下了几天的雨转晴了，终于，阳光又可以透过密密麻麻的枝叶，打下一个个斑驳的圆圈，我看着这窗外的明媚，忽然间觉得有什么东西消失了，有什么东西在身体里碎了，顿时，那些巨大的阴暗再次把我笼罩，我知道，我又缺失了，我又没有安全感了。那些悲伤仿佛阴魂不散，一阵阵袭来，逆流成河。
距离高考结束已经2个周，在这14天中，我拒绝了朋友的邀请，不是我不珍惜友情，不是我装深沉，只是觉得一切终于平静了，平静了，我可以好好的睡。
看我空间的好友说，锦落，你变了，变得忧伤了。我很想告诉他们，不，其实我的选择没有错，我很快乐，可是我欺骗不了别人，也骗不了自己。谁能告诉我，怎么骗？
痛，要怎么掩饰？
高中这三年，太过轰轰烈烈，太过撕心裂肺，我站在18岁的路口，向后看，15岁之前的我，依旧是那副天真的笑脸，她笑着挥手，说，我相信。我相信，只要我相信，总有一天会发生。她是如此澄澈，美好到心疼。那时，她有她的信仰，她的理想，她的奔赴...16岁，17岁，一路上，全是血。我看见自己那双幽怨的眼睛，看见她在无数的夜里泪流满面，那种几乎人格分裂的绝望。他们说，我是没有情绪的人，看不出喜悲。没有喜悲么？我的喜悲交予黑暗，在没有人的地方，才敢声嘶底里的发泄，因为，还想假装快乐，所以光明中隐忍，一点点的折磨自己。18岁，我终于学会逃避，就是那种自我催眠，什么都不去想，没心没肺，思维断路，似乎没有任何事可以让我震撼，一切宠辱不惊。这一年，很多人和我说，你真幽默，你真活泼，我想，我原来也可以伪装的这么好，不被人看穿。可是，就在这似乎没有尽头的麻木中，突然有人对我说，你不快乐，你掩饰不掉的。我怔住，那些精心拼建的浮世，在这些字词中轰然坍塌瓦解，我终于再次掉入记忆中，冰冻的感情一点一点融化，呵，果然还是很痛，痛到快要死了。脑海中一一滑过他们的影子，他们，注定不是我生命中的过客这么简单，注定在我的生命里抹满伤痕，我的血，流淌，风干，流淌...
毕业时，我说，我的青春结束了。惊蛰说，你为什么这么想，18岁是我们青春的开始啊。她说，她相信...我不知道该怎么回答，她如15岁的我，如此虔诚。可是我无力辩解，美好那么容易破碎，我为何要残忍的打破？在梦里睡下去，也许会更快乐。
前辈们看我的文章，总是说我太悲观，说我一个小孩子，哪来的这么多感叹，你根本就看不懂这个世界。我想，也许我的年龄还不够，也许我还是稚嫩的，可是在生活面前，我们已经老的不成样子了。我看不懂这个世界，因为这个世界是矛盾体，根本没有答案可循，看不懂，却看的透。
我以前很讨厌殿中曲膝而坐的佛，明明什么都没做，却使那么多人膜拜，还有那些禅语，像绕口令一样，纠结。可是，我恍然间，就成了膜拜者。佛，半开半睁的眼睛，人间的喜悲，全都冷眼旁观。莲，半开半就，佛坐其上，挣脱俗世，开出淡雅。两者，巧妙结合，便是淡然，坦然，禅意，境界。不存在，也许是这个世界上最美好的存在，所以得到心静之人的崇拜。
于是，我沉寂了，我需要安静，需要一个人的感觉。
惊蛰问我这样不会孤单么？我说不会，累了，睡觉就是幸福。就像我们这些遍体鳞伤的人，平淡便是归处。用平静，慢慢抚慰那些波澜涟漪。
我不知道，这样的我还会继续多久，雨都停了，什么时候，我能看见晴天？