花，落了又开

花开，花落，宛如一场盛大的演出。
我们在原来的地方旋转，行者在很远的地方奔波，两条线相交得太久就要分开，然后沿着各自的轨道反方向继续下去，准备和各自的直线再次相交，就这样一直轮回。直到我们不再年轻。

〖1〗
喜欢一个人到处游走，如一只漫无目的幽灵，无声无息。
我喜欢可以未知的将来，可以幻想，时刻憧憬。或许好过那一去不复返的从前。
这段时间的自己过得极其辛苦，不想与人说话，吃少量的食物，喝少量的水，仿佛要等到生命枯竭才罢休。长时间的生活不规律使我的脸看起来苍白憔悴，头发干枯，眼神空洞，疲惫使我精神恍惚。若大的城市我无处可寻。于是我便不愿出门。我知道我又陷入了自闭的恐慌……
我想我们可以不再爱了，回到最初。可事实证明我们再也回不去了，不是吗？我们给过彼此的那些眼泪和疼痛，如风飘远。

〖2〗
早晨最痛苦的时候就是睁开眼，所有思绪决堤一般冲撞大脑，仿佛一个在羊水中吮着手指的婴儿被硬生生从母体中剥离出来。貌似自己并不是一个畏惧阳光的人，可更喜欢呆在一个黑洞洞的空间,在那里可以展开或蜷起，如同一张白纸，任何人亦不知。
床头柜上有昨晚吃剩的半袋土司和半瓶果汁，狼吞虎咽地猛塞进肚子，温饱就这样解决！忽然间明白，我也可以如此知足。曾经有人跟我说过，想要留住男人的心必定得先留住他的胃，可惜自己实在是缺少类似的兴趣，看来我是注定留不住心爱的人！
  混身上下没有一点儿气力,原本打算今天出去活动,呼吸一下久违了的新鲜空气,看来只有以失败而告终!忽然之间想起了小春的一首老歌---神啊，救救我吧!在这里,请允许我把神替换成上帝!因为传说中的上帝是神圣的,慈悲的,公平的!很多人这么说,可并非人人都享受到了他的慈悲与公平!
电脑仍旧开着,QQ一动不动地傻呆在那儿,没人理我,我也不理任何人!就那样坐着发呆,好久好久…..直到电话响起。
是Sky打来的，一个刚过二十的男人,还有着孩子式的天真.
不是说好今天出来的吗？怎么,你现在人在哪？
在家呢,我不准备出去了！
怎么这样,害我等你半天呢!
又没人要你等。
我知道这时的他很想爆发，可是最终他选择沉默！我所能听见的只有听筒传来他沉重的呼吸,欲言又止!我也不说话,我们就那样继续发呆,好象最近无时无刻都在这样。
你怎么了？
没什么，很好！还有事吗?没有的话那我先挂了。我漠然出声。
等等。Sky略带着急的声音,我去陪你吧!
不必了!
已经不需要言语了，索性关掉电话.
其实Sky很好，除了脾气坏了点，一切都还好。我知道刚刚他忍住了，换作是以前，他早对我发火了。可我总觉得我们之间缺少了点什么，努力去改变，可有心无力。
为什么有人爱的时候，心也会寂寞？很多时候我都在问自己这个问题。

〖3〗
我开始写blog，想要发泄某种埋藏已久的情绪。抑郁的深黑背景、恐怖的血腥图片、苍白且带着忧伤寂寞的文字。有一些博里与我同样异类的孩子，他们对我说，默，我喜欢你的文字，总是让人很心痛。
Blog渐渐成为我最常打开的窗口，我喜欢那儿，温暖。这是我一直寻找且不想丢失的东西，我的blog名叫“宴尸”，恐怖中夹杂着一般人难以理解的寓意。也许尸体也有华丽的，有血有肉，惟独缺少的就是灵魂。我喜欢他们叫我默，有一些孩子还笑说我的名字很好，沉默为金。也许因为名字的原因造就了我天生寂寞、孤僻、不善言辞的天性，只适合用文字来抵达内心某一处无法表达的领域。
我有多么庆幸，我的那些自我、颓败、消极的文字，能被很多人以真心相待，他们总会在看完之后，说一些让我很温暖的话语。有时觉得安慰仅仅是基于那些渗透着暖意的句子，而我便是在这些句子里渐渐积累了勇气，不再忧伤地看着再也回不去的从前。似乎只有依靠这些话语才能证明我尚存人间。
我在那个闷热无比的夜晚，接到了梦的电话，我从未想到与一个陌生女网友聊长途电话是什么感觉。我住的顶楼没有丝毫凉风，而她的声音透过电话线传来了真实的凉意，不由得打了个冷颤。她说，默儿，前世我们定是双生花。我听见她说，像我们这样的异类，开心总是少于痛苦，孤独总是多过热闹。会容易难过，而难过，也很易过去。如她所说，睡上一觉就没事了。
有一瞬间，看到喷薄而出的、倔强淡漠的自己几欲落泪。我在想那个能让我憧憬美好婚姻的，能给我温暖臂膀的，能让我小鸟伊人地依偎在他怀里的那个男人何时才能出现。
  也许我这样想算是一种罪过，明明是有着BF的人，却还在期待另一个他。或许有人说我贪心也好，自私也罢，都随他们去吧……
  如果我没有和他们告别，是否便不会遇见你们？
  正如同我不和过去告别，就不会遇见未来。
  不和他告别，未来的他便始终无法遇见呢？
我跌跌撞撞的这么多年，开始令我用力相信，所有带泪的告别，只是为了下一场含笑的遇见。

