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      初见他时，我17岁，午后，阳光温暖，坐在对面的他，白色棉布衬衫，眼神锐利不羁，他喝啤酒，呡一口，白色泡沫留在嘴角，然后一粒粒破裂在空气中。
  我喝原味奶茶，我贪恋一切原味的东西，更贪恋白色衣衫，那种沉静，淡定，没有外界指然的世界。很久以后，他却说，森晓，你是如此的固执。
  已忘记认识他多久时，他第一次牵起我的手，那么小心翼翼，就像怕弄碎一般，我笑他傻，我说我不会那么脆弱的。然后执起他的手，放在鼻间，是青草的味道。是我一生都怀念的味道。那时就告诉自己，我爱他，爱他明亮不羁的眼神，白色棉布衬衫，还有温暖的带有青草味道的手指，他是干净的，简单的。
  好像所有的爱情都要接受离别的考验。
  五年，爱情沉淀许多，再也没有当初那种我所能感觉到有如他手指般的青草味道，就像是少了阳光，连花草都少了往日的水分。我不怪他，五年里，我只出现在他的电话音波里和网络上，陪在他身边的不是我。他曾说过，他喜欢我身体上，手指上，发间的牛奶味道，甜甜的，香香的。可如今，他的手指已不再有属于他的青草味道，替代他的是别的女子的香水味。所有的一切我已知道，但他说，我的心仍是属于你的。
  我仍记得，曽今的他，在冬天里会将我冻裂的脚捂在怀中，夏天会从附近的冰库里端一盆盆的冰块放在我的房间，过马路时，会将我的手放在他温暖而干燥的手中。而现在呢？他以为在冬天里我不会冷，他给我买空调，买好看又取暖的衣服，过马路时。周围人海茫茫，没有我认识的一个，更不会有他，因为他忙，没时间，忙着见客户，忙着工作，忙着赚钱，他说，森晓，我要给你好的生活。可是钱再多又能怎样呢？房子再大，白天只有自己的脚步声和呼吸声，吃饭时，大大的餐桌上只有自己，衣服再贵，再好，他会看见吗？
  每天做着重复的事，睡觉，吃饭，喝茶，吃水果，再无其他。我知道自己只是寂寞，寂寞的不知怎样才好，有时抬头看天空，眼睛可以一眨不眨的，一看就是好久，最后再转头看空无一人的客厅，眼前是一片黑暗，脑中晕眩。有时晚上会去酒吧，在那里用酒精麻醉自己，在闪光灯下，恣意摇摆着身体，任他打爆自己的手机，都不想去理会。玩的最疯的一次，朦胧中我答应在酒吧认识的长发男去酒店，刚到酒店，长发男忍无可忍的接起我快被打没电的手机，然后，好像看到他，他打了长发男，于是我笑了，笑得脸上冰凉冰凉的，在梦中，好像听到他说，森晓，我该拿你怎么办呢？
  中午醒来，他不在。
  我已不想再过这种生活，为他将自己困在死胡同里，离开亲人，选择留在他身边，忍受自己不是他的唯一，过着金丝雀般的生活。他早已不再是那个坐在我面前嘴角带着啤酒泡沫的可爱男人，纵使他每天出门亲吻我时会说，我爱你。有时我怀疑那句我爱你不是对我说的，也许他对每一个他觉得有过半点心动的女子都说过。我不再信任他了，他在我的纯白世界留下了一片污渍，他弄坏了她。
  他去上班的时候，我收拾着自己的东西，带走了他给我的那张卡，我要活着，要养活自己和孩子，他不知道我怀孕了，知道了又怎样，我要离开他是拦不住我的，我的固执他是知道的。
  我离开了，带走属于自己的东西，对他，只字未留。