推开木格子的房门，便会看到那一缸热带鱼。黄昏时分我会出现在那里，恍若蝇虫，在酒馆里飞来飞去。凌晨过后，DJ也会放些舞曲来听，阴柔的JAZZ只会让我们在黑暗中失语。谁都可以开始疯狂。我坐到昏黄的角落里，喝橙汁。酸涩的汁液滚入咽喉的时候，舍床就如同一只被推上浪尖的小舟。这总会吓我一跳，我发现自己还活着，心里多少有些失落或者厌倦。幻想中应该伟大一些，英年早逝留下漂亮的躯体。只是皮肤甚是干燥，小腹也在隆起，也就是说我已经没有了漂亮的躯体。这是一份厚重的灾难，它轻盈的走到我的身边，用濡热的眼神柔软的对我说，宝贝，亲爱的宝贝。它再也讲不下去。这让我绝望，只能继续，慢慢老去，如同舒缓糜烂的皮层，皴裂的显绽出红晕。于是打电话叫了外卖，鱼香肉丝炒饭，总会有很多的泡菜，原以为会十分辛辣的，只是有些酸涩的甜腻。却让我的躯体温暖了许多。会不会长青春痘，我已不再考虑，我已不再青春。却仍旧记得那首事关青春的诗歌。记忆是痛的不能碰，一层很薄很薄的皮儿，裹了一颗大大的泪滴。总会给我迷幻的感觉，每每想起便会拥有虚幻却厚实的质感，粗糙的快感。像一只锐利的手抚摸我的脸颊，粗糙的角质触碰着隆起的泪滴，钝重的撞击上去，不时的变换着体位和力度，眼泪淌出来，青春得以释放，直至干涸。那将是一场愤怒的瀑布，我的一个梦。
礼拜三的晚上是我喜欢的，他总会出现。第一次来的时候还带了一尾金鱼，黑色的，样子有些奇怪，双尾摇摆的时候声嘶力竭的张开，如同一张快要窒息的嘴巴在大口的呼吸。我斜着视线看他，很清爽的样子，就像刚冲过澡的头发，却有感觉比海藻柔软几分，想必抚摸上去会有厚实的之感。就像姜武。以后礼拜三的晚上他总会出现，来了便去看他的黑金鱼，然后到吧台对我讲，来一壶柠檬奶茶。他不喜欢咖啡，对酒精也没有丝毫的兴趣，我不晓得这对一个男人来讲算不算缺憾。我也懒得再去劝说，只是不晓得他为什么总是对我讲，吧台里有那么多人。我也只能当作凑巧，心底倒是有几分欣喜的，冷俊的男人起码让人愉悦。后来终于有问过他，他有了舒缓的笑容，要不你也来一杯。我被他逗乐了，却又是有些茫然的。我是个有任何可能性的小丑，经常出错，爱起来也就格外勇敢。被折磨得遍体鳞伤却仍旧抱有幻想。珀币说我注定是个悲剧，我说不会了，至少这次不会了。于是决定开溜，这是最舒服的方法。讲给鞍子听的时候他却孩子般的泪流满面，这让我觉得自己很不是东西。只是这至于吗？我被自己搞糊涂了。珀币说不如留下来跳舞吧，村上说神的孩子都跳舞。我说也好，于是继续呆在酒馆里，跳舞。我是喜欢跳舞的，只是跳舞能够让我感觉到自己的心跳，我能够飞，抓得住自己的身体，有种疾驰的质感，我喜欢这种有质地的飞翔，如同骨骼磨砺在粗糙的石壁上发出的声响，这能够让我的神经沸腾开来，把我的大脑蒸发掉，徒留身体的愉悦。正如珀币讲过，张开双臂就可以飞翔，闭上双眼也算是流浪。只是我想看再来一次放逐，看看宿命在我身体上的力量到底有多大。
再是礼拜三的时候便由珀币去招待他。珀币说他有问过我的去向，珀币告诉他凌晨以后可以来看我的表演。凌晨过后，DJ也会放些舞曲来听，阴柔的JAZZ只会让我们在黑暗中失语。谁都可以开始疯狂。鞍子给我选来一些艳丽的衣裙，他说那是生命中一种凝重的底色。我尤其迷恋那些没有边角的摆裙，原著民孩子的衣衫一般。确是有些悲凉的，只好用浓烈的光彩麻醉神经，身心也会麻木开来，剩却的唯有幻觉，梦般的轻巧。我看不见他的存在，也不晓得衣裙曼飞的我在他看来会不会更迷人一些。却又有种本能的罪恶感反弹回来，为什么在乎他的感觉，宝贝你又怎么了。但是珀币告诉我，演唱《像雾像雨又像风》的时候，我的脸上有一股濡热的河流在涌动。我告诉他，那叫作爱。珀币说，你不过爱上恋爱中自己的爱罢了。我说不是的，我也爱你宝贝，我的珀币，你是我的另外一种可能性。
