梦的尽头
    不知道是 梦还是现实,反正我做了这样一件事,事情是这样的.
    星期六 晴
    看着满天的星星像黑绒缎子上闪烁着的钻石,很迷人也很诱人,恨不得抓它一把放在房里夜夜欣赏,而就在这诱人的夜我也做了一件很诱人的事.
    我穿了一件自以为蛮有女人味儿的长裙,约了一位已婚男性,出去散步确切的说是喝茶加增进感情.
    看着四周闪电一样的眼光扫向我,我知道我的第一步是成功了,我自然不会因此而失了傲气,反而更夸张的踏出很响的声音,因此引来更高的回头率.
    在人群里我依旧认出了他,微胖的他早已失去昔日的俊俏与风采,但我相信无论他变成什么样子永远都是我的一个梦一个很美很甜遥不可及的梦.
    我的病让我跨出了这一步做出了这个追梦的选择.
    昨天医生告诉我,从现在起要快乐的,随心所欲的过生活.我不知道在这之前的生活我有多压抑,暗恋持续了六年,我以为它就这么伴着我终老,生活每天都是重复的,过得让人昏头转向.曾一度我厌烦了想逃脱,最终还是被网住了,我感觉自己一直都像金鱼缸里的鱼,但我多希望是条美人鱼,可惜不是的.
    当然人群中他也看到我了,其实我也相信无论何时何地,只要有我在的地方我也同样在他的视线范围之内.
    今天的我,他自然一眼就能看到可悲的是他大概有点不相信自己的眼球,这是我第一次没有穿大T恤,牛仔裤,卡通鞋站在他的面前,也许他是欣喜的,可我却很悲哀,如果我早这样,他现在就不会待在别人身边了.
    风轻轻的吹,很轻很柔像梦里他抚过的脸庞,我们碰面了什么也没说,两个人很默契地走向同一个方向,或许这就是书上常说的心有灵犀吧.
    看一了眼新开的诱惑酒吧,我就一脚踏进去了很长很陡很窄的楼梯,几乎只能容纳一个人,他很自然地走在了我身后,像我们这样的年龄这样的外表很容易让人误会第三者插足.我们心照不宣地坐到了一处僻静的地方,黑暗的灯光下笼照着一种甜蜜暧昧的气氛,很适合此刻的我们.
    当我们面对面坐着时,我很明显感觉到了此时的他的不安,忽然想起他坐下来时腰间一会有一圈肉的,俗称游泳圈,我却觉得更像上摆在案板上的猪肚子.心里暗暗发笑,最后我只点了一杯柠檬茶.我感觉此刻的心情就像这柠檬茶的味道,酸甜苦涩都有.
    这样的场景我们都不说话自然不合适,“约出来什么事”他很平淡的了口，我也不好意思再沉默下去。“同事之谊”当我说完这句话时，我恨不得抽自己一个嘴巴，虽然未曾打过完整的腹稿，可是约他之前，也曾在脑子回过一遍台词的，可是现在说的话简直有点八杆子打不到一块去，我暗暗咬牙很无奈的笑了一下。
    “哦”明显看到他眼中失望。
    这让我很兴奋，仿佛发现了别人偷情的那种感觉，其实有时候女人跟男人没什么两样，得不到的永远是最好的，其实我的心里早已明白这不是单恋他对我也并不是没有感觉的，可是我今天却证实了，只是还有模糊。
    我们各有所思，长时间的沉默让我不习惯。
    “你觉得我配得上你吗”？我有一点惊讶我自己的单刀直入。回答自然是肯定的，眼神中却有犹豫，看他的表情他好像早已料到我会问这样的问题，可能他太了解我，毕竟他大我八岁，接下为来又是死一样的沉寂，空气中回荡着哀伤的音乐声，我的心却有一种被填满的快乐，同时也有一种打胜仗的感觉。
    一路上回家时他依旧是沉默也许沉默使他具有更强的洞察力，我也一样。
    我很明显感觉到他看到别人眼中的我们的差距的那种惊慌，原来他只是一个平凡的人，我嘴角露出胜利的微笑，我感觉到自己的步伐变得轻快，我恨不得像红舞鞋里女孩开心的跳个不停。
    从此以后他看我的目光是闪烁的躲避的，不过我也没再约过他，过了一个月我的身体反而越来越好究根刨底，原来我只是抑郁症。
    我很痛恨它，我的一场抑郁症却赶走了我的梦，梦虽因追求不到而痛苦但却因为幻想而美好，走到梦的尽头就只有苦涩和失落了。
    梦的感觉像是柠檬茶，现在我仍然经常喝它，却再也喝不到以前那种味道淡淡地酸甜苦涩淡淡的意犹未尽的缠绵与美好。
                              2004年5月