tufei0817
2009/5/28 18:25:28
那年的夏天已成为过去一页的笔记，回忆如同葬礼后的人群纷纷散去。那年的公式已被忘记，就如同被倒置已久的沙漏，瓶壁干净，没有一粒沙停在那里。
那年夏天天空非常的蓝，像一块干净的油画布。有画布上只会重复冷淡的清晨和落寞的黄昏。
在烈日的烘烤下蜕变的蝉尽情呻吟。路旁的一排排叫不出名字的树上泛着一层绿油油的浓郁，但却让在这硕大的奇形怪状的荫蔽下的我油然生腻，想吐出些什么，但张开嘴却只是听见一声轻轻的叹息，重重的敲在心里。
那年的记忆，就像是迷路的无助，又像被抽去的呼吸，把它们装进罐子里，也许会传出几声闷响。但最终低迷。像在那每个午夜吼出新生，却在当我推开窗子的时候，被风所压抑，风带来的是悲伤，而无情的带去了我好的调好心情。此刻的我就像一个孩子，望着被推倒的花了整个下午所垒砌的沙堡，静静的躲在角落哭泣。
如同河的悲伤里，一切都闷而不言。躁动的情绪，悲凉的倒影，安静的离去，抑郁的言行，都闷而不语。这一切的一切就像一个针管，轻轻向后挪的塞，抽取了我的热情，没有真心的笑容，没人能够明白的落寞，静静的背影正是清盛开的写照。一朵花开盛开在悲伤的黑色玫瑰丛里，奠祭了夏天那场最大的暴雨。
那夏天，一切都已过去，走过的道路，并没有留下的脚印，一个蓦然的回首。像是重生而上演的悲剧。
《僵尸借贷》里面的这句话很精彩：“在生死相交的交叉点一样暧昧的地方，感觉像某种惩罚似的，不得不一直站着，这世上有永恒的生物吗，出生，活着，死亡，这是生命的轨迹，是幸福。”是啊，每个事物都有它存在的价值和意义，无论它是否丑陋，是否残缺，都有让我们尊重的理由！那么崇尚自由的芝怜一朗，选择自杀后依然没有得到自由，一样被黑色项圈束缚成为了非法僵尸，可是依然任性阿，在最后死的时候还是拒绝了知佳的生的要求，难道在他，真的只有死是唯一解脱 ？像极了曾经的自己，一样的固执。
思徒抱着那个造出来的孩子准备带回去，教她说话，过普通人生活的时候，我以为故事最终会完美收场，可是没有，那个可怜的孩子还是没野木一枪打死了，因为这才是合理的，不得不接受的合理。合理的残缺，就像那个夏天。
四月死了，春天结束。夏天来了。
夏天很好，人们更象动物。那些沉重的包裹着身体的衣服被藏起。皮肤就更容易接触自然。 阳光变的毒辣，人们变的燥热。拼命的需要冷却。
所以年轻的跑去树阴下，年老的就藏进山洞里。当然这只是比喻。
我其实早在立夏的前五天就有了夏天的感觉。 那是春天的尾巴里，当我从外面回来，汗流浃背。我想，夏天上多么美好啊。
思索了很久，其实我很恐惧。 但是我身体里野兽对我说，你不走过去，我便出来。 我对它说，他要是这样被吓走，永远也不会再见，不如去死。 我身体里野兽说，他早就走了，你去看吧。 我的脑袋忽然一阵空白，我知道我被它控制。
我颤抖着向他移动，那一片白朦胧朦，那个四月里的风，柳絮，白色的安踏、黑色牛仔，呼啦一下飘进我的眼里。
我低低呻吟，难以自控的泪留满面。 也许我只是害怕。
最近越来越写不出诗歌来了，写不出那些包含了整个世界意境的诗歌了。每次拿起笔来的时候，就不知道在白纸上填些什么样的文字，飞翔的，落寞的，阳光的，流血的，破碎的……鬼才知道，天使会在我的脑子里存放哪些思想，提前预备好的，整瓶整瓶的文字往我的脑子里倒。
