weiweik88
2009/5/9 19:58:05
只有被压抑的libido，才能解释我的无常。我试着去大量吸食人间烟火可是心灵却变得更加虚伪假装，像极了屋檐上的小贼害怕看见光线下的影子，紧崩着青筋。我也尝试把可恨的极端和黑暗困在心中的铁牢，任由他们扯住我的脉搏在嚎啕咆哮。然而那颗猝了心，只能夹于窄小空间喘息，思考着，拼命从书本寻求问题的解答。
也许，我更本就不属于文学，我在这里也没什么成就。因为别人的一，两句赞美，你就会停泊在地狱的边缘沉沦，这是何等可笑？我说出的话，写出的字，只是一种毁灭。虽然，我很高兴我有这种毁灭别人的能力，可是，这并不是我的目的。我绞尽脑汁，读了不多不少的黑字，难道只在于困惑别人和自己？我的心涌出不为人知的秘密，爱，恨，寂寞，把天空矫饰得又近又远。当我把手伸向天空，他就退后，放回口袋时，他就变得靠近无比，那零点零一公分的高度，我不敢称之为距离，像希腊神话中的 tantalus坦塔罗斯，被众神惩罚了。
我不想这么放肆，可是我拥有无比亢奋，把自己包裹上一层又一层的迷雾，宛如极端份子，街边的疯子，沙漠中的毒蛇，北极的孤冰岛。我流淌着欲望，把自己形象升华成星月，又极力鄙视银河系里的一切。我爱生活，可是害怕被打扰，享受孤独又害怕寂寞。我的手被心墙所渗出来的丝丝寒流冻得发抖，一碰到空气，便立即凝结成冰，唯有像飞蛾扑向前方摇曳的火花，这自出娘胎的痛苦才会被溶解。那苍白的身体像是被淋上蜡油，剥去衣服，丢弃在乱草堆里。或者在那个时候我才能真正欣赏到雨天的凄凉和夜色里的星光。
在绝望里找逆转，似乎就是我生命的道路。然而，我不想老是周旋于绝望和无止境的奋斗，徘徊在各式各样的老胡同，兜兜转转了20年。我累了，我想把沙漠送还给上帝，把死亡留给魔鬼。我希望在我有生之年，能看着风而感受到前所未有静谧。我疯了，是的。这样的我，是放下了涂满毒汁的刀刃，穿起白色的圣袍了吗？我被自我给被捶残，因流血而欢愉。我爱上了什么，我什么都不爱？我什么都爱得太多，太深，太绝望。。。除了那发了疯的神经还在抽挛着，被欲望之烟熏得晕头转向，我依然是牢房里的囚犯，为自己的过错而沾沾自喜。这不是堕落，因为我没有让别人接近过我的身体，我没让金钱刺瞎我的眼，我没让罪恶揽上我的腰，我没让爱情进入我的心。这一切都是欲望在我脑海里作祟，是我让它搬块石头咂在自己脚，按住胸膛，让它随风往脸上狠狠的刮了一巴掌，但你不会觉醒，你的诗仍然是盲住心脏的毒药。你站在窗台看着堕落的人群，自己高喊着我是自由的。我的确是自由的。
朋友，我病了，在心里。不是幸福从来没有来临过，是本能上拒绝了幸福。我为什么会这样，我想。。。等哪一天我的诗行里出现了光明，等到哪一天我获得了解放，我再告述大家。。。
咱很不要脸的学徐自摩写自剖。最近要继续潜水了。。。
湘湘会想念大家的