1、名字的来源
我高中班里有个男生，名字叫何难。因为这个特别的名字，老师常常叫他回答问题，反正对他来说，「这有何难！」
我对他名字的来源很感兴趣，就去问老爸，什麽情况下可能取这个名字。老爸 告 诉 我，可能是因为他爸爸很想有个儿子，如愿以偿後就很得意，「这有何难！」
「如果他妈妈再生一个儿子呢？」我问爸爸。
爸爸说∶「就叫何必。你想想，一个就够麻烦了。再生一个，这又何必？」
那如果他妈妈又生了一个呢？」
爸爸叹了口气∶「那只有叫何苦了。」
2迈克杰克逊
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在後面看，一脸深思的表情。
「爸爸，你也喜欢看这个？」
老爸摇了摇头∶「毛阿敏真是越来越难看了。」
3 老爸与齐秦
老爸在从济南到上海的飞机上遇见了齐秦。他很看不惯这个蓄著披肩长发，带著墨镜的中年男子，於是问
「你带著墨镜，是不是怕人家认出来？」
齐秦点点头。
「把墨镜摘掉吧，」老爸说∶「你没什麽名气的，没人会认出你的。」老爸环顾周围，然後大声说∶「你看，那麽多人坐在这里，都没人要你签名。」
齐秦有点尴尬，只好说∶「张先生，你认不出我，你女儿肯定知道我。」
「我女儿不会知道你的。你又不有名。」
可怜的齐秦问∶「那你女儿认识什麽有名的歌星呢？」
「刘德华，比你有名吧。」老爸搬出他唯一知道的明星来，很得意地说。
齐秦只好点头。但不甘心地继续说∶「你可能不知道我，但是可能知道我女朋友。
她在大陆比我还有名。大陆人都很关心她和我的婚事。她叫王祖贤。」
「我不知道。」
碰了一鼻子灰的齐秦问∶「那你知道哪些比较有名的女明星呢？」
老爸想了想，然後说∶「有一个女人叫王菲，正在闹离婚，影响很不好。」
（後来他给我讲到这句话的时候，我几乎喷饭。）
哭笑不得的齐秦最後好奇地问∶「张先生，你是干哪行的啊？」
老爸童心一起，说∶「我是B社会老大。」
齐秦只好笑了。
後来报纸上传出了齐秦因为私生子陷入官司的新闻，老爸不屑地说∶「我早知道这家伙不是好人。你看看，人家给他养了那麽大的儿子他都不要。」
这就是老爸对齐秦的结论。
4 老爸智斗俄罗斯流氓
老爸到俄罗斯出差，回旅馆的路上叫了一辆出租车，进车的时候发现两个俄罗斯人一左一右把他夹在中间。一个家伙指手画脚逼他去妓院。
老爸连忙摇头∶「china ,not japenese.」
那个家伙耸耸肩膀，说一句俄语，意思说∶「没关系，没关系。」
老爸又说∶「布尔什维克，布尔什维克。」
俄罗斯人耸耸肩膀∶「没关系，没关系。」
老爸爸没折了，眼看车越开越远，他看到拐角处有个pol.ice摸样的人。小学一年级学的一个单词突然冒了出来。老爸就学过一个学期的俄语。其中有一个一单词「队长」读音和「国民party」很相近，大家常拿来互相开玩笑的。这个时候突然想起来 了。
老爸大叫∶「国民party，国民party。」
那两个俄罗斯人吓了一大跳，连忙打开车门让老爸下车。
就这样，一个单词救了老爸一命。老爸不是学语言最强的人，却是我见过最充分利用所学语言的人。
5 老爸看电影
我借了一盘英国喜剧?光猪六壮士?。正看到六个男子学跳脱衣舞，脱到最後一条短裤的时候，老爸进门了。