可是，诗歌还是不肯从笔尖冒出。我打得他遍体鳞伤，他也不屈从。倔强的诗歌。强劲的诗歌。不趋炎附势的诗歌。贫穷的诗歌。简朴的诗歌。不肯向时代低头的诗歌。
也许能写诗的日子是有限的吧。写得多了就会把诗歌写得变形，写成其他什么东西了，就像把堂堂黑头发，黄皮肤的中国人写成黑碳般的非洲佬。或者自己就会变得疯狂，像海子一样，死在自己的幻觉中。
开始想写小说了，爱文字的人总是想在文字里找一条出路。在字里行间种上些花花草草的。我想写一部关于自己的小说，不知道哪个王八蛋说过：每个人都是一部小说。于是，我想把自己写出来，把自己变成实实在在的文字。这也成了我一个漂浮的梦想，在空气中，随风飘荡！
不知道是从什么时候开始想到让自己坚强些。我的心也确实是硬了许多，像块铁——铁石心肠。每一次冷风袭击我的时候，我迎面撞上，默默感受其中的冷。毫不畏惧，像个铁人。
天气转热了，香樟很迷人。
不知何时起，我变得如此的懒散。我就像一颗无拘无束的尘埃，带着发黄的回忆，拖着疲惫的身躯穿梭在霓虹灯绿的喧嚣中……在静谧中等待，在等待中沉淀，在沉淀中皈依。
显然，自己还未曾有七老八十那种饱受苍桑的丰硕经历。但光阴荏苒，斗转星移，时事变迁，一个苍凉的回眸，来时路的深深浅浅，坑坑洼洼，有时难免会触动心灵深处最敏感的那根心弦，一旦触及，就算是最原始的千年伤痕，也会脱去不朽的面具，在思绪的弧道上旁若无人，肆无忌弹的裸奔!不由的暗然神伤……
可惜，我不是诗人极致的诗，也不是画家如寐的画。我没有李白诗中飘逸洒脱的幽幽情怀，也没有“呼儿将出换美酒，与尔同销万古愁”的豪放情调。更没有唐伯虎泼墨丹青中的艳丽清雅和体态优美，及画中风境怡人的朴实素养。我只会在月夜清风时幽怨一声叹息，为秋风枯叶的飘零抹一滴花泪，为流离失所的街头人儿酸一阵心痛，为花前月下的甜蜜恋人投一丝浅笑，为背井离乡的亲人们洒一腔不舍。
试问：有几个人能炯释事态的发展，扭转乾坤？又有几个人能做到“倚楼听风雨，淡看红尘路”的潇洒脱俗？身在红尘里，那能不说愁，不说贪，不说恋，不说欲。除非是痴人说梦话，不生浩瀚红尘间，不被红尘所感，所牵。既是凡夫俗子，何来说无梦、无欲、无贪、无嗔、无恋？我会梦我所梦，愁我所愁，贪我所贪，恋我所恋，欲我所欲！
我们相识的每一次美丽，每一首歌曲，每一个悲喜，都能用文字串成美丽的音符，在我的指间流淌。无数个重重叠叠的日子里，你安静地和我一起听这时光流逝的声音，一起听着日子的流动，细数时光的流逝里闪烁着我们默契的灵犀。一直以来我想对你说感谢：感谢你丰富着我内心，感谢你给我灵感的文字，感谢你让我在文字的徜徉里骄傲着。
锦世浮华中，每一个独坐，每一回独行，每一次手捧书卷，总能自然地想到你，瞬间我心便充满细碎的温柔，如水一样，柔软得没有规则没有形状了。此刻我想对你说谢谢：谢谢你在每一个晨曦初露的黎明，在每一个暮色四合的黄昏，让我眉毛弯弯、嘴角微扬，心盈缕缕温暖，让我的心美丽着，丰富着。
万水千山，我牵挂你的心是不是在你身边暖暖地绽放？你温情的眼眸能不能在我的身边流旋？冥冥中的际遇，有花的馨香，最后却注定我们的潸然。
