老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫："妈妈快看，爸爸泡妞啦。"
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

　　小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导："哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？"问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说："还是XXX最勇敢……"话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
　　当时尴尬死了。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲："快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。"另一个讲:"说的不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便。。。。"，我听后一看全车就我一个没带手套。。。。。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课.
　　本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌.
　　不料,一根粉笔头击中我的脑门.
　　"站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!"
　　面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:"... ..."
　　"大声点!让全班都听到!"
　　遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ..."
　　全班绝倒...
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊………………真是此生难忘啊
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　是在一家卖首饰的店里,我市向买一个银质的手镯,就是那种一个大圆环形状的,看见一个比较满意的,店员就拿给我看,
　　问我自己买还是送人,
　　我就说自己买啊,
　　就又问我要不要试一试,
　　我就在手腕上比一比,说不用试,
　　我比一比就行了,
　　店员再一次问我是自己买还是送人,自己买就试一试吧
　　我说自己买啊!!那就试一试吧
　　于是我就开始往手上套
　　店员诧异的看着我(这个我倒是没看见,因为我再努力的往手上套那个手镯)
　　几十秒之后店员终于看明白了
　　说,小姐,这个是耳环
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　今天早上听我哥们说的~~
　　由于最近天气冷，家里每天都要开空调。
　　一天他约一个MM吃饭，在地铁上的时候掏出手机要给那个MM打电话。
　　正要按键的时候发现不对，原来是家里的空调遥控器~~

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　初中时一次数学课上,老师正在讲一道经典的几何证明题,讲到精彩之处,
　　老师用教鞭指着黑板,用深沉的男中音说道:请注意~
　　突然,外面一声甜美的女声接道:倒车!
　　众人惊!原来是窗外有辆卡车在倒车,自动播放着"请注意~倒车"
　　全班暴笑
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，
　　于是给另外一个和他很熟的同学发短信，
　　"请问有XXX的电话号码吗？"，
　　然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，
　　迫不及待打开短信，赫然写着，
　　"有啊"两个大字。。。
　　无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，
　　"那么，请告诉我好吗？"，又继续等了五分钟，
　　收到了回复，再次迫不及待地打开来看，
　　赫然写着另外两个字，"好啊"。。。。

　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

　　突然想起来几年前的一件事，还是我上初中的时候。
　　那是一次期末考试，学校安排每个考场两个监考老师，一个前面，一个后面。
　　监考我们考场的，前面是我们的班主任，后面是生物老师。然后大家都在很认真地答题..
　　大约过了1个多小时，只听见后面一声"砰！"，所有人都吓了一跳，转过头去看看，只件生物老师倒在地上.....
　　原因：监考睡着了，一不留神倒地上了#……%￥……•#￥
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

　　大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　一次和同学骂着玩

　　我:嘿~!XX,你爸是我儿子!

　　他:放屁!我爷是你孙子~


　　一阵静默~~ 爆发ING.................
　－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－　

　　大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　咱宿舍有一哥们，叫xxx，平时出门最磨蹭，咱另一哥们还老喊"猴哥慢点，八戒跟上~"所以咱宿舍一致授予xxx "八戒"这么个外号。
　　就这么喊"八戒"大约一个星期吧，xxx老妈打电话过来，正好也是xxx接的，对方就说："喂，你好，我找下xxx。"（话筒声音蛮大的）他愣了一会回答："咱宿舍没有这个人啊，你等等。"，旁边一正在玩游戏的也没记起xxx是谁，沉默了几秒钟，八戒好像意识到了什么："操！我就是！妈……（开始一通家乡话）"-_-||
　　等到我回来他们又复述了一遍，立马笑趴下了。。。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

　　我一个哥们是警察，有一天他开警车带我们出去吃饭，然后在路上的时候，我在仔细的研究警车的内部构造，然后看见有警笛，就问警笛是什么响声啊？哥们为了显摆，就大力的一摁，前面一个大货车迅速让开了，哥们很牛的说：你看，一摁警笛效果好明显，我们正在佩服之际，结果前面一个巨大的坑~
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

　　中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。

　　中午吃九阳神功的时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

　　一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包（放手机的那个包~）。。。然后发现~手机不见了。。。
　　全身上下到处摸过也没有（怎么可能有，汗~），我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！
　　晕死。。。。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
　　最近不是闹地震吗？我们学校捐款．
　　募捐箱放国旗下．捐钱．全校看着呢．
　　我捐得最多．是100块
　　当我把钱掏出来放的时候.大家眼睛当然是齐刷刷看着我．瞬间那个自豪啊，于是在大家惊奇的目光中抬头挺胸的走了下来.
　　后来我掏钱买东西时意外发现我刚捐的那张100块的居然还在身上.
　　但我的那唯一的一张5毛钱的却消失了........