我有点害怕，连忙解释电影的内容，是一群失业工人找不到工作，只好跳脱衣舞赚钱。
严肃的老爸果然板起了脸，语重心长地说∶「这些可怜的下岗职工啊！」
6 老爸追老妈
我无数次幻想老爸和老妈第一次见面的浪漫场景，问∶「你们当时第一句话是什麽？」
他们想了很久，然後异口同声地说∶「你来拉。」
7 老爸上网之聊天
老爸上网，第一个要求，居然是聊天。我只好把他带到新浪聊天室。他居然毫不犹豫地点击了「情感聊天室。」
我告诉他要取个名字。然後一看，他居然取了个��「垃圾」。
有谁会理睬垃圾呢？老爸等了很久都没有人和他说话，很郁闷。
我告诉他，网上mm才受欢迎。
老爸连忙打上∶「我是女的！」
果然有人与他搭话∶「你几岁了？」
老实的老爸马上打上∶「50了。」
於是，老爸又被抛弃了。
老爸继续努力，使出他的杀手诫∶「你们到杭州来，我请你们吃饭！」
还是没有人理睬。就这样，平时呼朋唤友的老爸在矫情的网络世界里遭到重大 失 败 拉。
8 老爸之情人节
我和爸爸妈妈在外地过春节，一天晚上出去散步时发现到处是卖花的小孩。我 才 意识到情人节到了。
「爸爸，今天是情人节啊，还不给妈妈买束玫瑰花。」
老爸慢条斯理地说∶「情人节嘛，要买花给情人的，哪有给老婆的。」
我对妈妈说∶「看，爸爸说的是什麽话。」
妈妈说∶「买什麽花，我宁可他把买花的钱给我。」
我只能昏倒！
9 淑女
自从我上大学以来，老爸就立志要把我培养成淑女。无论给我买什麽服装，他「淑 女」二字标准不离口。
一次单位招待来自****的客人，有一位四十岁的女士，言谈甚欢。老爸大概是 想恭维她，於是说∶「您是淑女吧。」可惜他普通话不太标准，结果说成了「处女。」
****的女士很惊讶，说∶「张先生，你想想我四十岁了，怎麽会是处女呢？」
可以想像老爸多麽尴尬了。
10 放炮
老爸去开会，会上老爸在讨论某市的问题的时候，某市的代表突然发火，说了 一些 很难听的话。现场气氛立即就僵了。
老爸笑眯眯地说∶「某某同志，也许我的看法不对。但是您昨天在会上说∶『讨 论 问题的时候，请大家向我放炮』，难道您要我放的是礼炮吗？」
大家都笑了。
11生肖
小的时候，我对生肖特别感兴趣。我问老爸∶
「爸爸，中国人有十二生肖，那外国人有没有？」
「有啊。」
「外国人的生肖是什麽？」
老爸随口说∶「是各种各样的家具。」
我很感兴趣∶「那爸爸，你是属什麽家具啊？」
「我当然是属大衣柜。」
「那妈妈呢？」
「五斗橱吧。」
「那我呢？」
爸爸很轻膝ua看了我一眼，说∶「痰盂罐。」
12神符
我小时候常常哭闹不休，家里极为烦恼。
後来突然就好了，我一直不知道为什麽。前些年，爸爸才透露是他洛u僭竣F牺 牲， 听邻居大妈的话，写了许多的纸条，上面抄著∶「天灵灵，地灵灵，我家有个夜 哭郎；过往君子念一遍，一觉睡到大天亮。」
每天，在天蒙蒙亮的时候，爸爸就骑著自行车，带著纸条和浆糊筒，到处逛。
一见到在马路的电线杆上、墙角就贴，一边贴还一边四处张望，生怕被人看见。爸 爸 现 在想起来都很忿忿。「你想想，我可是个无神论者，知识分子！为了你这个小 孩，要做这种事，真是丢脸。」
13化妆品
我的同学到我家，很得意地向我传授保养肌肤的知识。
