过去的一个月里。没有访亲串友，也不曾花天酒地，连在家里捣腾美味的心思也没有。起初几天，和家人闲话家常，挺惬意。后来，心里却一天天不耐烦起来。每天窝在房间里，看书，睡觉，打开电视，胡乱按频道。不知从那天开始，爸妈不在骂我，重视我的意见，并且周到对我。所以，即使我慵懒到不堪的地步，他们还是一忍再忍。就像受了一种什么诅咒，其实我没有遭遇什么特别的事，没有理由低落。但我的人却一天比一天冷清。到后来，就只想一个人呆着。什么话也不愿说。
唯一的一次出行是和韦华去老街。那里一如既往的旧，脏，乱，亲切。那些树依然骨骼奇特的长着，那些小店还是那么不事张扬的运行着。我曾住过的小阁楼已经拆掉，韦华和韩林住过的房间还在，不过看上去旧了许多。我曾经的老房东喜滋滋的对我们说:这里要拆了,government在湖边给我们盖了高层，一家至少能分到两套房子，还许了我们许多钱。正说着，他家姑娘恶声恶气的喊道：你想做什么呀，就那点钱，值得这么炫耀来炫耀去？那姑娘看了韦华一眼，脸上飞起一道霞，低头进屋了。想是她还记得韦华曾给她写过情意绵绵的信，只是如今，什么牵连也没有了。
从老街回家后，我就陷入了之前所描绘的状态。不知为什么，在老街的日子和那些人轮流从我心里走过。我们八个人用小电热棒煮一斤汤圆，还是用饭盒煮的，谁也没吃的痛快，但还是笑嘻嘻的很快乐。没钱时吃烧饼加辣酱，有了钱，就去街头第一家买羊杂汤。我们去原上的狗市，买那些全市最便宜的物品，还是不忘了要还价。韦华他们有一次深夜来访，因为山川的姐夫给他带了狗肉来，要和我们分享。我的小阁楼窗外有无法无天的树，它们遮挡了天光。我的那台小录音机，经常响着水木年华和许巍朴树的歌，而我最钟情那首《老屋》。那时候，我们没有钱，学习上的压力很大，父母也会经常很铁不成钢的责骂。因为我们八个男生女生经常在一起，不知被老师明着暗着骂过多少回。可是，我现在想起的，却全是那些相处，那些对话，那些简单的快乐，那些容易的满足。一幕幕，一场场，清晰如昨。
有很多细节我记不清了，回忆是会混乱的，那些事实就有了许多种版本。为了追究真相，我乐此不疲的追究着，对比着，得出我以为的真实。以至于我没有闲暇想起我和韦华分手的场景。是我不愿意想吗，还是我根本就忘了。不对，我还记得。那天，我和韦华告别老房东，走出老街。我们向左边走。那天太阳亮的不讲理，风却刺骨的吹，无孔不入的钻进我的头发，使它们看上去很混乱。我穿了大红的长棉衣，围着大红的围巾。我们走着，我的手被他的手握着，一同放进他的棉衣口袋。我们若无其事的走着，好像什么事情都没有。我突然想起，我问他：这会是我们最后一次见面吗？他停下来，看着我，温柔的说：是的。我说：我不愿意。他说：这是最后一回了，以后我不会在见你。我心里突然有了很大的伤痛。我看着他对我笑了一下，放开我的手，转身，头也不回的离去。我继续往前走。几步路之后，我重新回头，我看见大街被太阳染成温暖的橘红色，我看见许多人在走路，还有车子在奔跑。但是，我看不见他了。就几步路的时间，我们把对方丢了。
丢了他，就等于丢了老街四年的记忆，丢了我们八个人的曾经。我有很年轻的生命，四年已经是这年轻生命里一段很漫长的时光了。我想，这就是我开始沉默并且无力的原因。只是，我有些不明白。为什么我会和韦华成为陌路，以后都不在见面？难道仅仅因为我们不能相爱，不能结婚，我就连带着失去了那些我认为无可替代的情义？每个人都告诉我要现实，他们不愿意看见我和没有学历没有背景的韦华在一起。但他们又对我的离开充满鄙夷，认为我辜负了他。我不知道自己是不是错了，但我失去了韦华。这是我第一次感觉如此力不从心。失恋是痛，痛的忘掉自己，每个毛孔里都在流泪。但这件事，却不那么痛，而是绵延不断的凉。让我对过去产生巨大留恋，对现实产生巨大厌恶，对自己的人品产生巨大怀疑。
我能做些什么呢？韩林说：你把他伤大了。鸿雁说：没想到你是这种人。山川说：我理解你。阿杜说：你们真不该再一次遇见。爸妈说：我们支持你这样做。妹妹说：什么人值得你连话都不想说，何况你并不爱他。只是，我自己不知道说什么。我唯一能做的，就是沉默。
我会把老街的故事，老街的我们写下来。这或许是现在我唯一能做的事了~~~~