大概自己真的闲不住吧，昨天碰见了雪伊子了。送我一句话冲动是魔鬼。
也许把，自己太冲动了，看见雪伊子觉得心里踏实多了。

当初把我的（汉书）从原创短篇移动到别的地方，我就感觉事情好想总有一些不对。
再看看自己写的东西乱七八糟的，好想删除掉，可是已经有人回复了，没办法删除，但是我也有招。

好啦，我回来了，回到了自己的家，看见这些家门口的人心里痛快了。
我不想跑去别的地方，就像一个被随便丢弃的垃圾。。。。

想一下，还是在自己家门口幌一下吧，今天上午想一下，活着真累，也很不容易。成功又谈何容易哪，看看身边的人他们都在干什么，和他们学习一下，就好想当年我们偷偷的跟（为你变乖）学习写作一样。我自己资质不好学习了三年多，才写出了第一篇自己的文章。随着这些不重视质量而重视数量的文章的累计

我开始浮躁，变得特别的自大，现在嘛就像一场风暴过后就要归于平静了。好好学习吧继续向，其他的作者学习。因为学问归结最后还是做人。。。

字数不足呀。在加一些进去。像是写论文，我之所以喜欢原创短篇
就是因为它不必没完没了唧唧歪外，没话找话，没词编词的写。看来我又错了。
字数的限制。。五百是吧？写吧，其实我的能源正在枯竭。今天上来收了一条短信上写着，我的文章被删除了。吓了一跳。我悄悄的溜走了，可不打算悄悄的溜回来。

感觉很累呀，幸好还算给一点点面子，没有直接删除。好比先拉去游街，让大家先认识一下我。 好了废话说的够多了，该 舞文弄墨 了。

过去总是过不去，有种心被掏空的印记，2005年9月底开始我的感受。但我并没有表露在外，是啊，我还是一样快乐，比以前更快乐，显而易见的快乐，在我的脸上时刻都挂着笑容，难道我会成为感情的牺牲品？笑话，我什么人那！
渐渐地还是学会了自己照顾自己，学会了在一个陌生地方——学校一个人生活。一年前，总是很希望来学校，那个时候，学校在我心中根本不是一个可怕的地方，残酷的竞争，虚伪的友情对我来说都算不上什么，因为我有家人的陪伴和照顾，这个家人不是别人，就是那个我曾经爱得刻骨铭心的坚宝。说到爱，我想说的是，包括那个时候，一直到现在，我一直都不愿意去思考一种叫爱情的东西，我只是很习惯的被人照顾被人爱护，我贪恋这种感觉，我也贪恋家的感觉，既然别人不能给我一个温暖的家，那我就自己勾勒一个家吧。
那个时候，学校就是家，我爱那个地方。
失去那个家人开始，学校也自然不再是家，我心里的那种恐惧侵蚀在我的心中。坦白说，我既要承受那种不是名不清楚状况的分手（想到这我就想笑，无奈的笑），又要适应新的生活，确实，快一年了，那种强烈的倚赖感让我顿时感觉好无助。但我决不想活在回忆里，那种感觉我有过，就是上天恩赐给我的5月——如果不是因为那次痛得撕心裂肺，4个月后我也不会如此坚决和坚强。突然间又觉得上天是站在我这边的，我有什么理由不开始新的生活？！
圣诞节并没有因为少了我的期待而延期，不知不觉，居然已经是12月下旬。没有太多的难过，只是很空白，记得去年那个时候，我送给我的坚宝一条美特斯邦威的白色夹蓝色夹黑色的围巾，大概是这个样子的了。其他我也没有多想，一个人也很好，至少我可以一直这么平静，我已经开始喜欢一个人生活了。记得那段时间，除了和一些有暧昧关系的朋友联系外，其余的人我似乎已经不认识了，也已经不明白学校是什么教室是什么同学又是什么，一概不知，只知道没事情做了就做点作业吧。有些有点说话机会的周围人，比如说同桌，比如说同寝室的，说我这个人怎么这么冷的。呵呵，对了，就是要这种感觉，谁和你们一般见识——我什么人那！
那个时候遇见了一个人，一个注定是要遇见的人。我从来都觉得，相遇绝不是偶然。他填补了我的空白，我的生活似乎又有了期待。起初我只是喜欢和他一起讲讲话，没什么别的想法，就是有个人陪我玩就好，很简单的想法，也很快乐的想法。或许本来我们可以这样玩到现实所不允许的时候然后各自走好，几张纸把一切都搞得乱七八糟，我不很清楚他是怎么想的，但是那天他说的话却把我搞得很难受，虽然我依旧满面笑容。我不想在仅存的时间里大家的气氛搞得那么尴尬。有些话一说就错，越说越错，放在心里，岂不更好？但是已经开始乱了，我心里也很不好受，我只能关掉手机小灵通重新回到一个人生活，确切地说是想试探一下自己是否能真的再回到一个人，还是无心做任何事情，只是听着煽情的音乐呆呆地躺在床上。我知道，我是很容易对别人产生倚赖的，一旦有了那种倚赖能没有感情吗？只是我把这种感情压抑在心底，我最怕的就是——对，别，人，付，出，感，情！说白了，就是有什么感觉都不敢对自己坦白。
……………………………………（未知数）呵呵。