题记最近师大MM的贴子好火，本人给此文起这个名字纯粹是为了骗点击率的。没准以后等别的话题火了，再改换门庭，换个新名字，以适应炒作的需要。后文会不会继续写下去，还请各位看官支持哈。
今天的天气还不错，我对着报亭的玻璃捋了捋自己的头发，以确认刚才在公交车上没有挤乱我的发型。刚才在公交车上发现两个鬼祟的人，我认定他们就是传说中的小偷。因为他们看人先瞄人眼睛，再打量全身。瞄人眼睛是确定有没有被目标注意，而打量全身当然就是寻找下手的目标了。当然，光凭这一点，并不能确定他们就是小偷。因为我自己也是这样看人。我是先偷瞄眼睛，再看胸部，最后打量全身（仅限于30岁以下女性）。
我看着他们似乎把目标锁定在站我旁边的一位女学生。只见此女长发飘飘，皮肤细白，一股幽香从发际飘来，简直就是我的菜。她只专注于手机中的短信，并未发现有人正将手伸向她的背包。我对自己说：各家自扫门前雪，哪管别人流鼻血。可是，当我看到她那天真无邪的面容，一个念头油然而生，我要英雄救美。怎么救呢，电视上报道这些人作案的时候可都是带着刀片、匕首的，万一和这些亡命之徒撕破脸，我力拼肯定拼不过。虽然说车上还有众多乘客，但是真交上手来，真难说有敢帮忙的。大家都还要健康地活着来代表最先进的生产力，建设和谐社会呢。
我一向以理性自诩，武力解决问题是我向来鄙视的（我根本就没什么武力）。我假装用手机发短信，拍下了他们的犯罪证据。然后，我去找那女生搭讪：“这位同学，请问你是师大的么？”我一边说话一边迅速地站在那两个男人前面，以偶的血肉之躯去保卫这个素未谋面的女孩子。
对付小偷，我也算颇有点心得。我在出门前已经把钱包中的钱掏出来放在上衣内兜了，钱包里塞了点卫生纸放在裤口袋里。虽然钱放在内兜里也不见得绝对安全，但是有鼓鼓的钱包去吸引小偷的注意力，也算多了点保障。钱包是那种布制的地摊货，丢了也不心疼。
这些举措都是让小偷给逼出来的，我基本上一个学期得丢两次钱包或者手机。其实丢钱也就罢了，最郁闷的就是证件丢了，再办理可是一件非常麻烦的事。记得有一次我把钱包丢了，里面还放着四级准考证，去教务处重新办证的时候遇到一个巨变态的老师。此老师的两撇小胡子叫我记忆犹新，仿佛是贴上去的，演汉奸绝对不用化装。他让我去学院先开份证明，并写份检查。我大惊，写检查一般都是主观上有错误，但在这件事情上，我主观上并不想丢的，而且我对小偷偷东西的行为也是感到义愤添膺的。我应该是受同情的对象，怎么要让我写检查呢。老师的解释是这样的：每回考试都有同学说钱包被偷了，准考证丢了，要重办，这给我们带来很大的麻烦。所以呢，让你们写检查是为了让你们注意，不要总是粗枝大叶，毛手毛脚的。
我没有反驳，第一，我确实给老师带来很大麻烦。第二，小偷的猖獗我早就有所耳闻，但并没有引起我的警惕。第三，只要丢了准考证，不管是谁，都要写检查，这体现了老师做事公平、公正和公开，实在应该大书特书。当然最重要的一点是，反驳是在浪费我的时间。
于是，我写道：由于我平时自由散漫，不认真学习马列主义，毛**思想，邓小平理论和三个**重要思想，导致小偷趁虚而入，把我的钱包偷走的严重后果。。。。。。
检查写得洋洋洒洒，堪称我的得意之作。没想到这位
我把手机中的画面给他们看，并示意他们不要出声。两个小贼见了我，有点乱了分寸。但毕竟是经验老到，在贼场摸爬滚打，厮混了多年，很快恢复了平静。倒是那位女生有些诧异地看着我：“有什么事没？”
“没事，就是。。。。。。”
“没事，你摸我干什么？”她不等我说完就用很大声音吼我。
霎时间，全车的目光都投到了我们这里。
“不是我，有贼。”那人的手早就撤回来了，我倒有些说不清楚了。
她狠狠地瞪我一眼：“贼呢？”
本来我把手机上的照片一公布，真相也就大白了。但是，万一把那两贼逼急了，后果将不堪设想。
“走了。”
她咯咯地笑了两声：“你演技超烂。”
周围也有人跟着笑起来，我恼羞成怒：“谁***再笑！”
没想到，这一招还真奏效，没人敢笑了。
看着她目中无贼的样子，我冲旁边那两贼使了下眼色，示意让他们给这厮点颜色瞧瞧。结果这哥俩大概会错了意，车一停就灰溜溜地跑了。
****，真他妈给西安的贼丢人！
就这么一直沉默着到了站。本来车上还挺拥挤，下车的时候我所到之处每个人却都像触电似的给我让路。既然被你们当成贼，那老子就做一回贼。我大摇大摆地下了车，别说，当贼的滋味还真爽。