tufei0817
2009/11/19 18:07:16
]今天早上奶奶去世了。
奶奶永远的闭上了眼睛。当我得知这个消息的时候，已是早上的六点多钟，放下电话，我忽然感觉心里酸酸的、说不出是怎样的滋味。
老公兴致勃勃的从外面回来，他每天都会早起出去走走，说是对身体好。当我告诉他奶奶去世时，他马上又转身出去，说是去单位安排一下工作，然后接我一起去看奶奶最后一眼….
怀着对奶奶的思念，我们驱车赶往农村老家。不到八点我们就到了奶奶家。院子里已是人来人往，来不及去辨认熟悉的亲邻，径直往屋里跑去。奶奶安详的躺在一个板子上，身上盖着一个黑色的布单，老公把单子掀开，我看到奶奶的脸是如此的平静，闭着双眼就想睡着了一样。屋子里嘈杂声不绝于耳，是呀！奶奶已经90岁了，这样的去世应该算不上很悲哀。我没有哭，不是刻意的强迫自己不哭，而是根本就不想哭。我倒没有因为奶奶的年龄大了，死去也是正常的想法，而是我本人就不喜欢装模作样的号啕大哭，嘴里又不知该嘟囔些什么。看到奶奶的仪容我已经满足了，这么多年的风风雨雨，老人家终于可以圆满的画上了一个句号。
也许我这个人的确个性很强，不知是从小没有太多的家庭温暖还是因为其他原因，在我看来，人活着的时候我们要尽量做到雪中送炭，当然锦上添花也未然不可，但我还是比较愿意帮助需要我帮助的朋友或者亲人。可我的家庭在我的成长岁月中并没人给予过我困难时的援助，无论是谁，当我受到伤害的时候，我唯一可以躲避的地方就是空旷的田野里。我的父母都范同一个毛病，在我很小的时候，他们就对我管教甚严，稍有不适，轻则挨打，重则深更半夜就往外轰，不走都不成，每到这个时候，我都会一个人委屈的躲在无人的地方，或是靠在一堆柴草旁，或是蹲在路边的大树下，不管天气多冷，他们都会让我滚出去。
现在想想，那时的我即便总是犯错，但又能犯多大的错误，至于让你们非打即骂，要不就是轰出家门？我曾试着找奶奶，但奶奶因为和我妈不和，根本不让我住在她家。在那个村子里，我妈的为人很糟糕，可以说除了奶奶家我别无选择，街坊四邻可都不敢收留我，原因都是我妈这个人太厉害，他会因为谁收留我而与人家大吵一架，所以，我干本没有出路。
亲情就这样在我似懂事非懂事的时候让我饱尝了辛酸，姥姥家更是青出于蓝而胜于蓝，全家人视钱如命，只要给钱，让他们跪下来给你磕头他们都会毫不犹豫，钱在姥姥家是万能的，没钱给姥姥家人想在姥姥家吃口饭都是万万不能的，那时的我就暗暗下过决心，长大一定要比你们过得好，否则，我将被你的踩在脚下永无翻身之日。
没有太多亲情观念的我其实内心很脆弱，嫁给老公的那天起，我才真正感觉到家的温暖，亲情的存在。老公在家排行在八，上面有五个姐姐和二个哥哥，虽然他们并没有住在同一个城市，但他们姐弟间的那份感情让我佩服令我羡慕。大姐就像妈妈一样疼爱我们，即便那个只比她小上衣两岁的妹妹，大姐一样把她当做是自己的孩子来呵护关照。这个大家庭的和谐与谦让，使我这个从未感受过家庭温暖的人一下子体会到了温暖，从那时起，我的眼泪几乎每天都会流，不为别的，只为我其实是个很脆弱很脆弱的女孩儿，那些年在娘家我一直都很坚强，表面上我什么也不怕，表面上我给人的感觉总是高傲目中无人，内心的委屈谁也不明白，我是个女孩子，我根本不想让自己活成那样，像流氓像男孩子一样对什么都无所谓，为保护自己不受外来的伤害，就要让自己在人群中占有一席之地。