「擦脸要用面霜，晚上用晚霜，夏天用乳液。」
「抹手要用护手霜。」
「抹脚要用蚌壳油。」
……
老爸在旁边慢吞吞地问∶
擦*股用什麽油？」
14引人注目
又是这个女生，有一天和我讨论如何引人注目。
我们想来想去，只有衣服穿的特别、鲜艳一点才好。
穿什麽颜色呢？红色。
穿什麽式样呢？裙子。
穿什麽样子的裙子？连衣裙还是半截裙。
我们又开始讨论。
老爸听到後，很不耐烦地说∶
要引人注目啊，那脱光好了。」
15甲鱼
好不容易进学校，因为身体太差，老师再一次建议我退学。
没有办法，爸爸请了一年的假，每天在家给我和妈妈做饭。那个时候甲鱼还没 有 炒 的很热，爸爸几乎每天做一个甲鱼菜。每天妈妈回来，爸爸就给她拎包，说∶
赚 钱的人回来拉！我一回到家，爸爸也帮我拿书包，说∶「读书的人回来拉。」
我就这样吃了一年甲鱼。後来成绩直线上升，老师的评语永远是∶有进步，有进 步，有进步……
妈妈看见说∶「应该改成一只甲鱼、两只甲鱼、三只甲鱼……
16 报名记
一开始，想让我上外婆家附近的小学，我走进一个阴森森的房间，一个面无表 情 的中年男子让我从一数到十，结果我太想讨好他，数到十还要接著数。那个家伙就告诉我妈，他认为我智力有问题，不能接收我。
现在只能到我家附近的小学了，那个是全省重点，眼界高的很。因为耽误了小 学报 名时间，妈妈带我去小学教务处问。那个老师很冷漠地问了我的年龄，然後说∶ 「为什麽不在指定的时间内报名呢，现在我们的名额已经报满了。」我们母女又 被 打发了。
老爸怒气冲天，凭著一股工人阶级的满腔豪情冲进校长办公室，问∶
「难道就因为晚报几天，新中国的儿童就没有书念了吗？」校长目瞪口呆。
我就进小学了。後来教务处的老师成为最喜欢我的老师。
17突击检查
老爸特别爱乾净。他总是嫌我和我妈妈不注意卫生，说∶「我临死之前最大的愿 望 的是，有一个乾净的地方住。」老爸为了锻炼老妈，就经常突击检查。
有一次，老爸出差在外，给家里打电话∶
「女儿，想不想我啊？」
「想啊想啊。」
「想不想我回家啊。」
「想啊想啊。」
我还没挂下电话，老妈突然像火箭一样冲进卧室、书房、厨房，飞快地整理房间。
我正在惊讶，突然门铃响了，老爸放下旅行包，直接走进浴室，用两只手指沿 著 浴 缸边擦了一圈，然後得意地宣布∶「你没有擦浴缸！」
18子不教，父之过
从我上大学开始，老爸就为我的终身大事操心。从做家务开始训练我。可是爱清洁的他变态到连电话机都要每天擦一遍。我当然不肯。结果他只有一边擦电话机 一 边 摇头晃脑的说∶「子不教，父之过，子不教，父之过。」
有一天，我连做梦都梦见他在摇头晃脑地说∶「子不教，父之过，子不教，父之 过」。我在梦里对自己说，「你真是可怜，被老爸折磨死了。」
结果醒来一看，发现老爸正跪在我床边的地板上给我擦地，一边擦，一边重复 他 的 口头语「子不教，父之过，子不教，父之过」
19打老婆
老爸在军队的时候，军队有一些官兵认为打老婆是天经地义的事情。
有一天，几个干部聚在一起谈打老婆的事。有个家伙说∶「头发长，见识短，老 婆 不懂事，一定要狠狠地打。」大家频频点头。
然後那个家伙问老爸∶「你打不打？」
