回忆录

05年6月网络邂逅。你在那儿，我在这儿。
八月中旬你来到我所居住的城。
十一月初我们相遇，然后相恋。
十一月尾我们第一次亲密接触。也因此，我为你流下第一滴眼泪。
十二月尾你对我提出分手，仅仅只是为了那些流言蜚语。我再一次哭泣。虽然极力去挽回，可你依然态度坚决。

06年正月初二，我们和好，并且彻夜未归。
初八，一起奔回这座城，奔回那个颓败但温暖的小窝。
忙于求职，应聘。
不可思议的是，我们找工作居然能不约而同地碰面，然后不约而同地坐同一辆公车，然后又不约而同地在相隔不远的地点工作。从此，我便深信，这就是人们所谓的妙不可言的缘分。我的爱情终于到来！

七月，你去了保定。一个陌生的城市。因为你爸。虽然我很舍不得，但我没办法将你留下。这是我们第一次分开，时间长达一个半月之久。
在你走的后2天，我们分手，理由太过牵强。但我只能选择接受。
你不在身边的日子很难习惯，只有依靠网络来减轻每一次对你的想念，因为我们已断了联系。
月尾，你从朋友那得知我的号码，然后我们再度和好。由于当中的一些小事故我不禁和好友决裂，原因只因为你。

八月中，也是我生日哪天。为了你，我不顾一切的去了你暂住的那座城。第一次离开家，第一次千里跋涉，第一次一个人，第一地真正感到孤独与恐慌，更多的是无助。但都被那种为了能见到你的喜悦心情给冲淡。
十八日晚八点多，我到达保定，并看到了你。
因为我的生日，你买了个蛋糕。很甜，我只吃了一小口，当时的我很开心，只是脸上掩饰不了我的无奈和恐惧，还有疲劳。努力压抑着，还是被你察觉。

八月十九，早上十点多你带我七弯八拐地来到一个有几十人之多的教室。没原由的，我被推到第一排。看着身边尽是陌生的脸孔，台上那个年龄和我相仿的女孩嘴巴一张一合地讲着我听不太懂的话语。而你却离我很远，只有回头仔细搜寻才能看到你的脸，你的笑容，还有你的眼神。
课时讲到2/3时，我也大概地略知一二了。那就是我极力反对，现在也害怕和恐惧提及的传销。所以毅然走出教室，你跟了出来。
下午，你又带我到一个狭小的屋子。地上围坐着那些假装笑脸却图谋不诡的人群，只是当时的我亦不知，以为是一群友善的人。
一个小时后，我了解了你和传销之间的联系。再次夺门而出。
之后你便用烟烫伤自己，你说我不相信你，现在想起来很可笑吧。那些不值得我去相信的事你极力去让我相信，那些根本不用去怀疑的事你却极力怀疑。其实我都不想再为自己解释什么，如果你始终不能理解，那我的解释也是多余。只是我想说的是，虽然我曾骗过你，可我只是想和你在一起才那样做的，而你骗我我真不知道是为了什么，让我付出了那么大的代价。看你被烟烫伤的手腕，我虽然表情淡漠，但心很疼。也许那是你第一次虐待自己，为我？还是为你自己？
就那样每天莫名其妙地被你和其他人带到不同的地方，听着那些莫名其妙可笑的话语，然后再莫名其妙地为了你掏出了几千块M。我掏出的理由只是因为你，仅次而已。虽然我也曾被你们那些虚伪恶心的嘴脸半信半疑过，但那些都不是能决定我付出的理由。
再后来的二十多天，我发疯般的大闹了一场，你再一次地想抛弃我。在那样陌生而恐惧的环境下你居然为了那些话语想要抛弃我。你能想象出我有多无助吗？举目无亲，身边只有这么一个你。也许你会反驳。但你至少还有爸爸。看到你那么决绝，那么狠心，我麻木了。第一次选择了摧残自己的肉体，用烟烫伤了手腕，那一刻我也似乎看到你眼里的心疼，我知道你还是爱我。如果你要问我疼么，我很诚实的回答，一点都不疼，真的，比你起刺伤我的心，那点痛不算什么。

隔日，也就是九月二是六，我们一起回了武汉。从此，保定的记忆在我脑子里留下了永远不能抹灭的阴影。

十月，我回家了。那个能真正给我温暖的地方，而你依旧在这儿。

你说你会在我走的几天内找到工作，可我回来了，你依旧是你，工作离你还是那么遥远。虽然表面我很怪你，但我能理解，只是没有表露出来，我觉得我们是有压力的，只是那种压力你完全不知晓。我不能纵容你，我觉得那不是爱，我希望你能把我给的压力当做动力，可惜事与愿违。
一个月的时间里，钱很快挥霍完了。工作仍没着落，当中再一次遭遇了一场骗局，那时我觉得我的人生已经没有半点指望，前面只是永无止境的黑暗，看不到丝毫阳光。我所遭遇的没有跟任何人提及，也不能。你能明白我的感受吗？那种痛苦只能自己默默承受。能与不能，已无所谓了。反正都已过去，过不去的只是内心的阴影，它总是时刻跟着我。

也许这座城，注定不能给你希望，所以你选择离开，而我依旧在此。
找了个和过去毫不相干的工作，就那样半工半学，也不亦乐乎。只是微薄的工资让我的生活很是窘迫。我告诉你我在这边的处境，为了解决我当时的紧张生活，你似乎过得也很困难。这些我都知道也了解，同时也一直记在心里。
从你离开的11月到春节的那段期间，你总是会每隔半月或一个月来看我，很开心。时间转眼过去，到了春节，我们各自回家，偶有联系，偶尔见面，只是都很平淡。

07年，算是平淡的一年，没有多少动荡不安，只是我会时刻回想过去，想多了，人也变得抑郁、颓败了。在这样的环境下，如果我连仅剩的回忆都无法回头观望，那我实在没有生活下去的勇气和决心。
我的委屈、我的恼怒、我的不安，不知道该对谁说，压抑久了总会爆发，那也是我对你发脾气的原由。
亲爱的，希望你能理解并谅解。
12月31，也就是07年的最后一天，我怀着满心的憧憬去迎接新的一年，而你就在那个时候对我说了最残忍的几个字，我们分手吧。分手2个字似乎总在我们之间上演。你的厌倦、你的不满、你的喜新厌旧统统都抛给了我，然后以另一个崭新的自己去面对你身边的另一个她。
抱歉，我实在没办法“成全”你们。

现在想想过去发生的那么多事，好象发生在昨天。心会平静很多，只是手腕上的疤痕还会隐隐作痛，连拉带扯的一起痛到心里。

新的一年到来，08，这个奥运盛世的年代。我希望我们能重新认识对方，重新开始。其实爱情就是一个苦与乐不断循环的圆圈，当我们重新认识与了解过后，每日发现对方优点，忘掉那些不愉快，包容对方缺点，爱情就能获得圆满。


                              默er
                                                        2008.01.11


[蓝默默] 鼻子一酸,开始叭嗒叭嗒掉眼泪了