秋日午后的阳光涂抹在房间里。

什么都不做，对着墙角的阳光发楞。

但无法什么都不想，想着，放下的，放不下的，以为放下其实没放下的，以为没放下早已放下的。对于
未来，小小的规划。我知道规划其实已经不重要，我需要的，是行动。

隔壁的伯伯把我从恍惚中拉回来，小朋友，药吊光了。轻轻的微笑，谢谢。按铃，等待护士来换药。

和这个老人的交谈从看的书开始。来到这里的时候什么都没有带，只拿着一本《丧钟为谁而鸣》。

伯伯问我：你这个年纪，看这样的书到也不多见。

大概吧，只是对西班牙战争怀有个人兴趣，没找到历史读物，所以暂且看看小说。

噢，知道海鸣威怎么死的么？

把猎枪塞在嘴里，扣下扳机，整个头盖骨都飞出来了。很惨烈的死法。

是他喜欢的方式，男人的死法。

笑。

病房很大，没什么人能搭话。我也着实不想搭。就在上星期，经历了自己最失败的一次爱情。其实表面上来说我还是个有亲切笑容的人。我只是有着自己的宣泄方式。抱着伏特加瓶子的时候，满脸眼泪。可我想终究还是要靠自己走出来的。这样把玩自己虽然是我一贯的作风。可是凡事都要有个度。我现在要做的就是控制那个度。失恋了喝的吐进吐出没人会说3道4。只是身体本来就要住院的自己，实在不该这么折腾。

就象和乔说的那样，和S的开始是为了和乔的结束。其实不光是那样的。在同一天还和另一个女孩子的结束。是的，这就是一直觉得自己专一，从没在酒吧对别人示好的男人的混沌生活。不过世间就是这样。我多次目睹“敏感脆弱”的人无谓地伤害他人，多次目睹“心直口快”的人不自觉地再三强调于已有利的歪理，多次目睹“专会洞察人心”的人为并不难看穿的表面奉承所轻易欺骗。

那一年的冬天不正常的走桃花运，如果不是同时碰到你们所有，而是一个一个遇见的，我会不会就不伤害你们呢？

那一夜，他只是喝酒，知道乔要来，一直等待，甚至对别的事提不起兴趣，一个劲的喝酒。他想等着她来。他想着自己已经放弃了另一个。只想和她在一起。他会道歉，他会告诉她所有的快乐的，不快乐的。他会和她分享他所有童年的记忆。他会告诉他的骄傲，他的懦弱，他的一切。可当乔来的时候，只匆匆逗留了几分钟。可他知道他没有人可以去责怪。倘若要怪的话，那目标只有他自己。暴烈的酒精，喧嚣的音乐。让他感到隐隐快意。他觉得自己又戴上了假面。他笑，非常淋漓的笑。最后他看到了坐在一角的S。终于。从没有在酒吧象别的女人主动示好的人。拿着酒杯走上前去。

后来想来，这真的是奇妙的一件事。在最后一天通宵没睡想去找S复合以后。第二天和最要好的朋友辰一起在网吧的时候。当是困的半死的我，刚想转过头去骂闹哄哄的走进来的人的时候。一眼瞥见了乔。就象乔说的，你在和她的第一天，最后一天。都遇见了原本不可能出现的我。

毕竟是医院不是监狱。除了在吊针的时候以外。我可以随意做任何事情。去任何地方。当然晚上不回来要事先通知。和伯伯谈的比较深的一次是他跟我一块出去喝酒。简直就是逃出校门的孩子。我们还策划着要去的远一点，要是被医生看到我们就麻烦了。虽然医生说不能喝酒，管他呢，反正还在医院，要抢救也方便。

拿起杯子一口喝干的感觉竟有些怀念。伯伯只是在旁笑：你这种喝法，你不进医院还有谁进啊？慢慢来，我不和你抢。

这样比较爽嘛。再说，喝酒不就是图个醉嘛？这样有什么不好。

我可不图醉，只是酒有瘾。

那就算我也有吧。

有些话一直想问你，又怕伤害你感情。

哪里，你这么照顾我怎么可能会伤害我。

为什么。没有人来看你呢？

因为没有人知道呗，哈哈

干嘛不让他们知道呢？

不想麻烦谁，再说，我觉得这对我是一贴好药。

看你自理能力不差，爸妈挺忙的吧。

呵呵，是啊。

一老一小在门口嚼口香糖，怕被护士闻到了说东说西的。这光景也真是好看。

伯伯也和我谈他的过去。那个天天来看他的阿姨。他的老伴。他们的过去。他们的爱情。可他谈起最多的，还是他的孩子。老人的眼里早已浑浊了。可我分明看到，说的孩子的时候，他眼里的光芒。我知道，那是真正的关怀。想着自己家庭关系一塌糊涂的自己。我知道对父亲的感情是世界上没有东西可以代替的，哪怕他要我命，我也给。可我们依然是一见面说不了三句话就要吵到打起来的冤家对头。以及那个面目早就模糊不清的母亲。我想你们在说起我的时候眼中也有相同的光芒吧。

