思念如糖，甜到忧伤

                                  文／邹昱

如果说，
还有什么可以被遗忘，在这样冰冷婆娑的十月。
那就是，
关于记忆中的那些温柔的如同承诺般的句子。
我如是自言自语道。

【放假了，我不回家】

今天只有两节课！
上完了以后，就放国庆节了。
可是心里反倒没有了着落，一直不敢面对的，不愿意面对的，坚定的认为不会发生在自己身上的事，就那样如火如荼的上演。
没有任何灾难前的微小的预兆。

站在阳台上，天上还飘着淫雨，感觉今天特别的冷，可是我又是一个不喜欢多穿衣服的怪人，于是，不由得把身子向内略略的收了一点，看起来有点猥琐。
被风吸引过来的小雨滴打在我的冰冷的脸上，感到更加的冰冷。头发被浸湿成一缕一缕的，睫毛沾上了一层淡薄的小水汽。
对面女生的寝室外面，挂满了衣服，有的已经被风吹干，可是又被雨弄得有点微湿。有的可能是刚刚洗出来的，被水分子重重的拉长，一点一滴的落在阳台的栏杆上，不一会儿就扩散成一大滩。
走廊上进进出出的同学，手里提着大大小小的包，急急忙忙的从楼上走了下来。在操场上高傲的走着，拖着的行李箱，发出巨大的声响。
匡呲，匡呲，匡呲，匡呲。

校门口，一些女生在等自己的姐妹。时不时拿出电话，不停的拨了又拨。也有大声喊叫的，搞快一点，你怕踩死蚂蚁啊！我靠！
他们问我，你回家吗？
我毫不犹豫的回答道：“不回”。
那你到那里去耍啊？7天啊!
是啊，7天啊！我要到哪里去度过这漫长的7天啊！
难道还是和平时一样，上网？睡觉？吃饭？逛街？发呆？这都是无赖的透顶的事。我讨厌过这样不会改变的日子。好像每天都是重复的一天，今天就能清晰的看到明天是个什么样子，未来一眼就望到了低。
累了，卷了，困了，更迷惑了，没有方向了！
突然间发现，我讨厌上课，然而更讨厌放假。

从外面吃饭回来的时候，大部分同学都已经从容的离去了。校园里空荡荡的，显得格外的清静，我独自走在那条大道上，一股冷风从我背后袭来，我已是一个孤独的人了。
单薄的身子，给人的感觉格外的弱小，好像随时都有可能被一阵突如其来的风刮倒。
于是，我竖起了我的所有神经。警惕的四周张望，就像一只受了伤的兔子。一不注意，就成了别人口里的美食。

家，有那么一瞬间离我特别特别的遥远。遥不可及。


【叫你给家里打电话】

晚上上晚自修的时候，辅导员跑到我的身边，弯下腰，凑到我耳边说：“叫你给家里打个电话”。
我呆呆的坐在座位上，愕然惊醒，眼泪不停的往下流。心里抽搐的想要刺破外面的那一层皮肉。
突然记起，自己已经很久很久没有给家里打个电话了。

我小心翼翼的拨通了家里的电话，很久很久，不敢说话，电话那边是妈妈的声音，还是那样熟悉。如同小时侯哄我睡觉时的歌声，我流下了泪来。
那边“喂”了很多声过后，听见我这边没有反应，好像有点不赖烦。“请问你是哪位，再不说话我就挂了”！
“是我，昱儿”。我小声的说道，小的连我自己都似乎听不见。
“你在那边怎么了，怎么给你打电话也打不通，都走了一个月了，一点消息也没有，你知道我们有多担心吗?我们还以为你出了什么意外，最后打电话到你学校，他们说没有这个人”。妈妈在那边急促的说，言语中带着呜咽。
“对不起！妈妈，我换号了，现在用小灵通，忘了告诉你了，我在这边很好，你不用担心啊”。我不敢往下说，我怕我会一仍不住，就哭出来。眼泪更加的肆无忌惮的流。
“你怎么不给家里来个电话，最起码也要让家里人知道你的境况”。
“好的，妈妈”。

然后，妈妈又对我嘘寒问暖，有没有生病，钱够不够花，学习好不好，适不适应那边的环境，生活怎么样。
我说都挺好的。

当挂断电话的那一霎那，心里仿佛凝重的犹如一颗巨大的陨石，随着一声巨大的爆炸，散落在浩瀚无际的星河，失重般的漂浮。
生活中开始忘记了很多原本以为会坚守的诺言，开始渐渐的变得麻木不仁。心，坚如巨大的冰冷的磐石，凝盖了厚厚的一层被岁月沉积下来的霜。

很少的时候，总是离不开家。那个时候，每周回家一次，都觉得好漫长。因此，经常撒谎骗老师，说自己病了，然后就可以回到家里呆上一两天，走的时候还依依不舍。好像永远不再回来一样。
与此对应的是，现在呢？
经常忘记给家里打电话，每次都是家里给我打过来。那个时候才记起有多久没有和家人联系了。
这样子，家里人应该会很担心的吧！
可是，没有办法。
现实已经将我的一切剥夺，稀释殆尽。

那些我们念念不忘的事情，就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。
包括我们的家。

回到教室里，我趴在桌子上偷偷的流泪，但是没有人能够看见。

【为自己而活】

大多数时候，我喜欢一个人坐在阳台上，冲一杯咖啡，看着下面三三两两的人群，想一些事情，我觉得那是一种享受。
不知道为什么？我特别喜欢默默的看着别人，他们的言语，表情，一举一动，都是那么吸引人。可以让我从他们身上联想到很多很多独立在这个世界之外的事情。或者。和许多个不同的自己。
一些小的思绪，完美的遐想，对世界的凝望，也就是在这个时候不断的在我的心底涌起，翻云蹈海，响彻云霄。

渐渐的开始发现，其实，我们每个人都是自己的奴隶。总是强迫着自己去干一些不想干的事情，说一些言不由衷的话语。
这种伎俩，我们都运用的无比娴熟。原来，是欺骗了别人，也欺骗了自己。
明明有很多肮脏的，丑陋的，下贱的，可耻的，卑鄙的我们的在阳光下折射的影子，为什么却还要强挤出笑脸，引吭高歌，为它谱写最优美的赞歌。
明明在很多地方，我们都有着某种相似的斑斓，却为什么在更的地方看到的是无法逾越的巨大的鸿沟。

有时候，想写写东西。可是一打开电脑，脑子里浮现的还是全部关于她的记忆。把所有的文章调出来仔细的看上一遍，这时才发现原来我一直都在为他人而活。
每一个字，都印出了她的影子。口口声声说自己忘记掉了的事，原来都只是自欺欺人。自己从来就未曾忘记过。
这样的日子，应该不会改变吧！

想着，想着，我长长的按下了删除键。
打开那个熟悉的文件夹，里面空空如也，一片空白，一切归零。

于是。
因此。
我写下了第一篇只属于自己的文字。

【剧终】

在停电之前，
我对着电脑面无表情的霹雳帕拉的打下了上面那些句子。