老爸苦著脸说∶「我打，可是……」
「可是什麽？」
「可是我打了一下以後，就很内疚。这个时候，老婆就大哭，说∶『你竟然打 我， 你竟然打我！』然後就朝我打过来。我就只好一声不哼让她打。所以我每次打她 一 下，都要被她打十下。打老婆就是我自己吃亏啊。」
据说後来军属们都很羡慕我老妈呢。
20长胖
老爸曾经是个非常瘦削的青年。可是後来却大腹便便。元凶是一只猪。
老爸在做知青的时候，房东家死了一只猪，又不能卖。老爸和他们打赌能把整 只 猪 吃下去，结果一个月里，他什麽也不吃，就吃猪肉，身材迅速膨胀。
他说回家以後，有一天正赤膊准备换衣服，被姑姑看见了，姑姑吓的哇一声逃 走 了。
老爸前些年去看他的小学老师，老师认不出来了，说∶
「我记得你以前很清秀的啊。」
老爸回答说∶
「老师，Mao.ZD小时候也很清秀的啊。」
21顺口溜
老爸说在插队落户的时候，知青和农民关系总是不好。知识青年胃口大，吃的 多， 农民很不满。知识青年饿极了，就去地里偷东西吃。
一天，老爸和另一个知青聊天∶
「工人阶级硬骨头。」
老爸加一句∶「农民阶级贱骨头。」
房东听到後，恶狠狠地补上一句∶
「知识青年贼骨头。???
22造句
老爸小学里有个女同学，总是出状况。有一次上课尿尿，不过该女天性洒脱， 事 後满不在乎。下课後还和老爸吵架，把老爸惹怒。
第二天上课时，老师要用泛滥成灾造句。
老爸就说∶「某某前一节课想尿尿，但是没法去上厕所，於是她就泛滥成灾了。」
该女大哭。从此她的绰号就叫「泛滥成灾」拉。
现在她已经是五十几岁的老太太，但是老爸和小学同学谈到她时，还直呼其「泛 滥 成灾」。可见人言可畏啊
23肉包子
老爸小学的时候，肉包子是很稀罕的东西。有一天，老爸的一个同学拿著一个 肉 包 子在老爸面前炫耀。
他说∶「你如果从我胯下钻过去，这个包子就归你了。」
老爸不理他。
他说∶「那麽便宜一点，你在操场上跑一圈，这个包子就归你了。」
老爸不理他。
他说∶「那麽再便宜一点，你给我鞠个躬，包子就归你了。」
他看看老爸还是不理他，就准备走了。
老爸一拳打过去。夺了包子就吃。边吃边说∶「老子就抢，怎麽样？」
老爸因此得了「三王」的称号。「大王」和「二王」都是全校成绩最差的学生，只 有老爸一个人是优秀学生。
24逛商店
老爸的最大嗜好就是逛商店。
我问他∶「世界上最有趣的事情是什麽？」
老爸答∶「逛商店。」
「世界上最痛苦的事情是什麽？」
「没有钱逛商店。」
「世界上最快乐的事情是什麽？」
「有钱逛商店，但我就是不买。」
爸爸给我讲三国的故事，我听的津津有味。爸爸讲到曹操想让自己的儿子娶关 公 的女儿，关公说∶「虎女不嫁犬子」。
我很高兴地说∶「那我是不是虎女？」
「不是。」
「那我是……」
「你是虎妞。」
25压岁钱
过年小孩子最想收到的就是压岁钱。我爸爸家有7个兄弟姐妹，可是每次去亲戚 家，收到的只有「好好学习，新年快乐」，钱是一分也没有。老爸却跟发传单一样 要给我的每一个表亲压岁钱。
我於是很不爽。
老爸问∶「你想要一个老是给别人压岁钱的老爸呢？还是每天收压岁钱的老爸 呢？」
我想了一会，终於明白。当然是整天给人家压岁钱的老爸好拉。
26出名