你曾对我说：如果有来生我一定去寻你！我们不需要来生前世，也无需为彼此耗尽一生的芳华，你站在阳光下微笑，我在另一端感知你，尔后默默一笑，这便是我们的相遇了。
你我如两棵小草伫立在阳光下，根扎于各自热土，叶相互伸展，无花无果，却彼此绿过。有心人总会珍惜自己用心着色的画卷，虽不惊人，却澄清透亮，那一泓碧波，就连水晶也羡慕我们的晶莹、洁白。我始终坚信，总有一种恋恋风景，总有一种美丽和心境，能让你从心灵感到震撼，会伴随你永久的，让你久久感动忘却不了。因为我们都来过，如花开过。
谢谢你，让我骄傲过，因为你眼中有我全部的优秀，谢谢你，让我美丽过，因为你心中视我为雪莲的圣洁。
我喜欢酒，喜欢喝酒喝到半醉的时候，那样，一起喝酒的人看起来都有些醉意，一起泛着嘲，一起傻乎乎的笑着，心潮澎湃，看着谁都那么得亲，仿佛世界的丑恶在瞬间全部消失，人们真得平等、友爱、真情无限。
可是，当酒劲过去之后，为什么我还是要伤心，还是要难过，还是会哭泣，当然那一定是在没人的夜里。写过《当爱不在时》，写过《何时归来》，其时，那些并不算是我的真心话，虽然我说不上爱他，却无法不愤怒。
他不喜欢我喝酒，不愿意我沉浸在酒清的麻醉中，可我无法摆脱好酒的心态，我太需要也太依赖酒精的麻醉了，没有那片刻的心灵慰藉真怕自己支撑不下来。
蓝色格调的记忆。
朋友说，蓝色是忧郁的格调，我确实是个忧郁的孩子？我每天似乎都在忧郁，潜入心底的某个角落，也许我正在哭泣。可是我的脸上总是微笑，傻傻的笑，可能比许三多的笑更加让人觉得老实憨厚。我不希望忧伤挂在脸颊。忧伤是很难看的，还可以像流感一样传染。它可以让许多人一起伤心。我写下笔记本的时候，只是想作为自己的随手的心情涂鸦，没有贯畅的联系，但又紧紧地靠近。如果我有小四的名气，我的任何手笔，都有可能是一笔财富。可惜我不是。
现在很讨厌各种各样的小说，空洞乏味，丧失了文字的依存魅力，只是庸俗的时代低下的思维。以前的人，为了一段感情，付出很大的代价，比如放弃自己的理想，放弃仕途的高升，放弃门第之差。现在的人们却为了这些放弃一段感情，这就是现实，这就是我们生存的世界，这就是我们生活的每天。我的眼泪是胆小是懦弱，是被讥讽被嘲笑的料头。
沉静在文字里，或许无形中就给自己穿上了一件凄丽的孤独的外衣。心被严严地包裹在厚厚的外衣下，阻隔在喧哗的世界外，为自己找了一片宁静的天空。享受着淡淡的伤，淡淡的愁，淡淡的美，淡淡的情愫，陪伴在每一个漆黑的夜里，聆听自己的心声。那只有自己才听得到的声音，传达不了多远，但足以弥漫在整片空间里。
我极讨厌某些作家或作者说：我是一个码堆文字的人。写作者留在纸上的，不仅仅是文字，还有文字间的空白。或者说，那些文字一经链接，其意义不是简单的相加，而以乘法在进行。而在表现技巧上，则要尽可能的用减法。因为这样，纸上之花，才会脱离矫情和作秀，更加贴近真实和自然。
很多时候世界是安静的，安静的听得到自己的心跳声。窗外偶尔发出不明物的响声，但不关我的事，那是别人的。
子言说，该找个知己了，好好倾诉倾诉。我说知己都在远方，但身边有文字，他说文字只是一种寄托。我想够了，孤独，不是一种寂寞，很多时候无需陪伴。
