09年5月10日           晴
天空很蓝，风不大。
今天想了好多的事情，多到头有点晕。就是理不出个头绪来。
我告诉朋友，我好累，快精神崩溃，快死掉了。她问我还有呼吸吗？我说有，她说那就好，至少还活着，等死了再告诉她。我苦笑，天晓得我死了还怎么告诉她，托梦吗？我给樱发信息，“下午有休息吗？陪我去跳莱芜海好吗？”一直到中午，她骂我神经病。我笑笑，闭上眼睛午休。
  我告诉同事，我不喜欢这份工作，很不喜欢。同事像听到天字号的笑话般大笑，“小姐，你没事吧？现在说你不喜欢这份工作？你做了这么多年了！”是啊，这么多年了，我不是也一天天地做这这份工作吗？讨厌又怎么样？还不是日子这样地过！呵！
  我说我不懂什么是爱情，连上帝都要发笑，毕竟我写了那么多的爱情故事，欺骗了好多人的眼球。然而我自己的爱情呢？却无从编织，或许根本无法编织，毕竟我是主角，而不是作者，又怎么编织出完美的爱情呢？
  泡一杯柚子蜜，坐在电脑前写日记，或许说是心情日子会更贴切些。脑海一片空白，突然好想痛哭一场，却倔强地不让泪水淌下，我知道或许我哭了心会更好过些，可是我知道，就算我哭瞎了双眼，我还是无法改变这一切，我除了面对，除了接受我没有别的选择！
  樱说我是坚强的，是理智的！
  我不要，我也不是，大家都说我坚强，可是他们知不知道，坚强的背后我必须承受多大的痛苦？他们知不知道，我真的好累，好想就这样睡着，不要醒来！想着这么多年来，我一无是处，我是个失败者，从开始到现在！
我以为我只是一无所有，我以为这样我还可以很潇洒，可是，我只是冷漠地麻痹自己，蒙蔽自己的双眼，那些所谓的力求上进精神早已被黑暗吞噬了，我放弃自己，所以在别人眼中我是漫不经心的，是冷漠的，殊不知那是我堕落的方式！
我恨我自己，想过将自己摧毁，这样我就不再感觉到累。我想过自杀，可最后放弃了，不是因为我理智，只是我害怕了，在最后一刻我下不了手。樱说割脉很痛，才使她在以后停下来不敢加深那道刀痕。我怕痛。也许哪天我无法再这样承受的时候，我会选择跳楼，只要脚下一空，就没有挽回的余地了；或许跳海，我不会游泳，就没有后悔的退路了，必死无疑！我总是喜欢把自己逼到死角里，没有退路，只能如此，几近变态的做法。
为什么就长大了呢？我还不想长大，为什么就已经二十多岁了呢？今天是母亲节，妈妈的节日。
  其实我很爱她的，会跟她吵，只是因为我们的观点不同，这就是代沟吗？应该是吧！
曾经我很恨她的，我恨她为什么要在我幼小的心灵留下那道创伤，恨她只会一味地要求我要独立要坚强，可她却忘了，我只是一个八岁的孩子！恨她为什么不爱我，开学的第一天，那些新生都有爸爸妈妈陪着去报名，而我却像一个孤儿一样地站在人群中，惶恐地张望着，不知所措！我恨她对我的要求太高，什么事都要我做到最好，考试不能低于95分，她不知我真的好累！恨她总是说为我好，却不管我的想法地为我安排一切，其实我不喜欢。恨她非要我做着我不喜欢的工作！
而今我不恨她，真的不恨，我知道她真的爱我，很爱很爱我，只是用错了方式！
  她会要我学着独立，那是因为这个社会不允许有懦弱的人，特别是女人，不应该脆弱。也明白她对我的要求高，是因为她不希望我比男人差，在我们这个重男轻女的家族中，只有能干的女人才会被欣赏。至于工作，她认为有前途，所以一直坚持要我继续做下去。
我明白，我真的明白她一切为了我好，其实我知道，每一次我伤心的时候，她的心也不好过，当我跟她意见不同发生争执的时候，她很心痛，可是我还是伤害她了，我知道我不该这样伤害她，也知道她一直很辛苦地培养我长大。妈妈是很好强的人，她对自己的要求也很高，从一无所有到如今的生活无忧，这一路的艰辛只有我们全家人知道，但她毫无怨言，她说，女人不怕嫁给没钱人，只要夫妻同心就能克服一切困难！
我无语了！
从外面买来几瓶啤酒，我发泄似的拼命喝着，弟弟看着我喝酒的样子，很心疼，他对我说，“不要这样，我不想看到你这样，不管你做什么决定，做什么选择，我只希望你幸福，只要你幸福就好，知道吗？我对你的要求不高，就这样！”
  我听了好感动，我一直不知道弟弟会说这样的话，他平日里总是一副吊儿郎当的样子，原来，他还是很关心我的，这让我很安慰。
  我转过身去，拿起话筒唱着《天使在夜里哭》，眼角有泪，我背过身去不想让弟弟看到，我知道他心疼我。时间过得真快啊，以前我总觉得弟弟很小，似乎什么烦恼都没有，而今，他长大了，想的事情比我还多，还透彻，我真是惭愧啊！
夜了，似乎喝了点酒，头晕了，心情反而平静了！