老爸年轻时写了一些小说，觉得自己有点名气。一旦他出现自满的矛头，就遭到我 的猛烈打击∶「你有名？你现在走到马路上，问一百个人，一百个都不认识 你。」
前几年，老爸到日本出差。对方请他们到东京银座的酒吧去。大家在聊天的时 候， 旁边的倒酒的小姐突然用汉语说∶「您是不是写xxxx的xx？」
老爸大惊，问∶「你怎麽知道？」
原来该小姐是中国人，几年前来日本留学，为筹学费晚上在酒吧打工。
女郎说∶「我小时候就很喜欢看您的小说，没想到几十年後能在这里看见我崇拜 的 作家啊。」
老爸说∶「我是觉得自己有名，但没有想到连东京银座酒吧的小姐也知道我的名 字 啊。」
我现在不得不承认，老爸的英名已经飘扬过海拉。
27车铃
我爸爸的一个朋友比较糊涂，总是挨骂。
有一天他在路上和别人的自行车相撞了，对方大骂∶「我骑车你没看见啊。」
老爸知道了，就出主意∶「以後你再和人家相撞，就说∶『我按车铃你没听见 啊。』」
过了几天，这个家伙又在马路上和别人的自行车相撞了，再一次遭到痛骂。他 楞了 半天，突然想起老爸的话。於是立即拚命地按车铃，一边按，一边说∶「我按车铃，你没听见啊？
28情书
老爸的好友写第一封情书，特请老爸参谋。
老爸看到信首就分特∶
「亲爱的姑妈……」
那家伙不以为然，说∶「娘和妈反正是一样的。」
老爸接著看下去，第一句∶「如果你是天上的月亮，我就是月亮边的星星。」
「嗯，不错。」
第二句∶「如果你是如果清澈的小溪，我就是溪边的鹅卵石。」
「还可以。」
第三句∶「如果你是美丽的小花，我就是花边的蜜蜂。」
「这个也不错，不过为了对比工整，最好再写一句。」
那家伙只好愁眉苦脸的想，想出了前半句∶
「如果你是公园里的假山，「
他突然拍了一下脑袋
「如果你是公园里的假山，我就是假山上的猴子。」
老爸只能分特致死。
不过最後这家伙还是成功了。由此可见，情书的作用真是不大啊
29玄铁令
我们家租的第一本录像是梁朝伟演的?侠客行?，因为没有经验，被老板娘哄著借了个连续剧看。里面有一个很牛的令牌，叫玄铁令。
那个时候我们家刚刚买电视机，每次看电视的时候，我和爸爸都要抢台，妈妈就 说∶「把遥控器给爸爸！！」
老爸就很得意地说∶「这是我的玄铁令!」
从此以後，玄铁令就成了遥控器的代名词。每天晚上，一回到家，就开始玄铁 令 争夺大战。然後就听到我和爸爸的喊声∶「把玄铁令给我，是我的！」「是我的 ，玄铁令是我的！」
30老爸和金庸
我最喜欢金庸的小说。有一次，老爸得知金庸要来杭州，而且是他的朋友接待。
赶紧买了一套金庸的小说?鹿鼎记?，想请他签名。
金庸看著这套小说直皱眉，说∶「张先生，您买的小说是盗版的。我是签名好 呢？
还是不签名好呢？」
老爸可怜吧吧地说∶「查先生，我女儿是您的崇拜者啊，有您的签名是她的最大 心 愿啊。」
金庸想了很久，签下∶「金庸」二字。
说∶「本来我可以签xx小姐指正，但是如果这样签，就等於我承认这本小说是正 版了，所以只能够签我的名字。」
这套书成为我最珍爱的小说。老爸也很爱看，而且他最喜欢韦小宝。
後来老爸再次见到金庸，就说∶「查先生，我最爱看您的?鹿鼎记?了。」
金庸看著老爸微微一笑，说∶「你就是个韦小宝。」
这可是绝对真实的啊