那年的冬天让他感觉感情简直是个泥潭。从入冬开始，一直到初春，基本上都是二星期换一个女朋友的节拍。喜欢的，不喜欢的。从不喜欢到喜欢的，从喜欢到不喜欢的。因为寂寞，因为放纵。

就在那年夏天，他知道他告别了自己在生命中到现在可能是最爱他的一个女子。那种放弃自尊的爱情，到今天他才知道这有多么的可贵，这需要多大的勇气，这需要多深的决心。当然，他庆幸，这一课，来的还不算太晚。

和她刚认识的时候，只是觉得她傻气。真的傻气，简单到透明。那个时候挣扎在和一个已婚男子的关系里。说到底，我明白，那时候我并不是真正的喜欢。只为了满足自己猎手般的征服欲。只觉得这样有难度的我非要办到不可。当然后来她当然和我走在了一起。我完全没有考虑过她这样做需要付出多大的勇气。我只是满足了自己。可她从来没有对我说三道四的。没有嫌弃过我现在没这没那。没有指责过我的态度。我在当时竟然觉得理所当然。没有给过她一丁点承诺。可她还是那么一心一意的对我好。到后来，我分手的理由是你太笨了。现在想来。和S给我的理由差不多。其实我也能明白，这种理由是太完全的借口。只是不爱了。就这么这么的简单。甚至象仇人一样，碰都碰不得。能交往到这一步也实在是有些能耐。而且那个时候连对不起都没有说过一句。现在想来，不爱了，应该也没什么。只是不该那样伤害你，不该连你丢下自尊的时候也不去纠正你。这样的伤害，真的不应该给你。我也只能说，在这样被别人伤害以后，我不会以这样的方式去伤害别人。毕竟老天有眼的。我也尝到了这样的滋味。有因有果。一切都在情理之中。

每次醒过来都是往左睡，每次睁开眼睛看到的就是窗外。在这里睡的实在是太多。每天都好早就醒了。心情好就起来刷刷牙出去喝豆浆。伯伯在旁边唠叨，多穿点，你当现在大夏天啊，慢点冷了一直生病你不要回去啦。我总是笑嬉嬉的跟他掰歪理：我是小青年，你是老头，我们不大一样的好不？老头总是笑着摇摇头。然后我可以逃到外面走走，吃点东西，买个5，6张报纸，回来分给大家看。有时候，也偷偷的抽一跟烟。不过满麻烦，回来要刷好一会牙，要不护士来吊针的时候闻到又要说了。躺在那里大气也不敢喘一口。

大多数时候都有点恍恍惚惚的。一直躺着，一会睡着，一会睡着的。或者楞楞的对着某样东西一看就是半天。超级没有耐心的我对着吊盐水现在也大体习惯了。反正也无事可做。有时候常常陷入幻觉里。

事物既已破损，再怎么折腾怕也难以完全修复，修复的可能性或者说概率也许很小。但是，不完全为可能性和概率所左右的东西也是存在的。

幻影带来的幸福感仍如一方阳光留在我心中。我在那方阳光中想：那就在那里。并非一切都从我身上脱落一空，并非一切都被逼入黑暗。那里
仍有什么。仍有温煦美好的宝贵东西好端端剩留下来。那就在那里，这我知道。

我或许败北，或许迷失自己，或许哪里也抵达不了，或许我已失去一切任凭怎么挣扎也只能徒呼奈何，或许我只是徒然掬一把废墟灰烬唯我一
人蒙在鼓里，或许这里没有任何人把赌注下在我身上。"无所谓。"我以轻微然而果断的声音对那里的某个人说道，"有一点是明确的：至少我
有值得等待我有值得寻求的东西。"

那里有谁在呼唤谁，有谁在寻求谁，以不成声音的声音，以不成话语的话语。