在很久很久以后，我又梦到了你，两个人不知道要跑去什么地方，只是快步的行走并回头张望。你不同我说话，我亦是，从来没有觉得和你在一起这样自然，不吵架，只是静静的，行走。我们走路的时候有许多人同行，我看不到他们的样子，我的眼中唯独有你。熟人看到我们走在一起，上前善意的哄笑，你依然沉默着，看不清楚表情，看着你，我原本想笑的心情又变得有些苦涩，于是脸上哭笑不得。
一路上，我们彼此缄默，然而看着对方的眼神，却一如从前，纠缠不清。
挣扎着醒过来，沉在初醒的混沌里，却并不像从前一般因为梦见你而感到呼吸压抑，相反的，我平静得有些害怕自己。闭上眼，却无法回到梦里，头脑异常的清明。
果然阿，心中的那份悸动悄然消逝。我就如同受过激荡的湖水，漂流片刻却终归于平静。连对梦境的怀恋，也不过是好奇我与你在梦中还会发生怎样的事情。没有，就像我们活着时候一样，我们在彼此心中也这般因无尽的行走而死去。
躺在床上，阳光温暖的穿透身体。我所期待的那强烈的思念却迟迟没有被唤醒，我知道它依旧植根在我的内心深处，我不曾怀疑，你一度在我的血液里爆炸，撕裂了全部的心脏，我平静隐忍的度过一年又一年，直到现在你已经成功的结核成一粒沉重饱满的种子，仅仅扎入我心中的一隅，如此清晰。
这样的清晰也逼迫着我，让我不得不承认自己已经无法在别人面前假装对你念念不忘的样子，但却不甘心就这样放弃，这暗无天日的疼痛，正势如破竹的结痂愈合。对于你，我从来不曾努力，放任自己错过了你，然后用尽全力的去怀念那些微不足道的点滴，我假装思念你是幸福，忽略没有你的消息时的困苦，我知道我丧心病狂了，所以才会有这么疲惫的时候。
今天的豁然，到底是你放过我，还是我放过你？或者，是靠执念一直折磨自己的我终于放过了自己。
我知道我亦不需忘记你了，我把所有对你的思念通过各种方式透支。我会纪念你的，随时准备为你唏嘘不已，可是，也许我不能总是面带羞色的提及你的往事了。这样，对所有的人莫不是一种解脱。身边的人不会觉得我痴傻，我亦不用为自己觉得愧歉，而你，在日后知晓时也可潇洒的付之一笑，云淡风清。
你终还是从我的心里走了出去，我亲手为你打开那扇门，迎面吹来的一阵寂寞的冷风还带着你离去时的背影，回荡着空空的声音……