对不起，我爱你。

                                    昱昱
 
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那天。我删除了她留在我手机上的所有短信。

2
昨天晚上。下自习的时候，天又下起了好大的雨。这个夏季像这样的雨已经不知道这是第几次。内江这个地方总是很爱下雨，并且每次雨来的还很大。来的迅猛且浓烈。似乎没有任何预兆。
其实自己并非不知道要下雨，在早上的天气预报的时候，播报员就好像有未卜先知的能力，向我们通告了这一消息，叫外出的朋友做好出行准备。带好雨具之类的东西。
只是自己不愿意相信而已，也不是不愿意相信，只是不愿意去一次又一次的确定，没有任何理由？！
下自习的时候，有的同学带了伞，对着我们耀武扬威的摇了摇手里雨伞，幸灾乐祸的走了。
把我们孤零零的抛在他们远去的身后。
也有的同学和几个同学一起挤在一把伞下面，紧紧的互相勾着肩，显得很亲密的样子。然后歪歪撞撞的在水里一跳一跳的。外面的同学的袖子被被雨水，或者，从伞上滑落下来的水珠渐渐的湿透。
本来也有同学叫我和她一起走的。可是，被我拒绝了。也不知道为什么？更没有想过没有伞自己要怎样回去？当看着她离开的时候，有那么一瞬间，又觉得挺后悔。
就那样。我踏入了入住的大雨里。
不知道为什么我并没有走得很急促。反而走的很慢。就像平日里那样，没有什么目的的，毫无意义的走。
冰冷的雨点打在我的脸上，稍微感到有点刺痛。湿漉漉的头发肆无忌惮的贴在我的额头上，或者脸上。看起来显得格外的弱小。
我已经记不清上一次这样在雨里走，已经是什么时候了。仿佛很久很久了。
如今的我身上已经落满了灰尘。
回到寝室的时候，他们说我好可怜！！

3
其实。就那样在雨里走，也没有什么别的目的。只是想忘掉一些事情。一些似曾忘记而最终没能忘记的琐碎。

4
但是。后来我才发现。一直以为忘记的那些过往，原来只是自己一次有一次的欺骗自己。不尽没能忘记，反而更加的确定。而且随着时间的滑落，记忆的吸盘在脑海里扎的更深。
当把她一根一根的连根拔掉的时候，撕心裂肺的痛血淋淋的贱在心里某个还没有愈合的伤口上。
鲜红的一片，一片。。。。。。
心被雨打的更加的冰凉。

电。强烈的光线，瞬间照亮了躲在墙角里的猫，和伫立在楼台上的人的脸。过后又陷入惨淡的，幽暗的，令人绝望的黑暗。
随之而来的就是从头顶上灌下来的巨大的无比压抑的轰鸣。和来自地母深处的强烈的振动。
这，就是发自内心的最大的一次宣泄和抗议。

5
这也是记忆当中的那场雨。

6
两个月前的那天晚上也和今晚一样，雨也是下的这样大。我从外面急促的跑回到宿舍，头发也不知道是被雨水还是汗水紧紧地贴在额头上，像个鬼一样，只是看起来也是显得那样弱小。或者，也可以像他们说的那样。很可怜。衣服湿漉漉的弥合在肌肤上，感到一阵阵冰凉。
在那个巨大的空旷无人的教师里，我默默地坐在最前面的一排。不停的从兜里把手机拿出来，一次又一次的去确定时间是否会停止。
我想。时间之类的东西总是会欺骗人的。和自己喜欢的人，或者，讨厌的人在一起的时候。它总是给我们错误的信息。
不知道为什么？我此刻反而害怕见到她的到来。我宁愿她只是给我开的一个玩笑，最后让我在这个教室里百无聊赖得坐上一晚。即使这样，我想我也不会生气。总比她面无表情的对我说，我们还是分开吧，我们不合适，我们在一起时没有结果的。
总比这样要好的多。
没有任何理由？
没有任何理由！
就这样。她渐渐远离的背影离我越来越远，直到消失在滂沱的大雨里，数不清落下的雨点，与地面接触时溅起的茫茫的水汽。
记得那个时候，我是哭了。

7
他想。这就是我的爱？
她远去的背影渐渐的离开了自己的世界。
他张开嘴大哭。
冷风像是水银一样倒灌进温热的胸腔里，一瞬间攫紧心脏。
撕心裂肺的痛，切肤一样的恨。
就那样，真实。如暴风骤雨般袭来。
这才是悲剧的最强音节，弥漫了整个空旷天地间的巨大提琴般的悲鸣。

