熠生辉

，他拉着我的手在墙上走，经过破碎夕阳的玻璃窗。我笑了，他也笑了。
　　事后回到营地，我一个人想了很多。一次的放纵，我心里依然想着远在中国

地图那头的他，这里仿佛是另一个世界，训练结束后一切就会像是从未发生。这

里的一切只是假象，是一场梦，与现实生活毫无关联。这么想着，我依然靠在他

身上睡着了。
　　在这里的生活日复一日，有一天，当我们拉着手走在废弃厂房玻璃窗旁的时

候，他说我们在这里已经生活一个月了。这时我才恍然大悟过来，已经一个月了

，我们手拉着手在旧厂房上走过了一个月，一切就快要结束了。一切就快要结束

了，我的心里竟然对他有种强烈的不舍。他天使的笑容映照在夕阳下的玻璃窗上

支离破碎，他的样子却在我心中清晰起来。这样的艰苦条件下，谁会不爱上这样

一个守护身边犹如天使般的男人。是我错了，我的一次情感上的放纵让我彻底爱

上了他。
　　直到现在我也不知道他的名字，身份，我对他的现实生活一无所知。但我毫

无保留的爱上过他。那天之后的第二天带队人就把我们送回了现实生活。我回到

了家，然后马上打电话给与我相爱三年的恋人，告诉他我平安归来。
  生活继续。