陷入感情的漩涡无法自拔，人走了，爱也走了，却留下了痛。那种痛不是可以用言语可以表达的，也不是用笔尖可以写出来的，更不是用键盘可以打出来的•••••真的很难受，很难受，眼泪与无法诠释这种的感觉了。我点燃了人生的第一根烟，那是一种绝望的感觉，可以言笑的跟别人说不在乎，但骗不了自己，这次是真正的伤到心坎上，牵动了每个细胞。我真的不敢想象我会去买烟，会去抽烟，看到自己那拿着烟的手，看到镜中的自己，好陌生，好可怕，一个没有灵魂的躯体。我以为自己会被呛到，但我没有，感觉很好笑。真的没料到会被一个伤成这样，也真的没想到自己会爱得那么深。我不排斥女孩吸烟，但我讨厌自己抽烟，真的很丑陋，这时不需要别人的理解，也不需要别人的安慰，让自己迷失在烟雾中，灵魂可以得到片刻的解脱，双手在抖动，真的没想到自己会堕落到这种地步，真的压抑了太久了，太多了，很烦，这咱情绪总找不到出口，我到底在做了什么，我也不知道，真的不能轻易的走出来，爱到深处才能明白的痛，不像身体上的痛，那是种精神上的病态，是种无形的折磨。现在也不能停留在如何的不爱他，如何忘掉他，而在于如何给自己解脱，我选择了点燃了烟，那是一种心灵绝望的呼唤。
  躲在房间里抽烟，看着自己的颓废的样子，心痛，可以责怪谁呢？责怪他的离开，还不如责怪自己爱提太深。能说出来的痛不是真正的痛，能哭出来的痛不是真正的痛，镜中的那个人真的是自己吗？这才是我，真的被伤到了，自己又生病了，平均一个月一次，身体在罢工，精神在折磨，这半年来像半个世纪，里面的滋味能讲的都讲出来了，剩下了是更深的伤痛，却怎么也表达不出来，透过烟火看到了自己，平日的笑是真的笑，平日的开心是真的开心，那些都是真的，但笑中总是带着伤，主宰大脑的是一种悲。生活还在继续，自己也是活着的，却变了，变成了一个陌生人。假如历史可以重来，我绝对不会再选择这条路，走下来真的好苦，好累，好难。我可以控制自己不发短信，不打电话，不发邮件，但我控制不了自己不想他，控制不了自己那种绝望。总是要有一个人撤离，一个人在等候。如今我是只知道出口的羔羊，却走不出去，无助又无奈。爱真的是把利剑，刺得我千疮百孔，爱到深处才能明白的感受，自己因为绝望而抽烟，鄙视自己又可怜自己。没事装什么酷啊，学人抽烟，可谁又知道那才是一个人真正的绝望。是自己不想离开吗？不是的，真的想走了。爱自己也承受不起，陌名的心痛，陌名的情绪总让我无法适从。我真的不辞自己骨子里就这么脆弱还是真的到了伤心处。这段感情总是自己在维持着，曾以为自己是多么伟大，曾以为自己是多么的洒脱，原来都是假的，爱过了，伤过了，才明白自己用了所有的感情。太迟了，自己收不回来了一个人默默的躲在角落的哭泣。我不恨他，是因为他伤我不够吗，还是自己真的爱到了心。一部言情小说可以让我流泪，在这不得不爱的感情里，自己当了回主角，戏是安排好的，自己只能按戏本演下去，自己不是导演。这已经是第4根了，一种心酸，他能感觉到吗？有只受伤的小鸟在落暮的黄昏里哭泣吗？在等待吗？我不在乎别人怎么看，笑我傻，笑我天真，笑我死脑筋，我就是这样的人。生病了感觉不舒服，没有他的日子，病毒总是侵蚀我的身体，无所谓，习惯了，一切都成了习惯了。看着自已抽烟的样子感觉像个老手。烟与爱情，烟与绝望，人彻底的垮了，精神彻底的崩溃了，自己承受着