我和珀币终于在梁家巷找到一套房子，于是搬到一起住。午后会去春熙路，逛街，看来往的人群，心会安稳许多。却极少购物，这里每天都在打折，总感觉自己在犯贱。然后会去到红星中路，有时也会去王府井看电影，更多的时候还是回酒馆。珀币说午后的帅哥比较多，当然有钱的男人就是帅哥。我很喜欢珀币的这种逻辑，虽然事实上我们从原则到细节都会有分歧，但仍旧形影不离，珀币说这才叫生活。我想不清楚，珀币说我是个没被生活教养好的孩子，生活是什么也一无所知。没有所谓了，至少这样也没什么不妥，就一直生活在一起。珀币有时也会去打电玩，却是一个人玩，他说这样比较容易找到身体上的敏感点，快乐来得比较水到渠成。但我仍然不玩这个，游戏毕竟是有规则的，我害怕这个。而什么又是没有规则的呢?珀币的这句话让我很通顺的把自己的命运放在他的手上，却让我轻松愉悦。
黑金鱼有些奄奄一息了，礼拜三男人却仍旧没有出现。即便礼拜三的晚上我到吧台里等待，我在刻意的等待，我郑重其事的对鞍子说。鞍子却取笑我是手扶栏杆四处望的杜十娘，我再也无话可讲。似乎又有很多话要说，像一群跳蚤在我濡热的胃里蠕动，只有等待他出现的时候，一并告诉他。比如那只黑金鱼，我从《十万个为什么》上查到它是黑溟鱼，有剧毒，体内排放的气体有醇香，寿命却极短。
酒馆的生意有些清淡，鞍子决定停业整顿，装修过后还要执意改掉酒馆的名号。我说为什么。我呆坐在昏黄的角落里看着他们拆掉了鱼缸，把我的大幅肖像挂在门堂口，暗红的底色蛊惑人心。很长时间我不再言语，却苍白无力。珀币站出来讲话，毕竟大家都是出来做生意的。酒馆的生意果就火爆了起来，珀币说人都是容易失望的，虽然仅仅是因为不再新鲜。礼拜三的晚上我仍旧呆在吧台里，他终于出现。或许他以为我已经离开。他蓄了胡须，径直走到吧台问我要一杯柠檬奶茶，不动声色的表情让我愉悦。他要求我坐下来，反倒让我有些拘谨。他递给我一幅水墨画，一条黑溟鱼拼命挣扎着游出水面，摇摆的双尾声嘶力竭的张开，如同一张快要窒息的嘴巴在大口的呼吸，水面上漂浮着花瓣，仔细看去却是一张网。我似乎瞬间看到自己的影子刺穿了鱼的身体，却听见心灵的尖叫，《如花》，我念将出来。他说是送给我的，我说谢谢，随即掏出火机烧了。他舒缓的笑容。他说每个礼拜三的晚上都会想象我曼舞的神态，像个无辜的兽，黑丝绒的眼睛，有种金属般的速度，想必抚摸上去会有厚实的质感。我微笑，只是很抱歉，我仍旧没觉得他很无聊。我只是注视着他，一只腼腆的迷鹿，很可惜我是个猎人。我接过剩余的12幅水墨画一并丢进了纸篓，有我在这些统统都没有意义，对吗？随即尾随我出了酒馆，鞍子看着我，嘴巴微张着，最终什么都没有讲，低垂下脑袋擦拭手中的玻璃杯。面前有一条河流，绕开行还是乘船过。我的答案是走过去，只有用肌肤感知的温度才是最可靠的，起码我的身体不会欺骗自己，包括不拒绝上帝的恩赐。
搭车去了牛王庙，他说那里的蹄花最是地道，就像奶液。然后去到高升桥，他的录音间。我裸身侧躺在床位上，怀中抱着棉枕，他凌乱的给我盖上一张网。渐渐的睡着了，却听得见耳边的声响，急促的喘息，画笔的磨砺，脉动的印度乐曲，似乎在既定的程序中登场。醒来的时候已经午后，屋子里没有人，唱机里却是zztop80年的那张唱片，粗糙的质地却有濡热的触觉。床头柜上有个木质的镜框，一个德国男人在对我微笑，我没有理会，起身拿掉罩在身上的网，去了洗手间，却有一个痰盂，里面是三四十条黑溟鱼，有些阴森可怖。这让我十分生气，也有些心疼，于是端起来倒进了马桶，摔门离开。折返身去，痰盂上果真有字迹。谢谢，请不要踩住我的脚后跟。这是个疯子，一切太莫名其妙了，我觉得自己彻底被这位礼拜三先生弄脏了。却忽然来了兴趣，扯开落地窗帘，阳光透进来，落在多轨录音机上，水在我的喉咙里发出空洞的声响，只有拿起床头柜上的信封甩门离去。