孤独，总让我想起安妮，那一个喜欢坐在黑暗里抽烟的女子，喜欢安妮的文字，也喜欢那一种黑暗。很多时候，我也会这样，坐在黑暗的角落里，但是我不抽烟，只是静静地呆着，和自己说话。偶尔会留一盏台灯，看书，听音乐。周边一片黑暗，眼前却是明亮的。很多时候我不敢转身，不是害怕看到自己孤单的身影，只怕看到影子外太多的东西。这个时候，会无端在想着安妮文字里的宿命，灯光何时幽暗了，心却一直平静着，或许我是相信宿命的。
孤独的窗口依然对着那一个方向，我开始学会不去想念。
短信在无声的屏幕上闪烁着：我刚穿过你的城市，想念你。
回复：目的地在前方，想念也在前方，不过路过而已。
而后变得沉默，寂静，黑暗。是的，除了孤独长住，其他的都只是路过，我是你的过客，谁又是我的过客？你呀，我呀，他呀，穿越过后，走远了，还会刻骨地想念吗？沉默中谁都忘了说晚安。
暴雨过后，风轻轻地吹，疯狂的世界在一个瞬间平静了。孤独，无需繁星陪伴，空灵的心承载不了太多的东西。轻启帘子，玉兰树上还有雨水不停地滴落，传来稀稀落落的声音，天空却开始明朗了，窗口有一抹淡淡的月光折射在窗玻璃上，我还是看到了自己的影子，月光在微笑的脸上轻荡着，世界安静了，安静的听得到自己的呼吸声。玉兰的枝头还有一个谁的影子在颤悠，我微笑着挥挥手，关窗，喧哗阻隔在窗玻璃外，我又在自己的世界里，静静地坐着。
有些事，在我还没读懂珍惜之前已成旧事。有些人，在我还未用心感受之前已成旧人。或许我们注定只是一瞬间。
何帆。总是用幽幽的声音诱惑着我去想，关于你的一切。一遍一遍。可我昨天还欣喜的告诉自己，已经可以放了。
一阵风势过来，叶片无力地颤跌下落，与树相互连缀的枝蔓被风力撕开，落下一个清晰的剪影。一叶、一片，摇曳在风尘里，那个遍寻不着的渡船即刻载向彼岸。
对无经验可鉴的事物，总是会觉得虚渺，对攥在手里的事情，总觉得踏实安稳。所以离开身属的经验世界，去往一个从未设身的隅落，都是惶恐的，恋恋不舍而又无法自主抉择。
这个城市很安静，我站在离天空只有一尺的位置。空腹而来，空腹而归。只是楷模的样子有点灼伤。我是这个城市里的一个空漂流瓶，被某个打渔的渔夫藏起来了，记忆陷落着我满空的记忆。
窗外的天空，我看到满地的落叶，我侧着身体挤过夏天你留着满地的柔情，我从树下经过，在树下采得一朵花朵，风在我肩上慢慢的渐落，叶子悄悄落下，我在世纪初冷冽中的歌唱，会不会掀起人们心灵的波澜？
这样的城市透着这样的天空，总想在一种意乱情迷中找到一种稳健结实的步伐，并找到一种快乐可以代替悲伤。
在这个平静的城市里，我把它构造得不够完美。
脚步。空白。遗憾。
抬头望着前，迈出大步，一路上让照片透着青春的记忆。
夏天，一路上闻着繁华或落寞的气息，生活的步步坎坷，我们要好好珍惜。挤着风吹过你满地的柔情弧线，用那些昭彰或隐秘的风物，去塑造完整或散碎的章句。
看着自己安静的文字，用略带忧伤的笔调讲述一个关于爱，关于前世今生的故事。
爱，来了，又去。
一切，起了又落。
结，归于平静。
关于爱，其实我不是很懂。但子言告诉我，我很幸福。幸福一直在我身边。
我想或许吧！子言是我不可多得的好朋友。很窝心的朋友。
安静。