有时觉得...妳走得未免太快了...虽说生命的长度没有所谓的标准，但，妳真的不想留下来吗？我不知道妳所想，过去不知、现在不知、将来不知。只是，我想知道的，是妳对生命的感受。有个人说得很对，本身对生命没有任何感受的，就不会珍惜别人所给予的。

　　那，妳是否这样？

　　就这样没感受的活下去，也真的太苦了...这就是妳选择不去抗拒的理由？

　　我知道现在说甚么也没有用，因为妳不会知道我的想法。不过，这是一个反思，是对我自身的反思吧？妳会帮助我吗？靠着那篇日记、支离破碎的日记....

　　可能妳会说：没有所谓，你喜欢怎样就怎样。

　　这个才是令我最难堪的回答吧？或者，妳根本就不想去理会其他人？包括我在内吗？又或者，我所说的，只是我主观所想？暂时，我不太想去找寻这个答案。

　　常常去想，妳会否帮我？

　　老实说，很幼稚吧？这些说话，妳会收到吗？

　　知道甚么是悼念吗？就是用来记着那以往的痛苦....

　　是悲，不会有喜。

　　不过那没有关系...影响不了...只是，有可能不去记着吗？

　　翻开一下日记，寻找着妳那存在过的证据....然后继续失落、更加失落...是日记，也是悼文，只是悼文是另外一种记忆....本来已忘了那过去....悼文却把一切也勾回来...

　　充满着恐惧的可怕。

　　遇上孤独可感觉到自己的存在，遇上失落呢？失去了欢聚，在回忆中搜索，然后继续证明自己的存在....

　　我究竟在做着甚么？

　　为甚么会有如此大的能量......？

　　很可怕....

　　悼念，是一种自虐吗....？

　　我不清楚自己已经多久没有这种感受，很辛苦、很辛苦...窒息的感觉，依然很强烈....我到底还是走不出这个困局..

　　这究竟是好事，还是坏事？

　　我想我已经有过数十万次的取舍...但，答案呢？再去见妳，却仍然得不到任何的解答....是妳没有告诉我，还是我自己早知道答案却不接受？其实是我在质疑自己的感情？

　　对....连我也不太清楚究竟自己是怎么想....是一种怜惜，还是真的有着感情？我不知道...继续被困扰。

　　而妳呢？妳的感情又是怎样的？那篇日记、被我当作悼文的东西....是不是表达了妳的所有？最后，我还是把那篇悼文烧了.....在妳的眼前。是逃避，我清清楚楚的知道我在逃避....不过多年来我也没这么坚决过...我希望我没有做错事...

　　哭不出来。只有呼吸困难....妳可否令我过得自然些....？

　　再也不想落寞的过一天....倒是，妳真的有这能力吗？请告诉我....

　　我觉得我不再执着甚么了，只有为着甚么伤感..但这还是很无谓...

　　呆坐的六小时，很快，也很灰......

　　我不想、不需再寻找....

　　既然没法消除甚么....回忆，就继续留下来悼念吧......

　　那不是心里的一根刺.....只是死结而已....

　　请妳救我。