终于还是离开了酒馆。有太多莫名其妙的东西在撕咬着我的神经。那一夜的事情鞍子没有提起，我也没有对珀币讲，因为实在没什么可说的，该发生的都没有发生。我想我该回去了，濡热的成都也不是别处，厌倦只是皮层中一滩无法解决的血液。离开的时候酒馆也关了，鞍子执意要回温哥华，珀币坚持不来送我，他说只有微弱的人才选择回头。很不幸我只是个微弱的人，是一株野草，上帝本来就没有打算收割，任我自由的奔波，不合时宜却随意。
中南海换了包装，颜色却依然可爱，只是戒掉了。碰碰说你应该健康起来。他坚持每天用蛋清给我作面膜，看着我喝橙汁。但效果并不明显，皮肤还是干燥，小腹仍在隆起。我再也懒得去理会。我有在阳台上养了一缸黑溟鱼，是碰碰从郊外的池塘里打捞回来的。我说，它们游来游去的不疲惫吗？碰碰却说，要是不游了不就死了吗？这让我大惊失色，我说，那怎么办？碰碰舒缓的微笑，走过来揽住我的腰际，宝贝，那就记得加些水，让它们一直游啊。我唯有拼命的添水，却有一条鱼儿从水缸中跳了出来，跌在地板上，每个鳞片里都裹了一个太阳，灼灼生辉。却最终僵死在那里。我问碰碰是太阳把它灼伤了吗？碰碰哈哈大笑，严肃的亲吻了我的额头，宝贝以后不要加那么多水嘛。最好有一张网罩在水缸上。碰碰兴奋的点头，对啊，罩上一张网。
黑溟鱼老实了很多，碰碰却要移民温哥华，叮嘱我打点一下行李。他征询过我的意见
，我说没有所谓了，去哪里都一样。但我想要一个地下的房间作书房，会有温哥华松软的阳光透进来，还会有松鼠敲打我的窗玻璃呢。身体却最终冰冷了下来，只好一整天呆坐在阳台上的藤椅里，看天空淡淡的没有一丝云彩。水一样纯净。只是不晓得天空上有没有网，我不会从天空上掉下去吧？这让我十分恐惧，于是给碰碰打了电话。晚上却很晚回来。他过来亲吻我，身上有浓烈的酒精味道，口腔里却有醇香。宝贝我走了。然后提着行李离开，房门关上的一瞬间，我从床位上跳了起来跑到门口，碰碰已经走了，我忽然想起一个问题，我怎么办？珀币说过蠢是我的气质，倘若如果假设要是，我却统统没有思考过，我一直执拗的以为这不是我该考虑的问题。只是，我怎么办？我站在昏黄的穿衣镜前，悄悄的抚摸隆起的腹部，忽然对着自己笑了。我还以为自己真的是可以做妈妈的呀。于是卖掉了房子，一个人去了医院，化验单上是红色的“十”号。抬起头的时候看到那位看不出性别的大夫，我只好给了自己一个舒缓的微笑。
我和珀币终于又拥有了一家酒馆。但他仍然十分讨厌济南，这是个粗糙的城市。却一直留守在我的身边，养病的那段时日一直是他在照顾我。当然我已经康复，我的肝硬化腹水已经治愈，大夫说这是个奇迹。只是我想，起码我没有报任何的希望，和负担。身体却仍旧会时常失重，毕竟十三个月的记忆忘记不起。珀币却细心的调整我的心态，他把酒馆打理得十分光亮。散淡的午后我们就在窗台喝茶，描红一般的回忆往事，每每有重叠的部分总会让我们雀跃不已。我曾经让珀币帮我回忆黑溟鱼的事情，他只是亲吻我的耳垂，轻声低语，宝贝你怎么又走进去了。久而久之，黑溟鱼似乎只是我梦境中的意象，只是，我的口腔苦涩无比，我日益枯萎的身体又是怎么回事呢？我把自己搞糊涂了。却画就了那副水墨画，《如花》。珀币裱起来挂在厅堂里，不日就被一位温哥华友人指价盘下了，珀币似乎比我还要兴奋。我终于松了口气，折磨我许久的梦魇终于散去，身体里那份濡热的记忆总算蒸发掉了。这让我轻松愉悦。
珀币给酒馆题了一个很有趣的名号，“十”号，绿色的字体。他总喜欢在朋友面前夸耀一番，他说自己是在作一项公益事业，可以免费监测色盲。每每看到朋友们哄堂大笑，珀币都习惯性的回头看我，这时候我也微笑，舒缓的，水一样纯净。
只是我想，我们是应该微笑的。