11.28

11:33
    看到他和她在一起，我难过了，一股很重的心疼，不知原因的，疼的让我喘不过气来，但是却欲哭无泪，很假的……
可以治好的伤吧我想，不用担心的，时间和距离会帮我疗伤我相信……希望他过得好吧，真的，希望她能照顾好他，我可以照顾自己的，我可以！

11:39
    心好疼……喘不过气，有一种想哭的冲动……

12:56
    看见朋友一个人去买水果，一个人回来，忽然觉得一个人 真的好孤独，特别是从两个人到一个人，好孤独，还有 当朋友成双成对的出现时……
    有种羡慕的情绪，过去的回忆种种一下子浮现眼前，霎时间很想他，回想他的好，回想以前…以前的我们…很甜蜜，真的，脸上会出现发自心底的笑… ^-^ 想念他那个深深的拥抱，是一个很久不能相见后的拥抱，很深，很真，现在的我很想念……想念那一天早晨起来，到厅里，看着熟睡的他，睡的很沉，很香，但我还是把他弄醒了，他醒来的第一眼就看到我，后来他告诉我，很幸福，他觉得那时候特别幸福，他说在醒来的第一眼看到自己爱的人，很幸福……我笑了，我也觉得他很幸福 ^-^ 昨天听到他在唱歌，《轨迹》，我曾经和他说过我喜欢的歌，我会发着呆 然后微微笑 接着紧紧闭上眼 又想了一遍 你温柔的脸 在我忘记之前 ，好悲的歌词，我只是喜欢它的旋律，仅此而已。而昨天晚上，他在唱歌，却带着哭腔，很大声的，回响在两栋楼之间……
    我说你不要哭好吗？对自己好点，身体是自己的……别人是照顾不到的，只有自己可以好好照顾自己……答应我不要抽烟，不要喝酒，好好上课去，多滴眼药水对眼睛好些，没事少打球……我说，请你照顾好自己，为自己或者父母，一定照顾好自己和眼睛……
    其实我也很想他，在某个时候…… 想念他的好，想念他的温柔，想念他的细心……
    还记得上次yew给猪扎鞋带时，我说，以前我的鞋带掉都是他给我扎的……呵呵，诸如此类的，就会想到他，那时候会很想他……
    哎，总之，这都是以前的事了，就像我昨天和他说的一样，以前的照顾是应该的，对不起也是曾经，好好照顾自己，好好面对新生活……
其实，那个时候，我的心好痛，有股劲绞着心，但我却不能说，而且不能做什么，我什么都不能做，不可以的！
    没事的，我会很好的，虽然有些放不下，可以的，加油吧，会过的很好的。

Ps：昨天刚看过一篇文章，说不要随便不接男友的电话，因为文章的主人公就因此出了意外。只是觉得应该听听他说什么，我接了电话，并没有挂。
 
    我让他好好对她了，很不争气的… 我说不要伤害她…
    然后，很难过…哎…


11.29

20:43
    今晚是她的生日，班长很特意的告诉我，今天他的女朋友生日，买了好多吃的给他们，班长说他牙吃的都酸了…
    难过，不知从哪儿来的难过，他在帮她过生日，在给她过生日，她是他的女朋友，她是他的女朋友了。我和他说，对她好些，这是否就是他的表现呢？我不知道，茫然，也许吧，不是我让他这么做的么？呵呵，是啊，我不希望她受伤害，像我一样的…
    想起一年前，有天晚上他喝了点酒，想起了许多东西，包括她，他哭了，因为她。他说要努力把她忘掉，为了我。我说不需要的，每个人都有回忆，你可以把她放在心灵的深处。
  假想，如果他依然记着我，就想去年一样，那么，她会很可怜的，和我一样的。因此我希望他对她好，因此我希望她不受到伤害，因此我和他这么说了，因此我在伤自己……
    我对么？我这么做对么？不知道……
    哎，也许吧，还是那么说，希望他好吧，希望他们好吧……
    呵呵，他们今晚一定过的很开心的，是吗？

21：06
    师伯问我发生什么了…

    我没事的，我很好，明天的阳光依然灿烂，我还是我，一样的我，今天的我，特别的我，唯一的我！


11.30

20:59
    刚打开我的空间，有朋友给我留言了，问我为什么难过，让我别难过，要我开心，我说是的，我会开心的，我会继续微笑，我没事的……
    正在和他聊天，在线上，很冷很冷的说着话，他说会习惯我的冷漠，我说也许是吧。
    刚刚看到一篇文章，说一个人过冬，我也是。
    他回家了，明天下午回来，我说后天早上也没课的，但是发出去就后悔了，因为我想到了原因，因为他女朋友必须在明天回来，还好他死机了，没看到。
    为什么我好难过？班长说他女朋友生日时，我很难过……可是今天，我说到他女朋友时，他说是时，我没有难过，没有心疼，很奇怪。
    他说我让他们一起过的好些不是我愿意的……