8
记得小时候，我总是爱哭的。
也是没有任何理由的哭，不知道因为什么原因的哭，更没有什么目的的哭。
这让妈妈他们很是头疼，刚开始的时候他们还将就我，哄哄我，但是没有用。转而，他们就对我大吼大叫，似乎还要打我似的，可终于有没有下得了手。我想，他们大概还是疼我的。
据妈妈说我小时候爱生病。那时候爸爸不在家，每次看我病得不省人事，妈妈都记得直掉眼泪。因此，这也可能就是她比起其他的父母，对我会更加的容忍的缘故罢了。
后来，在一次雷阵雨的时候。我被刺眼的闪电和巨大的雷声吓得不敢出声，躲在被窝里不敢出来。担心天会不会就那样塔下来，挺幼稚的想法。
其实，每一个小孩都是很惧怕打雷的。
妈妈很聪明。后来每当我呱呱大哭的时候，她就吓唬我说，“再哭就要打雷了，天上的雷公最恨小孩子哭了，让他知道了，他会把你抓去”。我害怕打雷，真的就不敢哭了。只是在喉咙里不停的抽涕。眼泪还是那样不停的流。
有时候，我也有听到大人说“如果谁做了坏事，那么打雷的时候就要把他抓走”。我当时确实是深信不疑的。最终也没有做个一件坏事。
随着年龄的与日俱增，我明白了他们其实都是在说谎骗人。上学之后才明白，打雷闪电都是很正常的自然现象。更本就和人的好坏拉不上任何关联。
但不知道为什么？从那以后我就很少再哭过。
而且，在妈妈的精心照料下，我的身体也越来越好，很少生病。

9
长大后。由于工作和学习的原因，已经很少在家里和妈妈呆在一起。
去年春节回家，看到妈妈的时候，她比起以往又要苍老了许多。走起路来也没有以前那样硬朗了。我在心里默默地告诉自己，妈妈已经老了。是我该照顾她的时候了。
有时候我不敢看妈妈，和她说话的时候总是把脸转向一边。我知道这样是对她不尊敬的。但我就是怕，我怕看到妈妈的头上又新添的那些白发，和脸上又新刻出的那些岁月留下的纹理。
妈妈一辈子没有享过什么清福，总是为了我，为了这个家，起早贪黑。在外面摸爬滚打。每次看到她带着疲惫的身子回家，虽然在我的面前她尽量的掩饰，可还是露出了瑕疵。那个时候我眼睛被泪水胀的裂痛。胸腔里某个地方缩成一枚果核。
很多次想告诉她，累了就歇一歇吧，可这样的话最终没有说出口。
她没有什么希望，她的最大的期望就寄托在我的身上。
那个时候我就在心里狠狠地发誓，一定要让妈妈的后半辈子过的清闲。
可我哪里知道，做父母的，他们是用一生都献给了自己的孩子。

这才是世界上最崇高的爱，不计后果和代价的爱，某种兽类的爱。

10
我躲在黑暗里。周围像被泼了墨一般。
我时常幻想自己好像变成了一只妖怪，一只食人允血的妖怪，一只吃人不吐骨头的妖怪。可在那个世界里，只有我一个人。
我总感觉会有某种声音从某个角落向我传来，把我从迷梦中唤醒，可是最终还是没有。会有某个人，不管是认识的还是不认识的，向我走来，然后牵着我的手走向光明，可是最终还是没有。
于是，我用尽全身的气力，向空气里喊了几声。听到的只是自己的回声。
我趴在地上面无表情的哭了起来。奇怪的是，却没有一滴眼泪从眼颊里流出来。仅仅只是强烈的抽提，心脏一张一合的难受。

11
这也是记忆中的那次恸哭。

12
我们总爱自以为是。
以为可以无条件的坚持。
以为可以无止境的等待。
以为任何原因都动摇不了我对你的那一点喜欢。
以为能够永远在你身边一步之遥的位置，扮演好自己的角色，骗过你，也骗过自己。
然而，无数次的挣扎过后我才发觉，是我太过天真了，愚昧了，错误了。
真实的残酷总能轻易的粉碎你的所有防御。
从制高点摔得粉碎。

从一开始我就在离你最近的地方。
从一开始就知道那是逾越不了的距离。
从一开始就知道一切美好的，亲昵的，甜蜜的，如同承诺般的话语，都只是烟花的那一瞬间的怒放。
从一开始就想要活在这样的假象里。

其实。我一直都是在向山顶推着一块巨大的滚石，眼看快要到达山顶的时候，一不小心便又迅速的滚到起点。
于是，又得重新开始同样重复的工作。

13
终于有一天。
来自脚下的巨大的爆炸会将我们全部毁灭。
我们促膝长谈的慢慢长夜，我们呼朋唤友的草绿时代，我们相濡以沫的峥嵘岁月。
都将被刻录在一段固定的胶片里。
被灾难过后的幸存者或渔民打捞起，贴上厚厚的标签，陈列在偌大的玻璃橱里，外面更多的是一双双填充着好奇与贪婪的眼睛，和他们嘴里谈论的话语。
于是，于是，我想。
我又重新站在当初的十字路口，对面你的影子。
面临选择。