这样的生活对我来说简直就是噩梦，直到嫁给老公的那天起，我才知道我的情感是多么的不堪一击。家里的每一位成员都对我非常的疼爱，大姐从没把我当做是弟妹而是把我当做是自己的孩子，每次出去的时候，都会给我买东西回来，说是给孩子们买的礼物，其中肯定有我的一份。其他的姐姐更是疼爱有加，因为年龄比较接近，我的最小的姐姐与我无话不谈。在这个家里我真正体会到了家的概念家的意义，而我的娘家，无论哪一方都给我留下了深深的伤害。
我想我不应该记恨，我应该让自己从以往的阴影中走出来，可是，我几乎每天晚上都会做梦，梦里我每次都会被爸妈的打骂或者是轰出家门的事情给惊醒，老公不止一次的感慨：“媳妇这是受过何等的伤害？为什么每晚都会被噩梦吓醒。”就在昨晚，我依然梦到了爸妈又在往外赶我，说什么也要让我滚出家门，面对又黑又冷的外面我除了无奈还能做什么，着急的我又一次喊出了声，吓的老公赶紧把我叫醒，安慰我不要胡思乱想。
今天看到奶奶去世的模样，我的大脑一片空白，没有眼泪，没有悲哀，从小长大没疼过我一天的奶奶在世时我尽到了做孙女的孝道，每年都会去看奶奶，给奶奶钱给奶奶买吃的我都尽量满足，想想人活着的时候能吃能喝，我们能给的就是让他们快乐的多在世间活上几年。人死了，再哭也活不过来了，再装孝顺也看不到了，没有必要把眼泪像唱戏一样的流给别人看。我给奶奶烧了纸，又在最后仔细的端详了奶奶的模样，然后叫上老公，开车回家，我不想再等火葬场的车把奶奶拉走烧完，只想赶紧回家给儿子做午饭。
回到家里，我却不知为什么，一个人静静的在书房留下了眼泪，奶奶和爷爷都很重男轻女，就因为我是个孙女，他们没给过我爷爷奶奶的疼爱，又因妈妈与他们不和，我就更加的不招人喜欢。如今我成家了，老公和我曾带着孩子无数次去奶奶家看望奶奶，奶奶老了，每一次她都会拉着我的手问寒问暖，每一次她都会用疼爱我的眼神期待我在家里住上几天，但我并没有给奶奶这样的机会，我绝不可能让奶奶补偿对我的爱。
从奶奶家回来，我一个人躲在书房哭得一塌糊涂，其实我并没有恨奶奶，我也很想奶奶再多活几年。我相信奶奶在临闭眼时也会想到孙女曾经被父母轰出家门来找她求助，她却把我拒之门外，不让我在她那里住上一晚。在我婚后无数次去奶奶家时，奶奶几乎每次都会提到曾经的那件事情，老公往往会一带而过并没有给机会让奶奶把话说完，昨晚的梦也许就是奶奶的遗憾，她知道我又被父母赶出了家门无处可去，她知道我肯定会去找她让我留我一晚。
奶奶，我错了，我没有给您机会让您多疼爱我，从今天起，我再也见不到奶奶了，此时的我已经哭得很伤心很伤心，我不知该怎样来表达我对您的那份爱，只是太要强的我不愿把自己流泪的一面展现在众人面前。奶奶，您一路走好，我是爱您的，无论我怎样做都不会再让奶奶活过来了，我再哭奶奶也看不到了，后悔的我不如当初在奶奶家住上几天，让奶奶快乐的把心愿了完。
奶奶，我会永远记住这一天，我会时刻告诉自己，在奶奶活着的时候我没有做到让奶奶开心，是我太过小气，是我太不应该，现在说什么都晚了，只能祈祷苍天，愿奶奶的在天之灵原谅我这个不懂事的孙女，我爱您，从来就没有改变！