12.1

0:47
    新的一天开始了，新的一个月开始了哦，我又开始了我新的生活。
    刚和他聊完，刚关了视频，刚听了他的声音，看了他的样子…想念他。我不知道我在做什么，真的。很麻木的，很习惯性的，很习惯的…我哭了，他不知道。因为就在我哭的那一刹那他把视频关了，关了，没有看见，我不知道是否希望他看到，其实我似乎不太愿意让他看到，好象是吧，因为我不愿意让他难过。说真的，我今晚好象已经让他难过了，因为他看到了，看到了他熟悉的我，看到他熟悉的东西，他所熟悉的。我一直和他说要好好对她，要好好对她，说我不愿意打扰他的生活，打扰到他，说我就现在看看他，以后不看了，不看别人的男人，不看属于学妹的男人，很丢人的，说我很好很好没事很好，不用担心，其实我本来就真的很好的，真的。
 
  （00：51 他给我电话了……）

11：00
    我刚起来的，带着头疼，裂开的疼，马上开了电脑，想把没写完的写完。
打完电话是在凌晨5：31，好累，哭的累了，然后昏昏睡去。我是完全的崩溃了在那个时候，因为我丢弃了所有的伪装，我释放了我的感情。
    我们说了很多在凌晨，电话也一个接着一个（因为打到了一定的时间会自动断掉），我们真的说了好多，甚至，我叫了他老公，叫他亲爱的老公，我说我想他了，想他了，很不争气的。他说他也想我，很想，很想的。眼泪也一起流下了，不止一次的。我真的想他了，很想他，好想念他的那个深深的拥抱，但是我没有说。我说我们以后不要联系了，这是最后一次这样，我亲爱的老公，我最后一次这么叫你了，再见。你要对她好，真的，你要对她好，我要她和我以前一样幸福，把我的照片删了吧，把我的东西收起来吧…
    我说你不要哭，你那双漂亮的眼睛是用来笑的知道吗？我要你想起我时是美好的，要笑，不要哭……
 
    在我们聊天中我才知道，原来她从来就都知道我是谁，我是哪一个，呵，好丢人哦，在学妹面前，好丢人哦，原来好多人好早就知道了，就我不知道，就我像个傻瓜一样的，被蒙在鼓里的，才想起陶晶莹的《太委屈》，呵呵，虽然不是同一件事，但是我有了同样的感受，真的，好傻的我。就在那时我好想以后都躲在家里不出门，好想找个地洞钻，好想让自己消失在这里……我真的丢不起这人。虽然曾经看过一篇文章，文章里说有一个女生在校时怀孕了，高中，孩子被打了，她一如既往的读书，成绩依然那么优异，她依然做着自己，一如既往的。但是我想我做不到，至少现在还做不到，我会尽力的，至少在现在，我觉得很不习惯，走在路上会有个小女生在想这就是我男朋友以前的女朋友，真不习惯这称谓。我答应过他，我不会离开，不会离开这里的，是的，我不会。为什么还有两年多我才能离开这儿，很郁闷的，但我也只有接受事实了，没有办法的。我一直和他说着要他好，希望你们过的好，要对她好，不要再在她面前说我了，不要了……还有个小冲动，想找个男人，呵，找个男人……
    我看到他在给她打电话的样子了，挺好的，他们会好的，而且我想他也会好的，时间可以解决问题的，当初的010，不也是用时间被治愈的么？呵呵，会好的，不用担心的。
    他还说了傻话，说让我回到他身边，真的很傻，很傻，不是么，这是不可能的事，200%的不可能，哎。我说既然你已经选择了她，就好好对她吧。
    我不会找他了，不会打扰他了，我不愿意打扰到他生活，他有了新的生活了，可以很好很甜蜜的。他说她对他很好，够了，这就够了我觉得，我相信他会好的，我相信。

P.s. 他说《借口》很好听，是的。
 
    相信星座的我，看了看这个月的幸运色，灰色，好暗沉的颜色，灰色，正如我的心情。不喜欢灰色的我，似乎开始慢慢的接受了，我似乎真的是灰色的，好暗好暗的。一向喜欢蓝色的我怎么会就这样变了呢？其实也没有，蓝色也是忧郁的，之前我并不这么觉得，因为我觉得蓝色是明亮的，现在我体会到了，我感觉到了，蓝色，好忧郁的，它可以在我不同的心情下给我不同的感受，蓝色，我的最爱。
    昨天到海边走了走，一个人，顶着海风。看着海边的点点，我又想起了好多，回忆不断涌现出来，我不得不承认，我在想他。是的，在想他。这儿好小哦，走到哪儿都有他的影子，都有我们曾经的回忆，好痛苦，好无奈。生活就是如此，由不得我们选择的。
    他说有事有困难就找他，我一个劲的说没事，说我很好，我不会有事的对吗，我很好的，不用担心，真的……我在喃喃自语，很用力的点头，很用力的摇头，尽管他看不见。呵，我会好的对不对？我会好的。呵，我觉得我在自欺欺人，我很不好的，我很不好现在，不好。我说我现在可以一个人去打饭了，一个人去自习，不要人陪的，虽然还有些不习惯，但慢慢就会好的，是的。慢慢的，我会好的，没什么的，没什么，好…他说他还爱我，他说他好爱我的，是吗？可是我…以后，在这个世界上，少了一个真心爱我的人了，怎么办？他说他会努力的把我忘掉的，我难过。
    好吧，就这样了，很好，我很好高兴我顶住了，没有被自己打挎，我很勇敢的，对不对？我可以很勇敢的告诉别人我们分手了，真的，我觉得自己好勇敢。
 
    就这样继续吧，继续我的生活，继续我在这儿的剩下的两年多的生活，加油，宝贝，不哭，恩，宝贝不哭…