〖4〗
有些事情预示着开始,有些就注定得结束。上帝会把我们最珍贵的东西拿走，以提醒我们得到的太多。
好朋友要结婚了，很是欢喜！没理由不开心。想想自己何时才有这么一天，对男人是那般挑剔，这一点我是明白的，即便岩不说我也明白。    
一个人漫无目的地走着，不知道去哪，我站在街的中央有人群穿梭，他们即将要淹没我，他们侧身轻轻碰了碰我的衣裳，我像是一只游魂野鬼，没有思想，没有身体……
喧闹的人群中，我的短信声音还是那么清晰可闻。是梦的,他说有些事无法改变，就尝试着接受，没有任何东西包括人在你的生命里是必要的，实在接受不了就放弃吧，别太为难自己了。
心疼万分。
我歇斯底里的呐喊，我想疯子一般，路人看我的眼神充满怪异。
半夜，无法入睡，想找人说话聊天，手机通讯录翻了个底朝天也没折腾出半个可以说话的人。于是数绵羊，从一到百，从百到千，反反复复，既然越来越清醒！
我想每个人心中永远住着另一个寂静的自己。闭着眼睛，我们开始对话，一直一直，就那样直到天明……

〖5〗
夏末初秋时，回去参加了COCO的婚礼。一个曾经要好到我们可以同穿一件内衣的女子。
许久没见家乡变化很大，有一刻几乎让我怀疑我是否到错了地方，更让人叹息的是，曾经无话不说的朋友，如今变的无话可说，真叫人绝望。
婚礼和想象中的没差别，很隆重，旁人都是羡慕的眼光，只是女主角似乎不怎么开心，不知为什么，也许她觉得还不够风光？
在回来的途中，一路上甚是无聊，于是短信聊谨，我以一种貌似羡慕的口吻跟他说朋友的婚礼怎么怎么气派。他很不屑，一句话让我一下惊醒，他说结婚只是为了得到大家的祝福，而摆阔不知是为哪般，不知道的人只会觉得他们在演一场好莱坞大片，看过之后了然无味，看他们结婚不如看天桥下别人唱戏，起码还看的懂。我想确实如此，而后无语……
在这里，不得不提一下谨，他是我在博里认识的，一个很优秀的男子，优秀到我一时间找不出更适合的辞藻来形容他。面对苍白的显示器，我可以把那些不能对身边任何一个熟悉的人诉说的话语，托付给一个遥远的陌生人。不曾记得在哪本书上看到这么一段话：好的男人能够帮助一个女人提升自己，带她摸索灵魂的另一个层面，替她打开一扇门，看到别处的天地，她因此而更喜欢那个新的被发掘的自己。被一双聪慧的手雕琢，有了高贵的线条，她获得改造。而这样的男人，非常少，并且他们会在塑造完一件作品之后通常有倦怠之心，因为他们不是牙刷，不能被用来日夜使用。
或许谨就是这么一个男人。有幸让我遇到，可我不知道我是不是他手下即将要雕琢的作品。我似乎一直在期待什么，期待一次电光火石般的遭遇。那会是爱情，真正的爱情！

〖6〗
坚强与脆弱仅一线之隔。
雨下了整整一个星期，不曾停歇。气温也急速下降。每一次的心情不愉快，老天总是很及时的配合。我再一次把自己封闭起来。小小的空间、厚厚的窗帘，过着暗无天日的生活。又加了一床棉絮，只因实在太冷。睡觉时被压迫的透不过气，连翻身都好困难。只是这样我似乎能找到人们所谓的安全感。
一直陪在我身边的惟独电脑，已无其他，亦不需要。很多时候，我总问自己，真的不再需要吗？找不到答案。
很漫长，想必这个冬天。其实只是三个月而已，但是异常的寒冷。痛苦的日子总是让人感觉漫长得望不到边界。想到是否该逃离，逃离这几近让人窒息的空间，却有心无力。不知道该逃向哪里。其实不管去哪，只要能离开这里，就好！如果可以的话。是的，我是说如果可以。呵呵，我又在妄想了，明知那是不太可能的事。如今走不了，也丢不下。无论贫富，无论悲喜，直到有一天客死在异乡。异乡在哪，我亦不知，也许我的魂灵飘去过……
  把头仰起，是为了不让眼泪流下。安妮曾说过，一个女子在仰望天空的那一刻，她并不是想要寻找什么，只是因为寂寞，仅此而已。我觉得这个名叫安妮的女子把我整个生活空间都占据了。她甚至能左右我的思想。
  这么多天我都不曾哭泣，一滴眼泪都没有流下，以为自己变坚强了，却不在看完妈妈发给我的几个字后彻底崩溃——爷爷去世了。本来就找不到一丝温暖的我，此刻更是凉至彻骨。寒冷，如冰窖般的冷。
  那个疼我百倍的爷爷离我而去，我不顾一切赶回去。妈妈说爷爷是乘鹤仙去的，这个年纪去的人亲人是不该悲伤的。我无法感觉妈妈在说出这么一句话的同时，内心是怎样的一种感觉，但我能看出来妈妈其实很悲伤，她只是在强装。妈妈总是这样，用坚强的外表来掩饰内心的脆弱。此刻我能给予妈妈的只有拥抱，只能拥抱。我几乎用尽我毕生的精力去拥抱这么一个女人。紧紧地，紧紧地……

〖7〗
我想我该用另一种姿态去生活。
十月的最后一张日历翻过的时候是清晨7点3刻, 我从厚重的棉絮中钻出来, 关掉手机里那个一直闹个不停的麦兜小猪, 我喜欢用他的声音做为闹铃, 或许那样我会觉得开心一点,   我会学着知足 。枫叶飘落一地, 火红一片, 看似浪漫却极其感伤。
微弱的阳光出现，并不耀眼。寒冷依旧蔓延，并且越演越烈，丝毫没有退却的迹象。
  头痛很严重，凌晨两点发信息给然，本不指望他会回过来，却没想到他说，乖啦，再睡一小会儿就好了，听话。
看那信息时幸福得一塌糊涂。只是岩的幸福不会是我给予的。我一直觉得所有美好的事物都与我绝缘。
我从来不喜欢完美，也不认为每一个人的幸福都该是同一种形式，甚至在时间和空间的变换之后，每个人的观念态度、思想又该是另一种姿态。我喜欢人格里有些缺陷，我喜欢挣扎时思考，犹豫时反省，太完美或逼自己完美，岂不像个假人。或许曾经有人觉得我在刻意去追求这种不存在的东西，那个我称她小巫女的女子，她总对我说为什么非要去刻意追求某些事，世上没有那么多的完美让我一个人享用。话虽如此，没错！只是她不知道，我从来就没有追求完美，我所追求的，只是我内心一直一直想要的温暖，或者说是幸福吧！
幸福这词多好看。念着念着似乎就是真的了。可是它好遥远，就像隐在流云背后的蓝天一样，不可触摸。

〖8〗
想起那个人，抽烟喝水，打开窗户，漏进冬天的冷风，让回忆在温暖的催化下更为疼痛，有种事过境迁，只在一个截面中变的分外清晰，我成了那个人，在不知你为哪个人的世界里继续独自走下去。
风把地板上的杂志翻得发出些微微的声响，然后发信息给我，他说，我们这里的天空总是阴郁的看不到一丝阳光，很冷很冷。你那边呢？
我这儿？算是个好地方，寒冷或炎热，从不把人逼到无路可退的地步。有分寸的流转，却也是四季分明的都市。
我与谨，都是无关痛痒的人。不能肌肤相亲，亦不能勾眉勒眼，却习惯了，形成等待的姿势。很多个夜里，我凝望着电脑苍白的屏幕，心里说，然，请与我联系。
一生之中有几个这样的人，也许少之又少。谁人能再拥有一颗千回百转的心。QQ晃动，已无悬念，必是谨，不知在对谁说，你要开心点过，除了自己没人能让你真正释然。虽然现实让人绝望，可几十年就在弹指之间度过，珍惜为好。
没有人的时候，一直在夜晚看书。谨应该也在做自己习惯爱做的事情，两个远城，均是井井有条，不徐不疾，貌然安详。我拿着喜爱的读物，间或不寐，信息飘来，看见那个不知底细却已然习惯的男子说，太阳升起，天气多好。很难得的好天气，没想到这么阴郁的城也会繁花似锦。看来造物恩宠我们！
他说，在外人模狗样，在家颓败至极。不想去附和任何人，只是现实又是另一番景象。让人不得不去服从。没事吃吃宵夜聊聊天，有闲情就看看星星，消磨的总是自己的岁月。
电脑屏幕突然漆黑，我觉得自己仿佛是流泪了，很没出息的样子，远窥一个网络男子。
他日复一日的完成他的讲述，我在深夜里开启电脑，看见他传送过来的那些灰白色的字体，像精灵一般，仿佛在舞蹈，在为他演出一场华丽的盛宴。

〖9〗
靠近一场幻觉，之后华丽转身?
我们之间陌生而温情的关系迅速膨胀和扩大，渐渐占据了生活，变成了一个坚强的支柱。
时间总会在不经意间把彼此注定要相遇的两个人凑在一块。谨说要来我所在的城，工作安排还有想近距离的窥探下我的生活。呵呵，我不怎么相信后者，纯当是个玩笑而已了。我想我太过认真的话，必定会带来一场盛大的劫难。但某些时候我又希望如此，矛盾到我自己都无法控制了。
未完待续!